Ayer tuve un ataque o no sé como contarlo.
Resulta que ayer fuimos a una cena prenavidenia que mi suegra estaba dando en su casa, para el hermano de R, su familia , R y yo. Por que el otro hermano rebuena onda se fué de vacaciones con su familia por un mes.
Desde que llegué he andado de arriba para abajo con R yendo aqui, yendo allá y acullá y cada que vamos a encontrarnos con alguien así sea alguien que yo conozco, me pongo nerviosa por que siempre es lo mismo.
Ayer, llegamos, llegaron, su mamá es un angel siempre me trata de maravilla, hola por aqui, abrazo por allá y pasamos a la mesa, todo transcurría normal. Los suecos saben inglés, pero eso no significa que lo anden practicando todo el tiempo, están como un poco oxidados y es completamente normal, por eso cuando se les olvida que yo estoy ahi y comienzan a hablar sueco pues yo me distraigo tratando de "leer" la etiqueta del envase del jugo o simplemente como galleta tras galleta o mi favorita, simplemente pongo cara como de que estoy tratando de retener palabras pero ayer, ayer no pude más.
Acabábamos de comer y llevaban hablando puro sueco como 15 minutos, yo ya no tenía envases que leer ni galletas por comer, cuando mi suegra yo entendí les iba a leer unas cartas que le habían enviado...en sueco claro. Y comenzó a leer y a leer y a leer...Y yo ya no sabía que hacer ahí.
Entonces sutilmente me levanté de la mesa y me fuí a la cocina, recordé que traía mi ipod en la chamarra así que me puse a escuchar a La Arrolladora y a ver fotos, muchas fotos y no se cuanto tiempo pasó que llegó R y me preguntó si estaba bien, si todo está bien y me pidió que volviera al comedor.
De verdad no sé que me pasó que comencé a llorar, hasta me acuerdo y me da pena, seguramente que fueron las hormonas por que no suelo ser tan chillona. Le dije lo incómoda que me sentía y que tampoco quería imponerles que hablaran el inglés cuando ellos no se sienten a gusto hablándolo y le dije que me había sentido incómoda desde el primer día y que no sabía que hacer ya porque la cara de maniquí que siempre ponía me estaba cansando.
R se quedó de a 6 por que yo no le había dicho o insinuado nada. Y ya me había limpiado las lágrimas y entra mi concunia pero seguro que traía yo los ojos todos rojos y bueno R puso una cara de funeral y me dijo que el está ahi para mi, para apoyarme, etc etc .
De verdad que yo creo que fueron las hormonas, eso combinado con tantas veces de lo mismo. Imagínense una mesa llena de gente que habla entre ellos su propio idioma del cual tu no entiendes una palabra y cada minuto se te hace eterno.
Y mi cuniado seguramente se dió cuenta de que "algo" había pasado por que a partir de ese momento la conversación fue mayoritariamente en inglés y si decían algo en sueco de inmediato salía el comentario complementario en inglés y yo no sabía si sentirme aliviada o culpable por que me digo que estoy en Suecia, obvio se habla sueco, y eso yo lo sabía, solo que no sabía que me iba a afectar tanto verdad? Y luego todos comenzaron a decirme que seguramente era difícil que todos hablaran sueco y yo no entendiera nada y que con el tiempo todo irá mejorando que no me desesperara, que el curso de sueco pronto empezará, que en unos meses.

Y R me dice que no tenemos que pasar ni Navidad ni Anio nuevo con otra gente si me hace sentir incómoda pero yo sé lo apegado que R está a su familia, y no es justo para ellos que yo les quite a un miembro y tampoco puedo volver a R mi entero universo, además de que el problema no son ellos, que me caen muy bien, son muy buenas personas.

Yo sé que debo ser mas fuerte, que debo ver el lado positivo de la vida, que la situación cambiará en el transcurso de unos meses, yo sabía que no iba a ser fácil...me choca ser tan débil.

Espejito, espejito

Post que da medio penilla y tal vez desaparecerá misteriosamente después de un tiempo, una vez descargado el sentimiento.


Hace unos días estuve platicando con una de las personas que se ha opuesto mas firmemente a que yo me vaya a vivir a Suecia con Robert, siempre tiene un pero y yo simpre le escucho, muchas veces sus razonamientos han sido atinados y le doy crédito, sin embargo cuando mas enfrascados estábamos en la plática me soltó algo parecido a "Además, está súper raro por que piensa ¿por qué tú? En su país hay mujeres bien bonitas ¿ no dicen que las mujeres mas hermosas del mundo están en Suecia? ¿por qué no se casa con una de ellas, qué quiere de ti? En el momento sólo atiné a responderle un tímido "Por que R es una persona que ve mas allá, al final tu, yo, Heidi Klum y quien quieras vamos a acabar como uvas pasas" Y yo creo que se dio cuenta de que el comentario no fue apropiado (o sea me había dicho fea, o al menos así lo entendí) y mejor desviamos el tema de conversación.

Pero la verdad es que me dio donde, no duele, pero si mmmh escoce;
En la imagen que tengo de mi misma; me considero una mujer mas bien promedio, con lo cual he sobrevivido y la he llevado bastante bien, claro que de repente si me daban ganas de ser mas alta o tener una nariz mas recta, pero hasta ahí.

Cuando comencé a "salir" con Robert, me intrigaba el hecho de que habiendo tanta mujer bonita en su tierra, quisiera estar conmigo, pero eso nunca fue un trauma o algo parecido y ahora que recuerdo cuando estuvimos juntos por allá, de repente cualquier mujer, cajera, vendedora,ama de casa, era a mis ojos digna de la portada de cualquier revista, pero el me hizo sentir tan querida, tan respetada que aunque a veces llegué a sentir algo rarito cada que nos topábamos con una, se me pasaba de inmediato.

Nunca le he comentado a R de esta inseguridad mía. Pero aca entre nos, desde esa plática los espejos a mi alrededor me regresan casi casi éste reflejo:

Y no se me quita…Damn. Y ahora yo simple mortal voy a vivir en tierra de Barbies, nunca he sido de compararme con las demás personas, ni me gusta comparar a la gente tampoco. Creyente de la frase "La belleza es relativa" ahora me encuentro con ese sentimiento de que seré y me veré como un frijolito en el arroz. No me gusta, no me gusta nada.

Ayer me pasé una hora preguntándole a R por que razón no se casó con una sueca. "Pues por que me enamoré de ti, no de una sueca" "No, no ¿por qué no con una de esas altas, flaquitas flaquitas y con cutis de porcela que abundan por allá"?
El obviamente no sabía de donde venían preguntas tan extrañas y al final solo alcancé a entender algo como que las suecas con las que él se encontró antes que llegara yo, eran demasiado demandantes, " lo quieren todo " me dijo.

No quiero hacer bulla con algo que no vale la pena, lo sé, lo sé.
Pero son de esa cosas que la carcomen a una si no se sacan del sistema.

Tengo un amigo al cual su terapeuta le dijo que cada mañana al verse al espejo se dijera "Eres un ganador, eres guapo, eres un gran hombre " Y mi amigo lo hacía y según el funcionada a las mil maravillas y sentía super agusto consigo mismo.

Chance...