Últimamente aparte de obviamente sentirme feliz y bendecida con la llegada de mi hijito, también me sueden otras cosas: Me acuesto cansada en la cama por las noches y escucho la respiración tranquila de R a mi lado y podría cantar "Y nos dieron las 10 y las 11, las 12 y la 1, las 2 y las 3...." Y yo con los ojos como lechuza, todos pelones pensando...En todo y en nada en concreto.

Pienso que quedan 17 días, que voy a ser mamá...bueno, mamá ya soy por que ya existe mi bebé no? pero va a estar aquí, un ser que dependerá de mí (de nosotros) y para quien voy a ser un ejemplo y de pronto escucho algún ruido de la cocina y me asusto, por que no están ustedes para saberlo pero si, aún le temo a los lugares oscuros y a los ruidos de procedencia desconocida ni se diga.
Valiente ejemplo a seguir...


Y también pienso en lo diferente que van a ser nuestras vidas (de R y mía) no dudo que felices seremos, pero también muy diferentes.
No es que nosotros tengamos la vida llena de aventuras (jua yo creo que al contrario, somos bastante tranquilos los dos) y que me aferre y no quiera que esa vida cambie, sólo tengo un poco de aprehensión de qué es lo que vendrá, es más estoy segura y convencida que nuestro hijo enriquecerá esa vida mil veces más, pero no dejo de preguntarme; cómo será...?
El ya no ser dueños de nuestro tiempo y que los horarios y actividades giren en torno a una pequeña bolita de carne que pedirá atención y cuidados constantes a cambio de miradas de amor con esos ojotes grandotes de bebé...
Es que simplemente no me cabe en ésta dura cabezota. Yo? Mamá de alguien? y Qué tipo de mamá voy a ser?


Y mi cuerpo reaccionó bastante bien al embarazo, casi sin molestias, pero la naturaleza es sabia. Yo creo que no podría aguantar otro mes así.
Ahora me duele aquí, me duele allá, me da un poco de molestia por acullá... No sé si ya estoy exagerando o es normal. Sólo no me siento yo. Eso, me siento rara.
Me acuesto, me levanto, me da hambre, quiero hornear, entro a facebook, me vuelvo a acostar.


Hace unos días veía la televisión y hay un programa que me tenía prohibido por que soy súper miedosa a la sangre y dolor, que es acerca de una clínica donde atienden partos aquí en Suecia, yo sabía (y R casi grita y se avienta como en cámara lenta por el control remoto para cambiar de canal) que no debía verlo, me conozco...pero ahí voy. Sólo aguanté un par de minutos pero ya no se me olvidan las caras, las lágrimas, los gritos de esas mujeres en plena labor...Morí de miedo. Sigo muriendo, me regresaron los nervios. Yo sé que todas pasamos por lo mismo, yo sé que diario cientos de nosotras lo viven, que incluso ahora que escribo y después cuando ustedes leen hay alguien dando a luz a un bebecito. Yo sé que mi misma mamá se aventó 3! por medios naturales (madre, qué valor!)
Pero tengo miedo...


No he hecho la maleta (éste fin de semana SIN falta!) pero a cambio puedo decir que ya la cunita está casi, casi totalmente lista. Aún no sabemos si dormirá con nosotros en la cama o al lado, supongo que el paso de los días irá aclarando mucha dudas, pero por si acaso, ahí ya puedo poner casi una palomita.
Y qué mas?


El curso psicoprofiláctico que me habían prometido siempre estuvo con sobrecupo y me (nos) toca hasta el 7 de abril!! Qué tal qué para ese día ya hasta nació! Así que sin técnica de respiración apropiada, así nos aventaremos, a la Viva México decimos en mi tierra.


Y así estamos...gracias por aquellos mensajes, palabras de ánimo, preguntas, saludos y demases que me han mandado.

Regalito de la tía N cuando supo que venía en camino un angelito

Últmo día de marzo y aún sin novedades... :)