LA fiesta

Pues resulta que mi hijo, el primogénito cumple 5 años dentro de una semana. 5 años, una mano entera. Un lustro! Y hace meses que está hablando de su 'kalas' (fiestaa) y si se enoja con alguien le Dice "tu no vas a poder venir a mi kalas!" y cuando me lo Dice a mi y le pregunto que entonces quién le va a hacer su pastel de su kalas, muy digno me Dice "tu!, dejas la tårta y te vas!" así me Dice el ingrato, y todo tiene que ver con su kalas y kalas por aquí y kalas por allá yo ya alucino con la bendita kalas (a que ya se cansaron de tanta kalas, verdad? imagínenme a mi) Y bueno, yo ya tenía un plan. He aquí mi plan perfecto a prueba de fallas para tener una kalas de 5 años exitosa.

1. Seleccionar a los mejores amiguitos de Erik (llegamos a 12 y ya ahí le pedí que le parara)
2. Mandar las invitaciones por correo.
3. Planear las actividades. Aquí me van a decir, pero son niños! déjalos jugar libres! Y aquí voy a contestar, he leído de otros padres que las fiestas un poco mas organizadas son mas divertidas que aquellas donde se deja a os Chiquitos saltar de aquí para allá como chapulines al monte, voy a seguir el consejo.
   3.1  Los niños están invitados de 11 a 13 pm, llegando se les dará dinero de mentiras con el que podrán pasar al kiosko de hot dogs a comprar el suyo.
  3.2  Momento de abrir los regalos. El momento que menos me gusta creo, no es que no aprecie los regalos pero siempre me da nervios ver que los niños se emocionan mas por un juguete que por otro, es normal, pero creo que el niño que da el juguete menos gustado debe sentirse un poco triste, quizás son ideas mías pero a mi me gustaría que mejor los regalos los agradeciera mucho y después los abriera en privado, pero bueno, no puedo cambiar las reglas de la sagrada kalas.
  3.3 Hora de bailar. La idea es poner dos o tres canciones de esas que están de súper moda entre los niños en este momento y dejarlos bailar (brincar) a su antojo, pausar la música de repente y ellos tendrán que quedarse congelados en sus posiciones como estatuas. Esas dos son de sus favoritas.

  3.4 Momento en que todos se ponen sus botas y ropa abrigadora (por que aquí aún hace frío) y salir al jardín a "buscar el tesoro" ordené por internet una serie de pistas que van a tener que descifrar para llegar a donde se esconden las bolsas con las monedas de oro.
  3.5 Hora de entrar a la casa y prender las velas del pastel, cantar la canción de feliz cumpleaños en sueco y comer pastel.
 3.6 Hora de partir la piñata. Siendo yo mexicana es mi DEBER proveer a mis hijos de piñatas en sus cumpleaños. De no ser así podrían quitarme la nacionalidad. Además como las bolsas de dulces solo van a contener unas cuantas monedas de oro de chocolate pues creo que la piñata sería ideal para Darles un poco de mas variedad.
4. Probablemente después de eso habrán pasado las dos horas y comenzarán a llegar los padres de sus amiguitos a recoger a sus hijos e hijas.
5. Huir de la casa a la casa de la abuela para retrasar la limpieza que debe quedar lista si o si por que al día siguiente viene la familia a la fiesta familiar.

Suena bien, no? bueno eso creía yo hasta que hoy llego a la guardería y muy amablemente les pido las direcciones de los compañeros de mi hijo. Pues resulta que no me las pueden dar, que tienen cláusulas de confidencialidad IN-VIO-LA-BLES y yo así de -.- ok, y ahora? me aconsejan que busque las direcciones en el directorio, entonces pido los apellidos para buscarlos, pues que tampoco me pueden dar apellidos y yo asi -.- Y bueno, ahora la única opción que quedaba era invitar a tooooda la guardería para así poder poner las invitaciones en las repisas de cada niño, cosa que solo se permite si se invita al curso entero. 22 niños de 3 a 6 años jeje. Ni hablar, mas vale que sobren y no que falten diría mi mamá y ya veremos cuantos de todos ellos se animan a venir. Yo me imagino que los mas Chiquitos que casi no tienen contacto con mi hijo van a decir que no, pero no sé. Habrá que esperar.

He decidido volver

Tengo tantos pensamientos en la cabeza aveces, que necesito sacarlos! Yo me he dado cuenta que soy de esas personas que todo lo sobreanalizan, no es curioso como uno se va conociendo conforme pasan los años? nunca me había percatado de eso hasta hace bien poco. Robert en cambio es mi contraparte, el va por la vida con una actitud ligera, sin tantos rollos, que es genial para él y en general para todos la verdad pero yo a veces me desespero por que no puedo creer que el le de tan poc importancia a cosas que para mi son casi que el fin del mundo. Y la verdad me gustaría ser más como él. Sobreanalizar las cosas no está padre siempre.

Miedo a morir

A partir del 2 de marzo de 2006 y hasta el nacimiento de Erik, no tuve miedo alguno a morir. Ninguno, cero, nada. Yo pensaba que cualquier cosa que suceda con "nosotros" una vez que nuestro corazón se apaga, no podría ser tan malo si es que yo pasaría por lo mismo que pasó mi papá. De hecho hubo un tiempo en que yo quería "alcanzarlo" Ir a donde quiera que él estuviera ahora.

Y la verdad era un sentimiento liberador. 

Ayer me operaron para cerrar una hernia que tenía en el ombligo desde el embarazo de mi primer hijo, no exagero cuando digo que no tenía miedo, tenía pánico. Postergué la operación lo mas que pude e incluso ya estando en el hospital, tuve ganas de salir corriendo envuelta en mi bata blanca y protectores de zapatos. No me dió miedo la operación, o el dolor o la sangre en si, no me dió ni miedo morir, morir, lo que no soportaba era la idea de no despertar de la anestesia y no volver a ver a Erik y a Sofia. No poder volver a verlos, tocarlos, olerlos, mordisquearlos, vestirlos, limpiarlos, alimentarlos, dormir con ellos, hacerles cosquillas y ver como crecen. Me daba miedo pensar que la totalidad de la muerte me robaría a mis hijos.No puedo expresarlo mejor que eso, mi parte consciente sabe que estaba exagerando, que probablemente todo saldría bien, pero en esas horas de insomnio que pasé pensando en el peor escenario, se me llenaban los ojos de lágrimas y me sentía completamente impotente... Aparte de no querer dejarlos, me da mucho mucho miedo que crezcan sin mi, me refiero a que, yo sé que afortunadamente hay gente que los ama y se ocuparía de ellos, su papá simplemente daría la vida entera por esos dos pequeños latosos que ambos amamos tanto, pero... aún así. Ja, hasta tuve una conversación con R "en caso de..." y le dejé instrucciones y le di consejos. 

Si algún deseo le puedo pedir a la vida, uno solo, es que me deje criar a mis niños hasta que ambos puedan valerse por sí mismos. Con eso ya estamos del otro lado, en sentido figurado. 

Kristyr y smarties

Hoy vino L con su familia de visita y de paso aprovechando, quedamos que decoraríamos las casas de jengibre con los niños mientras nuestros esposos platicaban. 

Conocí a L en septiembre, ya la había visto muchas veces en el jardín de niños ya que su hijo mayor comparte clase con Erik. Un día comenzamos a platicar y a partir de ahí nos reunimos con frecuencia, además ella me presentó con otras mamás que acababa de conocer en el grupo de bebés y se ha formado un lindo grupo. Como me gusta y extrañaba eso; pertenecer a un grupo. Reunirse, platicar, reír, compartir experiencias, hasta hablar de las series que seguimos y recomendarnos películas 😂

Es interesante el hecho que todas somos mamás de niños pequeños, lo cual hace que nos entendamos de otra forma, como cuando una le da el pecho a su bebé con toda naturalidad, o la otra huele el trasero de su hijo en plena plática para detectar si ha hecho popó. O si alguno empieza a llorar a grito pelado. Nadie se inmuta, todo sigue su ritmo normal...No tenemos que andarnos disculpando, por que entendemos! Es padre eso.

O cuando nos invitamos a nuestras casas, damos por sentado que limpio limpio lo que se dice limpio, no estará. Y no nos estresa! (tanto) Todas tenemos un espacio para cambiar pañales y comida apta ara niño/bebé extra en caso de requerirse.

Es lindo contar con ellas, en especial L que es extranjera como yo (L es canadiense y B y M son suecas) y además mi vecina. 

Al final los niños perdieron el interés y quedamos solo ella y yo llenando de chocolates y bombones las casuchas. Los niños jugaron hasta el cansancio, los calcetines salieron volando; hubo gritos, lagrimas y risas y carcajadas. R llevó a F a los rincones de la casa que NO habíamos limpiado. (obvio) Y quedamos de irnos a tirarnos del trineo de nieve la siguiente semana. Fue un lindo sábado. 

Señora, señora...

Y ya va volando por los aires, la mujer a la que le debo mi existencia. La que me mantuvo viva los primeros años de mi vida, aquella que me mandaba a la escuela con un sandwich de frijoles negros refritos y aguacate en pan integral con bolsita de papel destraza, mientras que mis demás compañeros se zampaban unos de pan blanco con mayonesa y jamón en sus bolsas ziploc...
La relación con mi mamá daría para muchos post, pero me limitaré a decir que no fue fácil. Pero los años, mi madurez, la pérdida (de su esposo, mi padre) y las ganancias (de mis hijos, sus nietos) nos han acercado como nunca antes. Y al fin, al fin a mis 30 años de vida puedo decir lo que mucha gente dice mucho mas temprano; mi mamá es mi amiga.
Qué linda visita. Qué lindo fue disfrutar de ella, platicar con ella, escucharla, verla cocinar y la vista mas bella del mundo entero es verla queriendo a mis hijos...He quedado absolutamente convencida que nadie quiere mas en el mundo a Erik y a Sofia (aparte de nosotros, sus padres claro está) que mi mamá.

Siento un vacío; Me pesa mucho no saber cuándo voy a volver a verla, a tocarla, a tomar un café y platicar trivialidades, recuerdos, historias familiares, anécdotas y demases. Qué pesado siento el corazón solo de hacer consciencia en que mis niños crecen sin su abuela y ese cariño...no encuentro palabras para describirlo.

Gracias por venir mamá, nos vemos pronto, ya verás...

Är du fortfarande arg?

Hoy lo siento mas fuerte que nunca. Por lo general es solo un pequeño cosquilleo, una vocecilla en el fondo de mi consciencia, que siempre trato de ignorar, acallar de mil maneras. Cuando veo a mi esposo jugando con alguno de nuestros hijos, mirando a Erik correr en el pasto de nuestro jardín. Siento que soy feliz.
Pero el cosquilleo se acentúa y la voz se eleva. A veces. Este no es mi país, y creo que a mi me gusta mas él, de lo que él gusta de mi.
La vocecilla me mete ideas en la cabeza, me recuerda que no tengo ni un amigo aquí, que nadie me hablaba de algo mas que no fuera el clima en el lugar de mis primeras prácticas, y que creí que eso era temporal, pero hoy, 4 años después, así es todavía en todos lados... éste no es mi país.
Y me pregunto si vale la pena.
Vale la pena?
Pinche Suecia, que no terminas de aceptarme. Pinche México que no mejoras.
Teniendo a mi mamá conmigo éstos dias me hace bien, pero me doy cuenta que el tiempo pasa y ...cuántas veces mas podré disfrutar de un abrazo suyo? Disfrutar los sabores de sus comidas? Disfrutar una plática, una carcajada.
Hoy, quiero irme. Quiero irme a casa. A mi país que aunque jodidón, es mío y me quiere y me acepta como nunca lo hará éste. Mi país jodido e imperfecto e hipócrita y maravilloso y generoso y ruidoso y mío.
Hoy me cae gorda la vecina que hace parrilladas con medio pueblo, pero no es capaz de saludarme cuando ambas sacamos los coches para ir a dejar a nuestros hijos a la escuela.
Soy yo? La culpa será mía?
Hoy de verdad quisiera decir que el experimento Suecia se termina. Decir que por ejemplo me vine a estudiar una maestría y ya está, ya acabé, ya me regreso a mi rancho. Que qué bonita experiencia, cuánto aprendizaje, pero ya fue.
Qué me detiene aquí? Bien; la seguridad de los niños es la mas importante, significa eso que cuando los niños crezcan podré regresar? Y si espero tanto tiempo...qué habrá al regresar?