A veces la distancia me frustra, me enoja.
La distancia se come mis "buenas intenciones" qué me queda entonces? un impersonal correo electrónico? una llamada telefónica? Y para qué una llamada cuando las palabras son tan inecesarias? cuando lo único que realmente se anhela son unos brazos bien fuertes alrededor de uno.

Recuerdo ese primer día, la primera noche, las primeras horas las iba contando ; " hace 6 horas que mi papá ya no respira" "hace 10 horas que en el mundo él ya no existe..." recuerdo que me parecía todo tan vacío, sentía melancolía como me solía pasar cuando era una nina los domingos por la tarde. Siempre odié los domingos, me ponían triste, no por que al día siguiente fuera lunes de escuela, era algo más, algo que impregnaba las tardes dominicales; vacío. Creo que solo yo me entiendo.
Las primeras noches lloraba hasta quedarme dormida y por las mananas al despertar, sentía los ojos pesados por la hinchazón, y entre mi aturdimiento por unos segundos creía que en realidad no había muerto, que había sido un sueno, pero tan pronto pensaba eso, me llegaba la verdad, que el dolor era real, que la piedra en la garganta era real, el vacío otra vez.
Nunca había ni he sentido tanto dolor en mi vida.

Sólo pensar que ella está sufriendo eso mismo en éstos momentos y que yo estoy tan lejos. No por que yo pueda hacer mucho, pero podría abrazarla fuerte, hacerle saber que estoy ahí y que sufro con ella como ella sufrió conmigo. Y que de algún modo me vea y que sepa, tal vez inconscientemente; que algún día las cosas se verán diferentes otra vez. Que ya no dolerá tan a carne viva, que a veces una puede vivir sin el vacío, aunque sea por momentos. Que a pesar de que no se quiera, uno vuelve a reír. Algún día, eventualmente.

Y yo aquí, a aproximadamente 10 mil kilómetros de distancia de ella y de todos ellos, los demás. La gente que conocí y amé por 25 anios.