Espejito, espejito

Post que da medio penilla y tal vez desaparecerá misteriosamente después de un tiempo, una vez descargado el sentimiento.


Hace unos días estuve platicando con una de las personas que se ha opuesto mas firmemente a que yo me vaya a vivir a Suecia con Robert, siempre tiene un pero y yo simpre le escucho, muchas veces sus razonamientos han sido atinados y le doy crédito, sin embargo cuando mas enfrascados estábamos en la plática me soltó algo parecido a "Además, está súper raro por que piensa ¿por qué tú? En su país hay mujeres bien bonitas ¿ no dicen que las mujeres mas hermosas del mundo están en Suecia? ¿por qué no se casa con una de ellas, qué quiere de ti? En el momento sólo atiné a responderle un tímido "Por que R es una persona que ve mas allá, al final tu, yo, Heidi Klum y quien quieras vamos a acabar como uvas pasas" Y yo creo que se dio cuenta de que el comentario no fue apropiado (o sea me había dicho fea, o al menos así lo entendí) y mejor desviamos el tema de conversación.

Pero la verdad es que me dio donde, no duele, pero si mmmh escoce;
En la imagen que tengo de mi misma; me considero una mujer mas bien promedio, con lo cual he sobrevivido y la he llevado bastante bien, claro que de repente si me daban ganas de ser mas alta o tener una nariz mas recta, pero hasta ahí.

Cuando comencé a "salir" con Robert, me intrigaba el hecho de que habiendo tanta mujer bonita en su tierra, quisiera estar conmigo, pero eso nunca fue un trauma o algo parecido y ahora que recuerdo cuando estuvimos juntos por allá, de repente cualquier mujer, cajera, vendedora,ama de casa, era a mis ojos digna de la portada de cualquier revista, pero el me hizo sentir tan querida, tan respetada que aunque a veces llegué a sentir algo rarito cada que nos topábamos con una, se me pasaba de inmediato.

Nunca le he comentado a R de esta inseguridad mía. Pero aca entre nos, desde esa plática los espejos a mi alrededor me regresan casi casi éste reflejo:

Y no se me quita…Damn. Y ahora yo simple mortal voy a vivir en tierra de Barbies, nunca he sido de compararme con las demás personas, ni me gusta comparar a la gente tampoco. Creyente de la frase "La belleza es relativa" ahora me encuentro con ese sentimiento de que seré y me veré como un frijolito en el arroz. No me gusta, no me gusta nada.

Ayer me pasé una hora preguntándole a R por que razón no se casó con una sueca. "Pues por que me enamoré de ti, no de una sueca" "No, no ¿por qué no con una de esas altas, flaquitas flaquitas y con cutis de porcela que abundan por allá"?
El obviamente no sabía de donde venían preguntas tan extrañas y al final solo alcancé a entender algo como que las suecas con las que él se encontró antes que llegara yo, eran demasiado demandantes, " lo quieren todo " me dijo.

No quiero hacer bulla con algo que no vale la pena, lo sé, lo sé.
Pero son de esa cosas que la carcomen a una si no se sacan del sistema.

Tengo un amigo al cual su terapeuta le dijo que cada mañana al verse al espejo se dijera "Eres un ganador, eres guapo, eres un gran hombre " Y mi amigo lo hacía y según el funcionada a las mil maravillas y sentía super agusto consigo mismo.

Chance...