62° Norte

Pospuesta

2012-01-20T08:45:00.004+01:00

Como papás de un bebé todo el tiempo estamos tomando decisiones por ellos, lo hacemos según lo que investigamos, basados en nuestras propias experiencias y finalmente en lo que creemos que será mejor para ellos.
Respecto a la vacuna; Leí, escuché, pedí consejo y nos decidimos a no aplicársela por el momento, esperaremos hasta sus 18 meses que es la edad a la que se la pondrían normalmente.
Y me siento tranquila con esa decisión :)

Ausente mentalmente

2012-01-18T15:06:00.006+01:00

Un miembro de la familia es nosequé algo de computadoras, trabaja para una compañia de telecomunicaciones y siempre sabe de lo últimos gadgets etc. Fue el primero y único en tener un smartphon la familia y aunque es un adorado y me llevo super bien con él siempre me ha caido gorda su costumbre de vivir pegado al teléfono surfeando en internet. Cada reunión familiar es igual, el convive un poquitín y de vuelta al teléfono, come y de vuelta al teléfono.

Estaba y no a la vez. Todos le hacíamos burla.

El año pasado a una de mis sobrinas sus papás le regalaron un teléfono también con internet, y luego se consiguió uno mi cuñado y luego su esposa y...hace unas semanas en una fiesta de cumpleaños TODOS; cuñados, concuñas, sobrinos (hasta el de 8 años!) suegra, los papás de mi concuña todos jugando entre ellos Wordfeud.

Me pareció tan raro.

Si viviera en México seguro habría adquirido uno de esos teléfonos hace rato, mi vida era mas comercial allá, pero al vivir aquí, una ciudad pequeñita y con absolutamente una nula vida social, me hice felizmente inmune a varias cosas, entre ellas la nueva tecnología.

Hasta antes de esa celebración de cumpleaños ni se me había pasado por la cabeza comprarme un smartphone, además que ya había probado el internet en el cel. del trabajo de R y me causó muchos dolores de cabeza en ese entonces. Pero ésta vez se me antojó, tal vez por estar en contacto con la familia (que prácticamente son mi único círculo social por éstas tierras)

Finalmente llegó R con el dichoso smarthphone para mí, aún no le hago mucho caso pero me parece fantástico que por ejemplo estoy preparando una receta y en lugar de imprimirla o tener que correr entre la computadora y la estufa, tengo únicamente el teléfono al lado y cómodamente veo paso a paso qué hacer, o las noticias, o los mails...

Y tal vez por suerte, hace días leí en una revista justamente un reportaje sobre el incremento del uso de la tecnología en las familias de hoy. En la foto aparecía un bebé de alrededor de 1 año haciendo malabares con unas pelotas de colores queriendo evidentemente llamar la atención mientras que su mamá al lado con el teléfono en la mano decía algo como "sólo respondo éste mail, reviso la liga del video divertido en youtube que me mandaron y twitteo mi estado..." y el papá al otro costado con la laptop en las rodillas "reviso lo último en facebook, leo las noticias..."

Me acordé de mi cuñado y me pregunté si tal vez alguna vez así se sintieron sus hijas con sus papá pegado al teléfono a cada minuto. Pero bien dicen que antes de ver la paja en el ojo ajeno, veas la viga que traes en el tuyo propio, por que también me puse a pensar que los últimos días así anduvimos R y yo con nuestros respectivos teléfonos mientras Erik dormía, jugando entre nosotros a través del teléfono en lugar de platicar, de vernos a los ojos.

Y si eso nos pasó a él y a mi que realmente somos casi que gente de las cavernas, cómo será en una casa con gente "normal"?

En Suecia se estima que en dos años los teléfonos móviles normalitos, esos para llamar, tomar fotos y mandar mensajes, habrán desaparecido, todo mundo andará con un smartphone, facebook, youtube, aftonbladet al alcance de la mano. Eso sin contar las laptops, computadoras de escritorio, iPads, Playstations, Wiis, etc, etc...

Por ahora aquí en casa ya restringimos su uso y aunque seguimos jugando Wordfeud, no nos enfrascamos.

Como dice la experta de la revista que estaba leyendo;

"Ningún día se repite. Por qué se nos hace tan difícil estar "aquí y ahora" con nuestros seres queridos en nuestra propia casa?

2012-01-11T22:22:00.005+01:00

Hay de casualidad algún médico que me lea por aquí?

Me surge una duda respecto a la vacunación, nosotros viajamos a México el próximo mes, por lo que la enfermera que revisa a Erik nos dió una cita para aplicarle la vacuna Triple vírica, contra la rubeola, el sarampión y las paperas.
Normalmente sin viaje de por medio esa vacuna se aplica en bebés de 18 meses y he sabido de padres que incluso se la ponen a sus hijos ya pasados los 2 años por que es considerada una vacuna muy fuerte para un cuerpo tan pequeñito. Erik tendría tan solo 9 meses.

Sobre ésta vacuna se desató un debate hace algún tiempo por que al parecer había cierta relación entre su aplicación y el autismo en los niños, el año pasado el ensayo que hablaba de esa teoría fue tachado de fraudulento, pero a la vez hay personas que dicen que las compañias farmacéuticas están detrás de ésto por que no les conviene perder los millones que las vacunas les consiguen.

Yo por supuesto no sé que pensar. Tengo una amiga mexicana, casada con un sueco y con una bebé dos meses mayor que Erik, en éstos momentos ellos están en México y su bebé no fué vacunada mas que de tuberculosis, la cual Erik ya tiene desde hace unos meses(por ser hijo de mamá extranjera, a los bebés de suecas no se la ponen)

No sé que tan grande sea el riesgo de "infección" puesto que los niños en México también son vacunados, y yo personalmente NO se la quiero poner (al menos no por ahora) pero tengo dudas.

Las que son mamás, podrían decirme por favor a qué edad se la pusieron a sus hij@s? Será peligroso no vacunarlo?

Se nos va...

2011-12-30T22:08:00.004+01:00

Foto de aquí

Casi se acaba el año, ý yo siento tanta nostalgia, fue un año que me trajo sinceramente hablando solo cosas lindas, es un año inolvidable y ésta vez por cosas buenas. Superó mis expectativas.

En casa ya tengo mis chones rojos esperando por mi en el cajón y las uvas que nos vamos a comer Robert y yo, no prometo que nos las comamos a las 00:00 como los años anteriores, por que ahora tenemos a un chiquitín que reclama nuestra presencia en la cama a eso de las 8:30 pm pero la intencíón es lo que cuenta.

Tampoco voy a hacer lista de "propósitos" pero si que seguiré trabajando en mejorar mi nivel de paciencia, a veces sigo cayendo en el vicio, claro, pero éste año puedo decir que he sido mas tolerante y no tan bruja como otros!

También voy a seguir el camino hacia mi meta de "veganizarme" ahí la llevo y éste año tienen que darse los resultados de los cambios que he hecho.

Éste 2012 será el año en que escucharé decir a mi hijo "mamá" y en el que lo veré dar sus primeros pasos, en el que Robert y yo cumpliremos 3 años de casados, sólo eso me basta para saber que será otro año inolvidable.

En fin, hay que seguir echandole ganas y esperemos que los mayas se equivoquen y que el 2012 no se acabe el mundo, por que esto se está poniendo cada vez mas mejor.

Les deseo igualmente un Feliz fin de año y un 2012 de muchas bendiciones y cosas buenas!

Navidad 2011

2011-12-27T01:55:00.002+01:00

Ésta sido la mejor celebración navideña que he pasado en años, éste invierno ninguno de los hermanos se fué a vacacionar fuera así que estuvimos todos juntos, con mi suegra y los papás de una de mis concuñas, súper a gusto.

Para empezar mi concuña me sorprendió con una piñata hecha por ella! ♥ y además decorada con los colores de mi bandera ♥ No es linda?

Y ahí nos tienen a todos congelándonos pero muy contentos partiéndola; aquí mi cuñado dándole de vueltas a su hija :P Vean que ella lleva vendados los ojos como debe ser. Ahí al fondo, de verde "mírame a fuerzas" mi hijo.

Buscando minuciosamente los dulces...

Aquí Erik tratándo de comerse los pelos de una de sus primas...

La vista de afuera, muy cerca del mar

Y luego todos en punto de las 3 de la tarde frente al televisor para ver el especial de caricaturas de Disney, que es tradición obligada

Éste es el 3er año que lo veo y me gusta bastante jaja

Una vez que terminan las caricaturas, se pasa a la mesa

Varios tipos de salmón, huevos cocidos, jamón de puerco, albóndigas, carne de ternera, papas, salchichas, puré de manzana, mostaza, diferentes tipos de arenque, paté, caviar...una cena cero apta para vegetarianos.

Tiempo después llegó Tomte...súper gracioso por que fué el tomte mas lamentable que haya visto, con la ropa medio rasgada, diminuto, súper flaco, con la voz afeminada, es que era la hija adolescente de los vecinos.

Erik recibiendo su primer regalo de navidad, cuando vió al Tomte no le hizo mucho caso realmente

Una vez ya repartidos los regalos

Erik fascinado con esa carretita o carrito, no sé cómo llamarlo, no lo soltaba

Y ya después me olvidé de tomar fotos, por que todos andábamos muy relajados, solo recuerdo que sirvieron la fruta, los dulces y nos pusimos a difrutar con los niños y la adolescente de la familia. Erik se va a la cama al rededor de las 8pm, por lo que tuvimos que despedirnos antes que el resto, para nosotros es una hora de camino hacia el sur. Fué curioso llegar a la casa al rededor de las 7 pm, cuando en México esa sería la hora en que normalmente llegaríamos para iniciar la celebración.

Hablé por teléfono a México un rato y a las 8:15 aproximadamente ya estábamos los 3 en la cama a punto de descansar. Hermosa, hermosa mi Navidad ésta año.

Ojalá ustedes también la hayan pasado a gusto...

Feliz Navidad! Gracias por estar!

2011-12-22T19:24:00.005+01:00

Lala, Negra, D, Thiux, Lily, Alma, Jessy, Jessica, Retazos, Colombiana, Todavía, Costeñita, Mar, Ely, Chaulafanita, Bani, Macarena, Roze, Ms. Pops, Asenetita, Der Mond, Jess, Nata, Raquel, Fer, Nadia, Katia, Nik Neuk, Chivita mee mee, mexicanita, Maria, Tere G, Jandy, Majo, Annie, Retazos, Malinkita, Nani, Fabibarria, Doty, ATC en México, Millenia, Koalita, Lizbeth, Sabandija, Alicia, Une petite fille, Andicita, Betty, Karin, Verónica, Kutzi, Auxxis, Quikey, Ross, Rouxie, vuelt@s, Mariela Torres, Srita.Templaria, Maricruz, Lyn,Rosalba, Susana, Lu Enriquez, Sabina, Ainhoa, Anasixties, Susana, Mara...Me faltó alguien?...

Me estoy ariesgando, sé que sería más fácil escribir un "Feliz Navidad" a Todos!! Pero realmente creo que es importante aunque sea alguna vez, ser mas personal, que sepan que yo leo sus comentarios, todos y que les agradezco que se tomen el tiempo de escribirlos y de leer.
A ustedes especialmente, pero en realidad a todo el que pase por aquí les deseo Feliz Navidad, unas fiestas muy felices al lado de su familia o aquellas personas que los hagan felices, comiendo lo que los haga felices. Que para eso es la vida!

Abrazos fuertes!

En mi familia nos gustan las patadas

2011-12-18T15:20:00.005+01:00

Les había contado que por varios años mis hermanos y yo practicamos Tae Kwon Do?

Es un deporte al que le guardo muchísimo cariño,de hecho es uno de los dos que puedo ver en las olimpiadas y que no me aburre para nada. La gimnasia Olímpica es el otro.

Recuerdo que un día íbamos mis hermanos y yo con mis papás caminando por la calle y había un local que anunciaba clases de Tae Kwon Do, mis papás preguntaron de qué se trataba y decidieron inscribirnos y llevarnos a los 3 al día siguiente, bueno, yo lloraba. Literalmente.
Siempre he sido bastante floja para los deportes la verdad y el primer día de pŕactica me hicieron sudar la gota gorda, no les quiero contar que al día siguiente no podía mover ni las pestañas del dolor que me cargaba.
Pero mis padres no cedieron ante mis lágrimas (ni las de mi hermana que también sacaba las de cocodrilo) y al poco tiempo nos compraron los uniformes, los petos, las caretas...Y de pronto el Taek, como le decimos se convirtió en parte de nuestras vidas.

Vivimos muchas cosas y tengo los mejores recuerdos de esos años que pasamos practicando artes marciales; amigos, golpes, campamentos, torneos...uhh la vez que le gané a mi hermano con mi super patada a la cara XD No sería digno de mencionar si no fuera por que mi hermano era un buenazo entre los buenazos. Formaba parte del top en la selección, llegó a ser campeón Nacional en su categoría y se fué a torneos a distintos lugares incluido Cuba, entonces que yo que era una simple mortal le conectara de esa manera es memorable. De hecho sigue siendo anécdota familiar juajaja.
También si se mira con atención en mi pié izquierdo, en el empeine aún es un poco visible una pequeña cicatriz que me hice cuando en combate le di en la boca a una compañera, a ella no le pasó nada, pero yo me abrí con su diente.
O la vez que el profesor me hizo combatir con no les miento, la versión mexicana de la maestra Tronchatoro.

Igualita.
Recuerdo que cuando supe que me tocaba combate con ella, sentí caer una roca pesada en lo mas profundo de mi estómago, moría de miedo. Mis papás estaban presentes y todos soprendidos, ésta chica ni siquiera era de mi categoría.
Mi papá que me vió las ganas inmensas de hacerme la desmayada en ese momento, me dijo que hiciera lo mejor que pudiera, que yo era buena y si quería ganarle yo era capaz. El amor de padre :)
No le gané, pero al menos le conecté sus dos que tres patadas :P Durante los primeros segundos ella me tiró una patada al estómago que me dejó sin aire, horrible, es asombroso la vividez con que lo recuerdo, mi coach pidió tiempo fuera y ahí me tienen tirada en el piso con mi coach flexionando mis piernas para que me recuperara jajaja. El resto del combate para mi conveniencia ese si lo he olvidado, sólo rescaté la parte en que logré pegarle en la careta (Los golpes en la cabeza eran mi especialidad) lo que recuerdo es que mi papá estaba muy orgulloso de mi, varios años después el seguía comentándolo y contaba como yo "había sacado el cobre".

Al fin luego de unos años el que era nuestro profesor y su esposa (que también era profesora nuestra y una buenaza) decidieron emigrar a Estados Unidos, pudimos haber permanecido yendo a entrenar con otro profesor dentro de la misma escuela, pero no era lo mismo, y acabamos por dejarlo.

Pero el gusto por ese deporte se quedó en la familia, una de mis primas que nos veía entre cintas y patadas, ahora tiene dos hijos que desde pequeños entrenan, uno de ellos se lesionó y ya no puede combatir como antes, pero el otro va muy bien, hace unas semanas me enteré que ganó el campeonato nacional en su categoría.

Mi sobrinito entrenando

Y aquí presumiendo a mi sobrinito en su último combate, el que le dió el triunfo. Si sigue así (y no lo abandona como otros coff, coff Daniel coff) seguro lo vemos dentro de unos años en las Olimpiadas. (Me da la emoción)

Verlo me trae muchos recuerdos, me gusta el tae kwon do...

Y ustedes qué deporte practicaban de pequeñas? O cuál marcó su vida?

Paranoide

2011-12-16T23:46:00.000+01:00

Ayer por la tarde mientras Robert jugaba con Erik y yo arreglaba una carga en el lavarropas, tocaron el timbre del departamento 2 veces, fui yo quien se acercó a la puerta para fijarme a través de la mirilla quién podría ser (por lo general nunca recibimos visitas entre semana)
Vi solo oscuridad.
Los edificios cuentan con botones para encender la luz, de lo contrario las escaleras son oscuras como boca de lobo en ésta época.
Me dió miedo. Robert me preguntó que quién era y cuando le dije que nadie y que la luz de la escalera estaba apagada, quería abrir la puerta para ver de quién se trataba.
Obviamente no lo dejé, en mi mente solo existía la posibilidad de que fuera un ladrón.
Y cuando nos fuimos a la cama, esa idea no dejó de rondarme la cabeza, de hecho me costó un buen rato conciliar el sueño pensando en las posibilidades.
Qué tal que era un ladrón que sabía que yo pasaba el día sola con Erik, y si mañana volvía y si...

Total que al día siguiente cuando Robert abrió la puerta para irse a trabajar, nos encontramos un paquete Navideño en la entrada!
La tarjeta iba dirigida para Erik de parte de nuestros vecinos del piso de abajo :)
Así que habían sido ellos...

Por la tarde bajamos a dar las gracias por el lindo detalle que tuvieron con nuestro bebé y la señora que ya es de edad un poco avanzada nos preguntó confundida el porqué no habíamos abierto la puerta y nos contó que casi se mata en las escaleras por subir y bajar en la oscuridad para "soprendernos"

Tan tierna! Me dió un poco de culpa que casi se haya caído, pero cómo se le ocurre darme a MI ese tipo de sorpresitas?

2011-12-15T01:31:00.000+01:00

Hace unos días desperté poco antes de las 3:30 de la mañana, después de darle de comer un poco a Erik, salí del cuarto para usar el sacaleches y entré a facebook que fué donde vi lo del fuerte temblor en México. Inmediatamente le hablé por teléfono a mi mamá y estaba yo platicando con ella cuando sale Robert con Erik en brazos dirigiéndose al baño seguramente por un cambio de pañal.
Robert me ve somnoliento y me pregunta que con quien hablo. Hago una pausa en mi conversación y le empiezo a contar : "Con mi mamá!! en México hubo un temblor!! 6.8 y ya sabes lo inestable y que todo se movió y la cama vibraba y mi mamá con la pierna mala dice que se cayó y le duele mas y..."
Termino de contarle, me sigue viendo con su inexpresiva cara de zombie y me dice: "Me la saludas" y se siguió derecho al baño!

Me dió mucha risa, clarito me imaginé después que lo único que él escucho fue el "con mi mamá" y luego solo me ha de haber visto mover la boca bla, bla, bla... No más se la pasé por que el pobre se veía bien dormido y al día siguiente era día laboral, que si no!...

Julkänsla

2011-12-14T14:35:00.000+01:00

Espíritu Navideño.

Todo mundo (partiendo de la base de que "todo el mundo" es mi pueblo claro) se quejaba amargamente que no llegaba la nieve y que por consiguiente no se sentía como Navidad. Yo los entiendo, la verdad lo lindo de los inviernos por aquí es justamente eso, la luz que trae la nieve más ahora que solo tenemos 5 horas de claridad al dia. Y una cosa que acá yo he sentido es que la oscuridad es mas densa...Será la cercanía de los bosques o que es una ciudad escasamente poblada pero aquí si no traes reflex en la ropa, es tan fácil desaparecer... A mi me sigue dando un cuasi ataque de ansiedad cada que tengo que caminar del garage al departamento, todo solo, tan oscuro, con decirles que camino con las llaves en la mano súper preparada en caso de que "alguien" me ataque, Robert sacude la cabeza y se burla de mi, pero no puedo evitarlo!

La imágen sacada del servicio meteorológico dice que la salida del sol es a las 9:12 am (12 minutos mas tarde que la semana anterior) Y la puesta de sol es a las 14:18 (5 minutos antes que en la semana pasada)

O sea, ´tamos amolados.

Ahora por fortuna la nieve ya nos ha alcanzado aunque ni de chiste en las cantidades estratosféricas del año pasado ya está aquí, al menos en Norrland. Las temperaturas también han estado súper benévolas, nada de -25 grados de los años anteriores, ahora a duras penas han llegado a -6.

Y bueno, con con el paisaje blanco uno se siente más en el ambiente decembrino, ya a todos les ha llegado el "julkänsla" incluido mi esposito, nuestro hogar ya está decorado; Cambiamos las cortinas por unas rojas con pequeños Santacloses que nos sonríen pícaramente, pusimos nuestras velas de adviento eléctricas en las ventanas,cambiamos el tapete de la entrada y también pusimos mi nacimiento. En Suecia no se acostumbra como en México poner el nacimiento pero si se busca, si se puede encontrar. R sabía que yo tenía ganas de uno y me lo regaló en mi cumpleaños.

Además ayer que fué día de Lucía, horneamos Lussebullar. El primer invierno que pasé aquí escribí un post sobre Lucía, no está explicado a fondo pero igual pueden verlo aquí.

Por pensar en ese post recordé la primera nevada que viví, que fué aquí y cómo me fascinaba ver la nieve caer, pasaba varios minutos al día solo viéndola caer encantada y ahora es la cosa mas normal del mundo.

Ustedes que me leen, en qué parte del mundo celebrarán Navidad? Hay nieve? Ya se sienten navideñas?

Erik crece

2011-12-13T11:51:00.000+01:00

Tantas cosas pasan tan rápido con mi chiquito, Robert y yo nos asombramos que ese bebé que trajimos a finales de abril y no hacía mas que dormir ahora sea tan fuerte, tan alegre, tan determinado.

Ya abre los cajones de la cocina si le dejo en su sillita un poco cerca de ellos.

Al querer que suelte algo se agarra con sus deditos como si fueran tentáculos de pulpo y no se de donde saca una fuerza sorprendente, se aferra como si en ello le fuera la vida.

Gatea para atrás como los cangrejos. Me dicen que puede ser que no lo dejo solo en el piso el tiempo suficiente como para que entrene al avance hacia adelante, pero al menos vemos que intenta desplazarse, también rueda y rueda cuando está en la cama.

Ya tiene asomados 6 dientes! Le salieron primero los dos de abajo, luego le comenzaron a salir los de al lado de los colmillos, parecía vampirito, y ahora van saliendo los dos frontales superiores, ninguno le ha salido completo si no que todos van disparejos, se ve muy gracioso.

Lo muerde todo, absolutamente todo lo que llegue a su boca o al alcance de sus manitas, incluyendo su tapete de juegos que ya ha conseguido desarmar.

No le gustan los baberos y se los arranca todo el tiempo.

Puede agarrar la mamila con sus dos manitas...al menos cuando está casi vacía.

Al comer alguna papilla intenta quitarme la cuchara todo el tiempo.

Comenzó a balbucear con ma-ma-ma pero ya lo ha dejado otra vez, ahora sólo dice "ahhhh-ahhh-ahhh"

Se ríe histéricamente por cosas simples como ver un cochecito yendo de un lado al otro.

Estira los bracitos para ser tomado.

Se retorce como culebra cuando le vamos a cambiar el panial, lo que lo vuelve casi que misión imposible.

Mi mamá me mando unos trajecitos que en la etiqueta dicen ser para nenes de 12 meses pero a él apenas le quedan, ya está por dejarlos.

Sólo se pone irritable cuando está muy cansado. Muy irritable.

Nunca falla sacarle una sonrisa cuando se le canta la canción "If you´re happy and you know it clap your hands..."

A veces hace cosas que hacen que Robert y yo nos miremos mutuamente, asombrados y orgullosos aunque no digamos nada.

Mi bebecito crece...

2011-12-10T14:08:00.000+01:00

Gracias por tomarse el tiempo de escribirme comentarios, lo aprecio mucho.

La distancia me sigue haciendo pasar corajes éste fin de anio. Mi mamá dió el mal paso literalmente y se rompió un músculo de la pierna. Me contó que estaba por tomar el metrobús cuando sintió muchísimo dolor, como pudo, tomó un taxi que la dejó afuera del departamento pero para entonces el músculo se había enfriado creemos y ya ni de chiste pudo subir la escalera. Se quedó ahí abajo en la entrada llorando de dolor hasta que un vecino pasó y la ayudó a subir. Ahora está enyesada y le ordenaron reposo absoluto. Y yo ni una sopita puedo hacer y llevarle.

Hace unos días tembló en México, 6.8 en la escala; quien no sabe la CD.de México está construida sobre lo que fue un lago, lo que la hace muy inestable, un temblorcito y se mueve todo como gelatina. Bueno pues mi mamá la del reposo absoluto por las prisas y el miedo salió corriendo con la pierna enyesada y se me cayó en las escaleras.
Qué ganas de correr por ella y echarle la mano.
Pero ni modo, es lo que hay y tenemos que acostumbrarnos.

2011-12-03T21:02:00.002+01:00

A veces la distancia me frustra, me enoja.
La distancia se come mis "buenas intenciones" qué me queda entonces? un impersonal correo electrónico? una llamada telefónica? Y para qué una llamada cuando las palabras son tan inecesarias? cuando lo único que realmente se anhela son unos brazos bien fuertes alrededor de uno.

Recuerdo ese primer día, la primera noche, las primeras horas las iba contando ; " hace 6 horas que mi papá ya no respira" "hace 10 horas que en el mundo él ya no existe..." recuerdo que me parecía todo tan vacío, sentía melancolía como me solía pasar cuando era una nina los domingos por la tarde. Siempre odié los domingos, me ponían triste, no por que al día siguiente fuera lunes de escuela, era algo más, algo que impregnaba las tardes dominicales; vacío. Creo que solo yo me entiendo.
Las primeras noches lloraba hasta quedarme dormida y por las mananas al despertar, sentía los ojos pesados por la hinchazón, y entre mi aturdimiento por unos segundos creía que en realidad no había muerto, que había sido un sueno, pero tan pronto pensaba eso, me llegaba la verdad, que el dolor era real, que la piedra en la garganta era real, el vacío otra vez.
Nunca había ni he sentido tanto dolor en mi vida.

Sólo pensar que ella está sufriendo eso mismo en éstos momentos y que yo estoy tan lejos. No por que yo pueda hacer mucho, pero podría abrazarla fuerte, hacerle saber que estoy ahí y que sufro con ella como ella sufrió conmigo. Y que de algún modo me vea y que sepa, tal vez inconscientemente; que algún día las cosas se verán diferentes otra vez. Que ya no dolerá tan a carne viva, que a veces una puede vivir sin el vacío, aunque sea por momentos. Que a pesar de que no se quiera, uno vuelve a reír. Algún día, eventualmente.

Y yo aquí, a aproximadamente 10 mil kilómetros de distancia de ella y de todos ellos, los demás. La gente que conocí y amé por 25 anios.

Del dominio público

2011-12-02T12:44:00.000+01:00

Como dice Macarena jaja.

El jueves por ahí de la media noche me desperté titiritando de frío y con un dolor en cada músculo de mi pobre puerquecito; primero pensé que podría ser infección de garganta por que hace mucho que no me enfermo de eso y es lo único que me causaba fiebre, pero al poco rato caí en sospecha de que era algo peor: Una mastitis.

Ya me había sucedido una vez cuando Erik estaba casi recién nacidito, me desperté igual súper afiebrada y con dolor hasta en las unias de los pies, el médico no me recibió si no sólo me mandaron masajearme y masajearme, ponerme compresas calientes para "destapar" y si seguía con fiebre llamara después para concertar una cita. Afortunadamente tan rápido como llegó, así se me fué en aquella ocasión, bolsas de agua caliente en la zona, masaje y muuuuuucho uso de sacaleches y a las pocas horas sentí alivio.

Ésta ocasión no ha sido así, para empezar el dolor muscular fué, siento yo mas fuerte y algo peor, me dió dolor de cabeza, horrible, sentí que me iba a estallar de tanta punzada que me daba, por si fuera poco también me dieron muchas naúseas, y ahora, si bien ya no tengo fiebre ni dolor muscular (ni de cabeza gracias a Dios!!) sigo tapada. Sigo sientiendo "bultos" y no hay bolsa de agua caliente, ni secadora de pelo, ni masaje, ni bebé hambriento que logre ayudarme.
No entiendo, nada parece funcionar.
Y claro, hoy es viernes, bueno por que Robert me ayuda al 1oo% con Erik para que yo pueda usar el sacaleches, Erik muy mono me ayuda cuando tiene hambre (que si no, se distrae con TODO y no más no saca nada) el problema es que cuando tiene hambre pues quiere comida y como estoy "tapada" no sale y lo poco que sale, sale lento y que hace mi nino con sus recién estrenados dientecitos? Siii me muerde! No una ni dos, ni tres, ya me ha agarrado varias veces, así que no me animo mucho con él.
Lo malo de que sea viernes es que no podré pedir doctor hasta el lunes.
A ver que tal nos va éste fin de semana, mientras yo sigo aquí "enchufada"...

Y ahora al revés

2011-11-29T10:07:00.004+01:00

Llegamos del doctor.
Una farsa por que no hubo alergólogo como nos habían dicho, fué la misma cosa que siempre, ya casi acabé más confundida, me harta que me digan una cosa y luego la otra.
Escribo ahorita que hay tiempo por que Erik duerme su siesta en el balcón! no me lo creo, como buen vikinguito que es mi nené está bien dormidito a -4 grados. Claro que trae puesto su overall térmico especial para eso, no vayan a pensar que lo dejo así nada más. El balcón está justo en el cuarto de la computadora así que tengo la puerta abierta y los pies helados como paletas pero le veo respirar tan tranquilo :) Le había dicho que ese bebé es lo mejor que me ha regalado Dios en toda mi vida? Bueno, pues se los cuento otra vez.

Volviendo al doctor.

Estaban una pediatra, una dermatóloga y una dietista. La estrategia va a cambiar ahora después de saber y constatar que en realidad la eliminación de lácteos y huevos en mi dieta no ha ayudado a Erik con su eczema, duele admitirlo pero es la verdad. Seguimos empleando la cortisona 2 veces por día, por que tan pronto bajamos la dosis, se florea de sarpullido.

Ahora me dijeron que tengo que incluir poco a poco lácteos otra vez, ésto por que hay casos en los que el cuerpo del bebé al recibirlos a través de la leche de su mamá en una cantidad más pequena de lo que lo haría normalmente si los comiera el por si mismo, va desarrollando una especie de "tolerancia" a la proteína de la cual era alérgico, lo que al tiempo se traduciría como una cura. Yo no sé que pensar, la información que me encuentro en internet lo contradice, sumado el hecho de que las alergias se superan con el nino ya entrado en algunos anios, mi hijo tiene apenas 7 meses. Otra es que la indicación me la está dando una pediatra, no quiero desmeritarla pero ella no tiene especialidad en alergias.

Cosa aparte es que esa recomendación (orden?) de introducir lácteos me conflictúa un poco por que no he contado, estaba esperando el momento ideal para decir que me he vuelto aprendiz de vegana, o al menos lo estoy intentando. Claro que si se trata de ayudar a Erik, mando al carajo cualquier dieta, pero es que ni siquiera estoy segura de que sea lo conveniente.

También nos desestimaron los positivos a la avena, trigo, cebada. Tenemos que darle pequenias porciones y estar atentos a ver si presenta reacciones, en caso de no haberlas, seguir con el alimento y visceversa. Como ya dije, todo lo contrario a lo que yo leo en internet.

Erik ha despertado y creo que con hambre, pero eso es a grandes rasgos lo que pasó. Lo midieron 72 cm. (Nació de 52!) y peso 8.690 gr. va excelente en crecimiento que es lo importante.
Le revisaron la piel y dicen que se ve súper cuidada, nos mandaron otra crema que le vamos a poner a partir de hoy.

Dejé el borrador por que mi nene reclamaba mi presencia.
Ahora, 4 días después, ya puedo decirles que hice caso a la dietista y he comido unas galletas que tenían mantequilla normal, de la de leche de vaca, no le causó sarpullido o eczema, pero hizo popó varias veces (solo hace una diario por lo general) y bastante mas líquido que lo normal, supongo que esa es "la reacción" y he vuelto a la dieta de exclusión. El lunes le marco a la dietista a ver que me dice.

Mañana

2011-11-21T08:18:00.002+01:00

Es mi cumpleaños número 28 si señor!

Con éso de que oscurece a las 4 se nos hizo mala onda invitar a la familia (que vive a una hora de camino) a venir, después del trabajo, cansados y encima conducir en ésta oscuridad (seguimos sin nieve) pues no, así que pasamos mi celebración para el fin de semana, yo me la voy a pasar muy tranquila con los hombres de mi vida, no puedo pensar en algo más delicioso que eso.

Tengo más que claro lo que me voy a desear cuando toque apagar las velas del pastel.
Aunque primero, que nadie se atreva a comer absolutamente nada hasta que no se me cante el feliz cumpleaños (a falta de Las Mañanitas) odio esa costumbre de aquí de no cantar ni poner velas en los pasteles, solo anuncian "ya pueden tomar pastel" y cada quien agarra su plato y se sirve su rebanada, bueno pues aquí no.

Quién de ustedes se viene el fin de semana a mi festejo? :P Hablando en serio, no saben lo bien que me caería y la falta que me hace una amiga por éstos rumbos...

PUT

2011-11-19T20:59:00.002+01:00

No vayan a pensar que voy a escribir palabras altisonantes aquí, PUT significa Permanent Upehållstillstånd en sueco, en cristiano es el permiso de residencia permanente, el cual implica que sin ser ciudadana sueca tengo derecho a vivir y trabajar en éste país sin que pese sobre mí un límite de tiempo. También me da derecho a voto (aunque no de lleno)

Desde septiembre se me venció la visa de residencia por 2 anios que me extendió el reino sueco, entonces después de pagar la suma correspondiente para poder renovar el permiso y que no me mandaran de regreso con mis tiliches a México, nos dieron una cita en la oficina de Inmigración la semana pasada. Nada difícil, en realidad la entrevistadora nos hizo 3 preguntas: Están casados? Viven juntos? Piensan seguir casados? Y ya!

Mas tardamos en llegar a las oficinas que en salir de ahí.

También me sacaron la foto para mi credencial, ahora en lugar de estamparte la visa en el pasaporte, te dan una credencial que tienes que cargar cuando viajes, malo para mi que siempre ando perdiendo todo. Ya me llegó por correo mi credencial y en la foto por cierto salí con los ojos mirando totalmente hacia la izquierda, muy gracioso, pero nadie me dió aviso de que iban a tomar la foto, no supe ni cuando.

Y bueno, eso, que ya soy residente permanente y legal de Suecia. Quién lo habría pensado...

Fars Dag

2011-11-13T22:34:00.001+01:00

En Suecia cae el segundo domingo del mes de noviembre, fué el primer día del padre para mi esposito lindo y para festejarle nos fuimos a casa de sus hermanos a tomar fika.
Aquí en la casa le preparé unos cupcakes de mango. Los primeros cupcakes que hago en mi vida, eso de decorar al final me da mucha flojera y prefiero los muffins que van pelones, sin embargo eso de ser de mango llamó mucho mi atención.
Casi me arrepiento por que aquí el mango es carísimo! A ése tipo de cosas no logro acostumbrarme; Considerar el mango una fruta de lujo, reservada para días especiales.
En fin, que éstos están deliciosos, con todo y mi flojera (y mi tacanez) los haré otra vez pronto por que volaron.
Recomendados.

La receta la saqué de la página Holy cow vegan

Deli-Cupcakes de Mango
12 unidades

Ingredientes secos:

1 1/2 taza de harina
2 cditas. de polvo para hornear
1/2 cdita. de bicarbonato de sodio
1/2 cdita. sal
1/2 cdita. de cardamomo

Ingredientes Húmedos:

1 1/2 taza de puré de mango (del que está dulce)
1/3 taza de aceite vegetal
2/3 tazas de azúcar
1 cdita. de esencia de vainilla

Mezclar en un tazón primero los ingredientes secos. Reserva.
Mezcla bien los ingredientes húmedos ahora y con cuidado junta las dos mezclas hasta integrar todos los ingredientes pero sin sobrebatir.

Colocar en las moldecitos y llevar al horno precalentado a 175 grados Centígrados por 25 min. aprox. Hacer la prueba del palillo antes de sacar.

En Suecia una especia muy querida y usada es el cardemomo, yo la evito lo más posible e incluso en ésta receta estuve a punto de sustituirla por canela, afortunadamente me animé a probarla y el resultado es excelente, delicioso en verdad.
La importancia de dar segundas oportunidades ;)

Para hacer el frosting no seguí cantidades exactas, fué mas bien "a ojo" y a conforme le fui encontrando el sabor adecuado, pero he aquí una base para partir de ahí:

Frosting de Mango:

150 gr. de mantequilla vegetal a temeratura ambiente
2 cdas. de azúcar glass (impalpable)
1 cdta. esencia de vainilla
1/3 taza de puré de mango

Batir la mantequilla, agregar el puré de mango, la vainilla y el azúcar, mezclar bien y probar para rectificar el sabor. Batir máximo 2 minutos.

Aún no encuentro la técnica del decorado adecuado, se nota?

Receta sin leche, sin huevos y deliciosa.

Por cierto, están mejor de un día para otro.

Y la nieve brilla

2011-11-12T16:24:00.003+01:00

Por su ausencia.

Foto de Aftonbladet

Todo mundo sorprendido de que ya es la fecha que es (mediados de Noviembre) y no ha nevado ni una sola vez, no es por que yo tenga mucha experiencia no? pero por lo que me cuentan siempre neva un poco, se derrite y así unas cuantas veces hasta que ya por éstas fechas está más que instalado el paisaje blanco.
Bueno, éste anio nada,cero, ni un copito nos ha caído.
Ahora toda Suecia está seca, cosa que nadie con vida ha experimentado antes y aquí no se habla de otra cosa je je muy gracioso.

Y al principio yo muy feliz y contenta, pero el Otono sueco es lo más deprimente del mundo, es pelón, todos los árboles ya no tienen una hoja encima, es oscuro, aquí en Sundsvall son las 4 pm. y está oscuro como carbón, hace frío (aunque no taaanto) y nadie quiere estar afuera. Un poco de nieve le traería color al asunto, así como ninos jugando y adultos esquiando.

Seguiremos esperando...

Lo mismo pero definitivamente no igual

2011-11-11T00:02:00.002+01:00

Hace unas semanas me pesé y la báscula me devolvió los mismos kilos con los que contaba al momento de embarazarme, sin embargo me siento extrana; De la cadera para abajo TODO me queda grande y de la cadera para arriba TODO me queda chico.

No se confundan; no en el buen sentido,bien raro.

Bring it on

2011-11-10T11:22:00.004+01:00

Ya ando más aterrizada.
Me agarró por sorpresa que saliera positivo a todo, pero de alguna manera la vamos a ir llevando. Poco a poco, aunque la verdad aún no tengo idea de qué va a comer él y qué voy a comer yo, que soy la que le está dando leche todavía.

Teníamos cita con la dietista el día 21 de éste mes pero ayer llamaron para avisar que nos la recorrían hasta el 29 por que va a ir al hospital un alergólogo y un dermatólogo. Ya de esa consulta partiremos por que por lo pronto nos pidieron no eliminar nada más de mi dieta, hasta haber visto y hablado con los doctores.
Me sorprendió mucho que lo vayan a ver especialistas cuando eso era técnicamente imposible aquí y me alarmó un poco que de repente quisieran revisarlo, quién me entiende verdad? Primero armo escándalo por que no hay atención y cuando la hay me preocupo. Al parecer no somos los únicos padres con un bebé en ésta situación y la consulta va a ser general para éstas familias.

Muchas gracias por sus comentarios, y por los mensajes en mi FB, todos los leo y los aprecio montones! Las porras me acompanian y aunque cada caso con alergias alimentarias es distinto (algunas se van, otras se atenúan y otras se quedan para toda la vida y hasta empeoran) me infunden esperanza aquellos casos de ninos con alergias superadas, le pido tanto a Dios que a mi Erik le pase así.

Cuando terminé de escribir el post pasado, me puse a llorar. No sé bien por qué si ésta vez me afectó un poco menos que cuando nos dijeron por primera vez de su alergia a la leche (ahora ya nos agarró más en el rol) y yo no sé hasta qué grado los bebés entienden, pero Erik que jugaba a un metro de distancia se me quedó viendo extraniado como preguntándose por qué su madre estaba haciendo esos sonidos y gestos tan raros, se me queda viendo igual cuando estornudo o bostezo, y cuando eso pasa inmediatamente le sonrío para que vea que no pasa nada malo, y su carita con signo de interrogación me devuelve la sonrisa, confiado. Pues ésta última vez no fué la excepción, mi nene, esperaba mi reacción y claro que le di una sonrisa.

Así nos toca...

Multiallergisk

2011-11-08T03:15:00.001+01:00

Tardó como pronosticado más de una semana pero ya tenemos desde ayer los resultados de el último estudio de sangre. Robert fué el que consiguió hablar con la dietista, no la pediatra, quien le confirmó que nuestro Erik presenta alergia a...todo lo que el test incluía: al trigo, a la soya, a la avena, la cebada. Aún no sé si al pescado por que Robert no se acuerda si lo mencionó o no, pero al haberle ella dicho que "a todo" pues es de esperarse.

Estoy enojada conmigo misma, me acuerdo que en mi último post "pedía" que le encontaran otra alergia para poder evitarle el alimento y que se le desapareciera el maldito eczema. A veces digo cada pendejada.

Al parecer la mayoría de infantes tienen una sola alergia alimentaria, algunos otros tendrán 2 o 3, y ya después sigue precisamente la condición de Erik; multi alérgico le dijeron. Multialérgico. Yo sé que nos vamos a acostumbrar, tiene que haber una forma y la vamos a encontrar, lo sé, o no...tengo que convencerme y me lo digo muchas veces. Pero qué va a comer??

Hasta ahora al evitar la leche de vaca nos habíamos refugiado en leches, yogures y cremas de avena y de soya.
Ahora ya no ha querido probar sus papillas, el plátano que tanto le gustó en un inició ahora lo escupe. Tampoco come más la pera o la manzana, ni papa ni brócoli. Solo quiere leche, MI leche por que le ha agarrado tirria a la artificial también.
He leído que los ninos intuyen y cuando son alérgicos a algo lo rechazan, así que no sé si sean más alergias o que yo estoy exagerando. Obviamente vendrán nuevos exámenes. Qué va a comer?

Me siento, no sé, siento que no ha servido de nada lo que hacemos por él, me siento impotente, y si me angustiaba que en un futuro no fuera capaz de irse a una fiesta y comer "normalmente" un pedazo de pastel con sus amiguitos, ahora que no pueda comer ni un pedazo de pan, qué?

Y lo cargo y le hablo y me sonríe y yo lo amo tanto.

Versiones

2011-11-06T19:45:00.000+01:00

Hace unos días escuché una tonada que me pareció conocida de toda mi vida, pero en sueco.
Era "La Golondrina"

Robert también la recuerda desde su niñez, pero con un significado totalmente diferente; Para mí es nostalgia, tristeza y despedida. Las lágrimas que no he derramado escuchándola, de pro si soy muy chillona y luego me ponen esa canción, pues peor.

Para él en cambio es una canción que habla del verano y de lo divertido que será, de el sol,las fresas y el helado. Nada que ver.

Al principio no sabía, ni me creyó que era música mexicana, hasta que lo vió en wikipedia...o sea.
También la han cantado gente como Plácido Domingo,Alfredo Kraus o Elvis Presley.

Encontré ésta versión con un mariachi de Croacia!

La versión sueca somariega

Yo me quedo con la versión mariachi por supuesto.

Calaverita para papá

2011-11-03T07:20:00.007+01:00

Estaba la parca muy bruja
Tan joven, tan vieja como ninguna
platicaba a gusto con Dona Maruja
que no dejaba de decirle inoportuna
"A aquél tienes que dejar un rato ir"
Si no quieres que su familia entera te venga a agredir

Y allá va pronto, ya corre Joel
Quiere ver a sus enanos, a la nena, ir a comer
Llegó más rápido que Papá Noel
Con tan solo pocas horas y con tanto por hacer.

Camino a su departamentito en Iztapalapa,
Donde ya lo esperan: Isa, "koffy" y "esponja"
Lleva un sombrero y una flor en la solapa
Con su comida lista para engrosarle la lonja
Arroz con leche, chelas, calabaza
Asi qué a gusto estar de nuevo en casa!

También llega su primogénita casi rayando
Ya sin aliento con los ojos bien aguados
"Papito papito me ando desmayando"
yo sabía que no nos habías dejado abandonados

Y en pleno jolgorio estaban
Cuando a la huesuda aparecerse se le ocurrió
Celosa por ver ese amor que ella no tenía
"Es hora de irnos otra vez", canturrió.

Ya 5 años son de ausencia
Mas nos sigue inundando de paz tu escencia
Nos veremos algún día otra vez
Todos juntos como siempre debió ser,
Mientras tanto a diario te recordamos
Por que es tanto lo que te amamos.

Por: Mí

La primer calaverita que hago en mi vida, qué difícil! Mi papá tenía un verdadero don para hacer Claveritas literarias, (no como otras...) y por éstas fechas era uno de sus pasatiempos favoritos, ojalá le hubiera aprendido un poco. Hay tantas cosas que ahora me arrepiento de no haberme interesado.

Hoy como siempre le recuerdo, a él y a mis abuelitos: Julia, Etelvina y Basilio. Ojalá hayan llegado hasta acá!

Por cierto, puse el link en mi facebook, pero acá también lo pongo, su manera de describir nuestro día de muertos se asemeja bastante a lo que yo recuerdo de cuando era chamaca, me gustó mucho: En México no tenemos halloween

Pastel sin leche y sin huevos (1er.intento)

2011-11-01T14:39:00.004+01:00

Quiénes mejor para adaptaciones de recetas libres de leche y huevos que los veganos? a casi todo producto animal, le han encontrado su símil. La dieta vegana excluye por cuestiones éticas todo producto derivado de la explotación animal, todo. Dependiendo qué tan comprometido sea puede abarcar incluso la miel, la lana, las pieles en los zapatos, bolsos, la seda, los cosméticos, están en contra de tener animales en circo, la tortura, etc.
´
Nunca se me habría ocurrido, antes de Erik hacer un pastel de ésa forma pero quedé más que contenta con éste primer intento, aún tengo 2 variantes más por probar de frente a mi propio cumpleanos a fin de mes, y para el primer pastel de cumpleanios de mi nino a finales de abril :)

Aquí va un pastel seguro para alérgicos a la leche y el huevo, así como para veganos

Esas 6 velitas fueron por los 6 meses de Erik

Ingredientes secos:

2 tazas de harina
1 1/2 taza de azúcar
2/3 taza de cacao (chocolate) en polvo
1 1/2 cdita. bicarbonato de sodio
1 pizca de sal
Opcional: 1 cdita. de polvo para hornear (yo no se la puse y creció bien)

Ingredientes húmedos:

1/4 taza de mantequilla vegetal (libre de leche) derretida
1 1/2 taza de agua caliente
1 cdita. extracto de vainilla
3/4 taza de puré de plátano (aprox. 2 plátanos pequenos machacados con 1 cda. de leche de avena o agua)

Precalentar el horno a 180 grados centígrados
Engrasar un molde de pastel.
Mezclar los ingredientes secos en un tazón grande.
A dicha mezcla se le agrega la mantequilla, el agua caliente y la vainilla, mezclar muy bien.
Agregar áhora el puré de plátanos.
Hornear aprox. de 45 a 60 min. Hacer la prueba del palillo para verificar.
A los 45 min.mi hogar olía delicioso a chocolate y efectivamente lo chequé y ya estaba listo.

Para decorar ésta vez probé un buttercream con mantequilla vegetal (libre de leche por supuesto) se deja a temperatura ambiente y se le agrega azúcar glass(impalpable) al gusto, más 2 cdas. de chocolate en polvo y una cdita. de café. Batir hasta conseguir la consistencia y sabor deseado. Se puede agregar más o menos azúcar, cacao o café según se requiera.

Cortar por la mitad, poner una parte del buttercream y fresas frescas en rodajas. Por fuera embadurnar con el resto del buttercream y decorar con una cuchara formando picos.

Aprendí

2011-10-28T15:00:00.001+02:00

Que una inocente conversación entre una partidaria del "Duérmete niño" y otra más allegada al "Bésame mucho" puede convertirse fácilmente en un caluroso debate.

Es tan riesgoso como hablar de política o de religión.

Así lo han de haber visto

2011-10-27T20:33:00.000+02:00

Hoy tuvimos cita express con una de las pediatras de Erik, no logro entender que no se le asigne a cada nene un médico, si no que lo revisa quien está de guardia y lee el expediente médico.

Robert me dijo que iba a luchar por que le hicieran más pruebas de alérgenos e incluso iba en plan de guerra, yo le dije que la verdad no esperaba nada de ésta visita ,que seguro del "échele crema muchas veces al día" como nos han dicho todo el tiempo no íbamos a pasar.

No tengo ganas de escribir muchos detalles, me siento un poco cansada mentalmente. El punto es que llegamos a la consulta y la doctora que nos recibió fué la misma que la vez pasada se portó tan arrogante y verla me terminó de desanimar. Cuál fué mi sorpresa que lo revisó de pies a cabeza, me hizo algunas preguntas y ACEPTÓ sin pelear, sin rogarle ni exigirle ni nada, hacerle más pruebas de alérgenos.
No muchos, no todos como a mi me hubiera gustado pero al menos al pescado, a la soya, al trigo, la cebada y la avena.

También nos dieron por fin el resultado del grado de alergia de Erik a la leche y a los huevos (incluido el pollo) La escala es del 1 al 6 según su gravedad y mi nene por el momento tiene un 3 en ambas, es un grado alto, pero controlable, espero que siga así! Que nunca nunca suba y que llegue el momento en que esos 3 se vuelvan 0. La escala es más o menos así:

Clase 0: No se detectan Anticuerpos especificos
Clase 1: Nivel bajo de Anticuerpos específicos
Clase 2: Nivel moderado de Anticuerpos específicos
Clase 3: Nivel alto de Anticuerpos específicos
Clase 4: Nivel elevado de Anticuerpos específicos
Clase 5: Nivel muy alto de Anticuerpos específicos
Clase 6: Nivel muy alto de Anticuerpos específicos

Pobre mi chiqui, otra vez me lo picaron para sacarle una muestra de sangre, la enfermera parece que le ha tomado carino por que siempre que vamos está ella presente y no deja de hacerle mimos y de alentarme a que siga con la lactancia materna, después de el piquete buscó en la caja de juguetitos que se les suelen dar a los chiquitines y no vió nada que le gustara, entonces salió y regresó con un osito de peluche café :) tan linda, le pusimos Fozy por que se parece mucho al oso ese de los Muppets, lo malo es que yo ya he recogido todos los peluches del cuarto, guardan mucho polvo y por si las dudas, no los tengo a la mano, pero la intención es lo que cuenta. Ahora a esperar una semana en obtener los resultados nos dijeron, conociéndoles en una semana les llamo para apurarles...

El eczema se sigue medio manteniendo a raya al aplicársele corticoides 2 veces al día, apenas trato de bajarle la dosis a 1 vez al día, vuelve el sarpullido.

Casi siento que quiero, que necesito que se me diga que es alérgico a algo más, a algo que yo pueda evitarle y con lo que le desaparecería el eczema, la otra opción es que no le encontremos mas alergias y su piel siga siendo dependiente. Ésa es la opción que NO queremos.

Por otro lado cada día nos alejamos más de los productos de origen animal, la única carne que comemos es la del puerco (cosa curiosa por que en mi vida en México jamás comí puerco) jamón más que nada y a veces carne molida para hacer albóndigas. Hoy encontré en la sección de vegetarianos "Falafel" echo con garbanzos y especias mmmmmh qué delicia! tendré que aprender a hacerlo casero. También he aprendido a hacer queso con leche de avena y el pastel que les conté sin leche y sin huevos pasó la prueba (Nik, ya viene la receta)

Y así estamos...

Cantar o no cantar, he ahí el dilema

2011-10-26T18:14:00.002+02:00

La verdad no recuerdo cómo ni de quién escuché por primera vez que cantar el himno nacional sueco en las escuelas, estaba prohibido por que se considera racista y discriminatorio en éste país donde al menos el 10% de sus habitantes somos de origen extranjero.

Le pregunté a mi esposo y el tan ceropatriota como es, no tiene ni idea, al igual que yo "escuchó por ahí" alguna vez que efectivamente estaba prohibido, de la misma manera que colgar una bandera sueca en las puertas se considera de nacionalistas solamente.
Le pregunté entonces a personas con hijos en edad escolar y algunas me confirmaron que en las escuelas de sus hijos, si, está prohibido, en otros casos, no.

Hablamos de ésto en clase hace unos días, yo estudio SAS G (Svenska som andra språk) Sueco como segundo idioma, todos somos extranjeros y a todos nos pareció ridículo que no se cante el himno por que piensan que nosotros nos lo tomamos a mal.

Lo que es más, yo he visto y experimentado que extranjeros hemos cantado el himno y festejado el día nacional con más entusiasmo que los mismos suecos. Con decirles que el anio pasado que fué el día nacional yo me puse mi playera color amarillo canario con "SVERIGE" escrito en enormes letras color azul y arrastré conmigo a mi esposo y a mi suegra a ver el desfile. Juajaja debieron ver la cara larga de mi esposo. Estando ahí noté 3 cosas:La mayoría de personas eran gente mayor! Había un gran porcentaje de extranjeros! Yo era la única con playera nacionalista que pude ver!

Entonces me pregunto de dónde se habrá sacado la idea de que somos nosotros los que nos quejamos y la causa de que el himno sea prohibido.

Ése día en la plática llegamos a 2 conclusiones (OJO, en el poco tiempo que tenemos de vivir aquí)

Creemos que esa idea existe en mayor medida en la mente misma de los suecos, su miedo a ser llamados racistas es el que provoca que se creen ideas que no son. Mi marido por ejemplo no me quería dejar colgar una bandera en el balcón por "el qué dirán".
O la otra, es un mito mayormente propagado por el partido de extrema derecha para sacar de su hibernación a los suecos y ver si así se les despierta un poquito la vena patriótica (creando antipatía por los extranjeros claro)

No niego que debe haber pequenos grupos que se hayan quejado y pedido que no se cante o algo así, yo he conocido algunas personas que parece que piensan que ellos le hacen el favor a Suecia de vivir en su territorio, pero definitivamente no es la mayoría. Como en todo...

En lo personal creo que estamos en un país libre, por tanto si se quiere cantar, que se cante, de lo contrario a escucharlo en silencio.

Yo amo mi himno mexicano que no quede duda, y lo prefiero por sobre cualquier otro, pero éste es amigable, me gusta bastante.

Letra en sueco Traducción al español

1
Du gamla, Du fria, Du fjällhöga nord. Tú vieja, tú libre, tú, Norte de altas montañas,
Du tysta, Du glädjerika sköna! ¡Tú, silenciosa, afable y alegre!
Jag hälsar Dig, vänaste land uppå jord, Te saludo a ti, el país más amigable del mundo.
Din sol, Din himmel, Dina ängder gröna. (bis) Tu sol, tu cielo, tus prados verdes. (bis)

2
Du tronar på minnen från fornstora dar, Tú reinas en la memoria de gloriosos días pasados,
då ärat Ditt namn flög över jorden. Cuando tu nombre era venerado en todo el mundo.
Jag vet att Du är och Du blir vad du var. Sé que eres y serás lo que fuiste.
Ja, jag vill leva jag vill dö i Norden. (bis) Sí, yo quiero vivir y quiero morir en el Norte. (bis)

Traducción sacada de Wikipedia.

Éstas son las 2 estrofas mas comúnmente cantadas.

A mi me parecería bastante triste que no se me permitiera cantar mi propio himno en mi país, ustedes qué piensan?

Me hace tan feliz

2011-10-22T06:35:00.001+02:00

Medio año, Toda una vida.

Hoy celebramos 6 meses de vida de nuestro Erik, nuestro hijito mexicosueco. Invitamos a su farmor a la casa y yo le hice un pastelito de chocolate sin leche y sin huevos para festejar e ir practicando.

Parece magia como ese somnoliento bultito de carne que llegó con nosotros del hospital es éste pequeno tan activo y decidido de hoy.

Ayer descubrimos que le está saliendo otro diente! Con eso serían los dos dientitos de inferiores los primeros en asomarse. También ya ha aprendido a sentarse, balbucea y parece regadera de lo mucho que moja su ropita y los baberos que le pongo.
Sigue duermiendo con nosotros pero últimamente prefiere cobijarse bajo el brazo de su padre (mjm) y aunque lo arrastre hacia a mi cuando menos pienso ya están de nuevo los dos juntos. Ya puede rodar pero aún no le ha agarrado la onda a cómo desplazarse, se ve que algo intuye pero se está dando su tiempo. Hace unas semanas, a los 5 meses 7 días comenzamos a introducirle papillas de vez en cuando, hasta el momento a probado la manzana, la pera, el plátano, la papa y la zanahoria, siendo el ganador indiscutible el plátano.

Le gusta: que lo carguen, lo abracen y lo besen, también le gusta el "tope-borrego"

No le gusta: no estar en los brazos de alguien.

Es un bebé alegre, contento con la vida.
Y yo una mamá muy orgullosa y agradecida por tenerlo. Es un sol!!!

Overprotected?

2011-10-18T22:31:00.000+02:00

El que mi hijo tenga alergia a por lo menos la leche y el huevo, dos ingredientes casi indispensables en la mayoría de los alimentos procesados hoy día, a hecho que cambiemos muchos hábitos en ésta familia.

De una compra semanal donde adquiriamos al menos 5 distintos tipos de queso, leche, yogurth, pan, huevo, mayonesa, crema, dulces ufff muchas cosas más, ahora son productos que ya ni miramos.

En lo personal, no lo he resentido taaanto y si lo hice, puedo decir que fué al inicio, ahorita para mi no significa ningún "sacrificio" ni sufrimiento como la gente cree, he visto que algunas personas me han tenido como "lástima" cuando por ejemplo me ofrecían algo tan simple como un chicle (que contiene leche) o una galleta (leche, mantequilla y huevo) y lo rechazaba, al principio contaba que era por que mi hijo tiene alergia y que como sigo amamantando yo me tengo que abstener de ciertos alimentos, y entonces fruncían el ceño, sacaban la trompa y me decían "pobrecita...y entonces, qué comes?" "ay yo no/jamás podría dejar de comer queso/leche/pan/dulces etc, etc QUE HORRORRRRRR!"
O sea, sin comentarios.
Ahora mejor sólo digo que estoy a dieta.

Y he notado que estoy muy sensible a eso, me dan ganas de decirles que de pobre no tengo nada por que como muy bien, he incluso en ocasiones mucho más sano que antes, he descubierto muchas recetas vegetarianas y veganas que se han ajustado a nuestras necesidades y si bien, el menú no es taaaan extenso como nos gustaría, Robert y yo somos adultos y no le vemos mayor problema.

A la gente que sabe la razón de mi negación cuando me ofrecen algo, se le olvida que la alérgica no soy yo, yo en cuanto deje de amamantar puedo volver a comer eso y más, en éste caso es mi hijo el que se privaría de los alimentos de no desaparecérsele las alergias y eso es lo que me preocupa.
Que no hay empatía.
Si me he encontrado que en la misma familia mi dieta "incomoda" por no saber que cocinar, o qué invitarme, cómo serán entonces en un futuro cercano con mi niño?

También nos ha pasado que nos invitan a comer (sabiendo las restricciones que tengo) y llegado el momento la gente ni se ha detenido a revisar etiquetas, y obvio cuando soy yo la que revisa me doy cuenta que tiene caseinatos, o suero láctico o lactulosa o algún otro de los tantos nombres con los que se esconden las proteínas de leche de vaca en los alimentos. O de plano me han invitado cosas con mayonesa. Y después de decirles que no puedo comer eso, me ven con cara de pena y bueno, yo me he tenido que conformar nada más con arroz y jitomates.
Imagen tomada de Food Allergy fun

Y por desgracia no falta quien me ha dicho "ah, pero come tantito, que por tantito seguro que no le pasa nada"
Y me da una rabia!!
Uno por que a ver si ella se comía o dejaba comer a su hijo deliberadamente algo que sabe le hace daño.
Y lo segundo y más importante es que una alergia alimentaria, de ser severa puede ocasionar un choque anafiláctico en segundos y por consiguiente la muerte, con las alergias alimentarias no se juega nunca, nunca. Con qué confianza voy a dejar ni por un minuto a mi niño con ésta persona? O con cualquier otra?

Como dije antes, por un lado claro que doy diario gracias por que Erik no tenga algo "mas peligroso" que alergias a los alimentos y dermatitis atópica, pero confierso que pensar que se va a tener que privar de tantas cosas "normales", que me lo pueden ver diferente, que va a "incomodar" eso me toca un punto sensible.

En todo caso, nuestra esperanza es que las alergias desaparezca, muchas veces así sucede, pero aún si fuéramos afortunados eso lleva tiempo, es una creencia que ya etsá cambiando con las más recientes investigaciones eso de que en 1 o 2 años los niños ya están curados. Puede tardar más, o menos, ya veremos. Como mamá siempre va a salir a flote mi instinto de querer proteger a mi niño a toda costa, por lo pronto no puedo evitar ir como quien dice, con la espada desenvainada...

Please, drive safely

2011-10-17T12:19:00.002+02:00

No había contado que hace poco tiempo obtuve mi licencia de conducir sueca y estoy feliz, tenerla me da una libertad increíble, no tener que checar horarios de autobuses ni esperar en el frío :) Especialmente por que ésta ciudad no es muy grande y por lo tanto el servicio de transporte tampoco está muy desarrollado. Cuando llegué a éste país tenía permiso de conducir con mi licencia mexicana por un año, transcurrido el cual era forzoso hacer el trámite para conseguir la local.
Al fin la tengo en mi poder, y aunque en la foto salgo más fea que en mi credencial del IFE (no creí que ésto fuera posible) la muestro muy orgullosa sin pena alguna.
Por que me costó tanto, y lo que cuesta, se valora.

Para adquirirla tuve que aprender lo que nunca hice al ponerme detrás de un volante ; Desde las partes del auto, señales de tráfico, cómo manejar de una manera amigable con el medio ambiente, manejar con seguridad, aprendí a hacer un chequeo de los sistemas de frenos, del equipo de luces, a colaborar con los demás conductores y variass cosas más de las cuales no miento si les digo que NO TENÍA NI LA MAS REMOTA IDEA. Yo manejé por 7 años en México y claro venir de la enorme ciudad que es el DF me dió el falso sentimiento de que "me las sabía de todas todas" hasta hubo quienes me dijeron que si manejaba allá, OBVIO que podría manejar aquí fácilmente. Y no fué así, yo creo que aprender a manejar de nuevo en éste país fué aún más difícil por que yo tenía ya hábitos muy arraigados. Contratamos los servicios de una escuela de manejo para re-aprender; me costó muchísimo revisar el velocímetro cada dos por tres para respetar los límites de velocidad, siempre o me pasaba o iba más lento, aprendí dónde estacionarme legalmente y no donde hubiera un espacio vacío, cúando es permitido rebasar un auto, cómo y donde cambiar de carril...
No digo que ahora sea un as del volante, pero si puedo decir que manejo de una forma muchisimo más precavida y consciente.

Además de hacer un exámen de la vista, tuve asistir a dos cursos de manejo de riesgo (manejo sobre hielo y manejo bajo los efectos del alcohol o del cansancio) presentar mi exámen teórico, el exámen práctico y gastar varios miles de coronas suecas.

La licencia de manejo aquí es realmente un privilegio y como todo privilegio, puede ser revocado, así que por lo general la mayoría de los conductores son cuidadosos, además de conocer las señales de tránsito y ser empáticos con los peatones y ciclistas. Nada de aventar el coche a las personas "lentas" o de andar tocando la bocina por que el coche de enfrente se tardó medio segundo en avanzar en el cambio de luz de rojo a verde. El obtener la licencia es un logro y se festeja.

En México D.F obtener una licencia no es ningún acto de celebración, ni nada. Basta con ir a formarse a una de las tantas oficinas que existen hasta en los centros comerciales, pagar una suma de dinero y esperar a ser fotografiado. Cuando saqué mi licencia, y estoy segura miles de mexicanos lo hacen de la misma forma, yo ni había aprendido a conducir.

Hace semanas leí ésta nota en un periódico; al parecer en México (y en particular en el DF) no piensan que sea relevante hacer una prueba de manejo, ya no digamos un exámen teórico, uno de la vista u otro para saber las partes del auto; según el punto de vista de la directora de transporte "manejar con una licencia otorgada sin exámenes no es la causa principal de los accidentes automovilísticos". Qué pena que se piense así.
La causa principal de los accidentes es la falta de educación vial, el nulo conocimiento de las reglas de tránsito, de las señales, la inexistente conscienca cívica, de los riesgos de manejar bajo los efectos de alguna droga etc, etc... Cosa que yo considero cambiaría - al menos un poco y con ese poco se salvarían algunas vidas- si se nos exigiera estudiar al respecto. En mi país conducir un auto no es una responsabilidad, es un derecho no ganado que al año cuesta vidas y deja personas lesionadas para siempre.
En mi última visita a mi país, mi mamá me prestaba su coche para yo poder pasearme con R y con mi suegra a mis anchas. No pude. Me daba miedo la agresividad con la que manejamos allá.

Ahora de vez en cuando al salir en familia soy yo la que conduzco, y dice Robert que soy un poco exagerada, o cuando es él el que maneja a veces me sorprendo diciéndole que va muy pegado al coche de en frente o que atravesó una línea donde no debía, etc. el pobre me ha de alucinar...

Les comparto un video que nos mostraron para advertirnos sobre los riesgos de conducir bajo los efectos del alcohol, el cansancio u otras drogas, en el curso que les comenté y el cual es absolutamente obligatorio para todos los futuros conductores en éste país. Me impactó mucho.

Les comento que tiene imágenes sensibles.

Por que no es lo mismo preguntar "¿Qué haremos?" que "¿Qué haré?

2011-10-13T20:45:00.000+02:00

Hoy desperté luego de un sueño raro: Yo tenía una bebé ninã pero su papá no se encontraba en nuestras vidas, después aparecía el papá que creo era Robert o se parecía pero él vivía en otra casa, sólo nos visitaba los domingos y yo esperaba que me llamara al teléfono para (según yo en mi sueño) avisarme que vendría. En eso, yo pensaba reclamarle que quería que fuera mas responsable con la nena y conmigo y que si no lo hacía yo le iba a quitar el apellido a su hija. Y desperté.

Yo creo que soñé eso por que estuve platicando con mi mamá y en medio de tanta cosa que nos dijimos salió el tema de una vecina que tenemos cuyo caso es similar; tuvo su novio por varios años, tiempo después la vimos embarazada pero seguía viviendo ahí mismo en casa de sus papás y hoy día tienen un hijo de 3 años cumplidos pero ellos siguen como novios, él la va a visitar los fines de semana; a veces salen con el nene, a veces solos como pareja de solteros y mientras, la abuelita (del nene) es el que lo cuida. Y me quedé pensando ahora que ya sé lo que es ser mamá de un bebé: qué haría la chica ésta cuando su hijo por ejemplo tuvo fiebre por las noches? o cuando dió sus primeros pasos? O cuando estuvo muy irritable por la aparición de sus primeros dientes? No sé, a pesar de hablarle a ésa familia no conozco al 100% el caso pero me pareció y sigue pareciendo triste. Y me quedé pensando en ello.

Y ya entrados en el tema recordé que cuando yo nací, mi papá era un chamaco de 19 años al que su señorprogenitor le "aconsejó" que no fuera tonto y se aventara semejante paquete, que se fuera a Tlaxcala (de donde él era originario) que él "lo ayudaba" y que pues básicamente dejara a mi mamá con su escuintla.
Mi papá a sus 19 años (y seguramente desde más temprana edad) era mucho más responsable que ese señor y lo mandó a volar. Se quedó a nuestro lado y no solo éso si no que luchó como nadie por nosotras y por los otros dos retoñitos que llegaron poco después.
Mis papás la tuvieron muy muy difícil al inicio de su matrimonio, al grado de que pasaron hambre por no tener más dinero que el suficiente para comprar mi leche de fórmula. Pero le echaron ganas codo a codo para sacar adelante a la familia entera.

A veces damos por hecho muchas cosas, pienso en todo lo que mi marido hace por mí y por nuestro bebé y si bien se puede ver que es su obligación por que al nene no lo hice yo solita, el que esté tan presente, tan involucrado en todo lo valoro con todo mi corazón. Yo no sé cómo serán los demás padres de familia con sus hijos pero ver a Robert con el nuestro me alegra la vida. Saber que cuento con él por las noches para compartir desvelos sin importar el día de la semana, que cuando ambos estando cansados se quede él con el nene para que yo pueda dormir un poco más, que le cambie el pañal cada vez que se requiere y no cada que se lo pido (o peor! que me diga como el marido de alguien que conozco "amor, te tengo una sorpresita, el nene se hizo popó, lo cambias?") Que lo bañe, lo alimente, le cante, lo haga dormir, lo calme cuando está de malas, etc, etc... Hace que me sienta respaldada.

Nosotros no pasamos el grado de carencia que mis papás conmigo pero ahora con las alergias de Erik me sentido tan angustiada, hasta deprimida y aquí está él abriéndome los ojos a las cosas positivas, él es mi mejor amigo y fortaleza.
Qué alivio poder preguntar "¿Qué haremos?" a "¿Qué haré?

I....··¸¸,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

2011-10-06T14:16:00.007+02:00

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xxB MM xxxdexdqswwwww
sibkKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKM,

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Su primer post!
Lleva días queriendo apachurrar las teclas del teclado cada vez que sus papá o yo lo tenemos en brazos y nos sentamos un segundo en la computadora, lo curioso y que me deja pensando es que hay otras cosas en el escritorio y el solo quiere tocar el teclado y el mouse...No cabe duda que los niños son un reflejo de nosotros, aún a ésta temprana edad.

Qué responsabilidad tan grande :D

Abuelita dime tú

2011-10-03T20:53:00.004+02:00

Nunca pensé que mamá y yo la pasaríamos tan bien. Para empezar estoy bien orgullosa de ella por que se atrevió a cruzar el charco sola, sin antes haber viajado a ningún lado sin acompañantes, ni siquiera por autobús! Y luego, pa'colmo días antes de su vuelo le cortaron la línea telefónica por exceso de pago claro y perdió su celular :S (una limpia) y a mi se me olvidaron un montón de recomendaciones e indicaciones y estaba yo "con mucho pendiente" como decimos en México. Por ahí le mandé una carta de invitación por si se ponían difíciles en la aduana y crucé todo lo que podía ser cruzado en mi cuerpecito para que llegara con bien.
Gracias a Dios llegó bien y desde que la vi en la puerta fue hermoso. La carita de mi hijo al verla no se me va a olvidar nunca, los ojos abiertos como platos como preguntando quién carambas era ella pero a los pocos minutos ya estaba en sus brazos y era todo sonrisas coquetas.

Amé la forma en que mamá y nieto se llevaron y ahora que no está, echo de menos, aparte de las duchas de más de 2 minutos y medio que podía tomar, la forma en que ella lo quiere. Cómo lo cargaba y apretaba contra ella con tanto cariño, los besitos en la cabeza y que se dejara hacer todo por él.
Eso es algo que Erik no recibe mas que por parte de su papá y mía únicamente. Bien que basta y sobra, yo sé, pero fue lindo ver como me le profesaba tanto amor.

Hubo días en que mamá y yo nos desvelamos platicando, hubieron lágrimas y llegamos a tocar fibras sensibles, muy sensibles. Hablamos también de papá y no pudimos evitar pensar en el "hubiera" de una manera un tanto triste. Sin embargo creo que nos hizo bien. Me siento mas unida a ella que nunca antes en mi vida, y la amo y le agradezco a Dios con todas mis fuerzas que hayamos podido vivir éstos días.

Cuento y tacho días en el calendario para volver a vernos má!

De arrugas y dientes

2011-10-01T10:24:00.003+02:00

Hoy le sentí y vi el asomo de el o los primeros dientecitos de mi nene!!
El pobre ha pasado días queriendo morder todo absolutamente todo lo que le quepa en la boquita, se nota que está incómodo además de que ha comido re-mal. Con todo, su carácter sigue siendo afable, es risueño y coqueto como él solo :)
Estábamos en la cocina tomando el desayuno cuando agarró mi dedo como siempre para usarlo de mordedera y pude sentir claramente algo "mas durito" en su encía; mamá, Robert y yo nos emocionamos mucho! Fue un logro hacer que abriera la boquita para que pudiéramos ver y sacar una foto fué imposible, pero de que están ahí, ahí están.
Me da alegría y un dejo de melancolía será? Mi bebecito crece tan rápido...
Pronto ya no le podré decir "mi chimuelo" como siempre.
Arrugas. No hablo ésta vez de mi (aunque hace poco en el espejo me noté un montón!) me refiero a las arruguitas nuevas que noto en la cara de mi mamá. Esas que han salido cuando estuve lejos. Mamá está de visita, pocos días y para mi ha sido...hermoso. Hemos hablado de tantas cosas, explicado otras tantas, pedido disculpas en algunas, reído, recordado y ella carga y besa a mi niño con un amor de abuelita como nadie más.
Siento que la quiero tanto tanto y que me duele terriblemente que ya se vaya mañana, me duele que se pierda tanto de Erik y que él a su vez se pierda de ella, de sus mimos, de sus canciones, de sus besos.
Mañana seguro será un día bastante triste para mí, lo siento desde éste momento.

2011-09-20T14:19:00.005+02:00

Amiga querida lo siento muchísimo :( Estoy contigo C.

El amor sólo ha cambiado de forma...

2011-09-16T10:16:00.007+02:00

Acá ando de nuevo, les quiero dar las gracias por sus comentarios y por los mensajes preguntándome como sigue mi chaparro.

Ahora que veo la última entrada tiene fecha de hace más de un mes y medio! Y yo bien pude haberla escrito ayer mismo. O sea Erik sigue igual. Hay días que mejora y creo que el brote está por ser controlado y luego hay otros en los que está rojísimo y se rasca hasta estando dormido :(

Hasta el momento tenemos confirmada la dermatits atópica, alergia a la proteína de leche de vaca y alergia al huevo. Y ya no nos quieren hacer más pruebas, de hecho la última, la del huevo nos la hicieron después literalmente de rogar, de pelearnos y luego desesperarnos con el personal de salud. Al final nos dijeron "No se las querían hacer? (la prueba) ahh qué raro! si no toma más de 5 minutos, ahorita mismo la hacemos" .... argghh, ése día era uno de los no tan buenos y mi peque tenía el brazo todo rojo por lo que temiendo que la prueba diera un falso positivo, mejor le sacaron un poco de sangre para mandarla al laboratorio y tener resultados con seguridad, los resultados que nos dijeron tardaban 3 días nos los mandaron 3 semanas después! Y para dentro de otras 3 semanas cita con la dietista!...

En fin que he tenido problemas con el servicio médico de acá, me frustra mucho, muchísimo. Una amiga me preguntaba que si era mejor en México, o "por qué me quejaba tanto" jajaja no, el servicio de salud "público" como sería el IMSS o el ISSSTE seguro son peores (aunque debo decir que yo estaba inscrita al IMSS y los resultados de mis análisis de laboratorio siempre estuvieron en 2 o 3 días eh?)
Lo que pasa es que me quejo por que en México al menos existe la opción de ir al médico particular.
Acá no hay ni dermatólogo ni alergólogo para bebés ni el la pŕactica privada.

Además no es por nada pero la pediatra que tenemos no me da confianza, siento que no sabe realmente, siento como que está adivinando. No sé si realmente sea así o es que simplemente yo le perdí la fé cuando me dijo que no creía que fuera alergia a la leche, y cuando salió que si,"estaba segura" que entonces no podría tener alergia al huevo... Lo mismo con el eczema y la dermatitis atópica, nos dice que se le quita en una semana y luego cuando volvemos por que no se le ha quitado nos dice que siempre no, que el tratamiento puede durar meses. Sus predicciones todas acertadas eh?

Yo no sé si seré muy aprehensiva pero a mi me angustia mucho ver así a Erik, yo sé que hay cosas peores y diario le doy gracias a Dios por que lo veo bien dentro de lo que cabe; ríe, come, crece, me jala el pelo, balbucea, está delicioso! Hace todo lo que un bebito de su edad haría, pero aún así me desespera encontrar por las mananas manchitas de sangre en las sábanas de lo mucho que se rasca, a veces me despierto en la noche por que siento que se mueve y lo veo tratándo de rascarse al pobrecito :( Todo el tiempo debe traer puesto un mameluquito y unos pantaloncitos por que si no se hace pomada la piel, da igual que le corte sus unitas y las lime, lo hace tan fuerte que se hace heridas! Otra opción es ponerle guantes en las manitas pero a ésta edad que todo lo quiere agarrar me parece cruel.

Con lo de su eczema me preocupa mucho además pensar que tengo que usar corticoides para tratarle la piel; hasta el momento uso nada mas una crema llamada hidrocortisona que es como de las mas suaves, pero la verdad tengo que aceptar que no está funcionando a pesar de usarla en casi todo el cuerpo una o dos veces al día. Y usar una crema mas potente me da miedo, he leído que es peligrosa la absorción ya que puede afectar las hormonas o el desarrollo de los huesos.

Con todo ésto he leído y estoy convencida que lo mejor para él (y en general para todos los bebés sean alérgicos o no) es la lactancia, si es exclusiva mil veces mejor, y yo sigo dándole leche materna, me alegra que últimamente ha estado aceptando mas el pecho que antes! Mucho más :) Al grado de que casi nos hemos olvidado de la leche de fórmula.
Por cierto, hablando de leche de fórmula, algo bueno de acá es que el servicio médico subsidia la leche hidrolizada, que es más cara que la normal; cada botecito lo pagamos a 24 kr. (como 45 pesos mexicanos) a nosotros nos dieron 24 botes pero apenas hemos abierto el segundo, la mayor parte de comida viene a través de mi, por lo que estoy a dieta rigorosa, una de las recomendaciones para poder superar las alergias alimentarias a ésta edad (de bebé) es suprimir al máximo cualquier alimento que contenga las proteínas de los alérgenos en cuestión.

En éstos momentos yo no como alimentos con proteínas de leche de vaca, huevo y alimentos que contengan proteínas del huevo, pescados, soya y derivados, nueces y cacahuates, cítricos y crustáceos.

Y pues en eso estamos...Ya luego les cuento lo de las dietas, la verdad es que la gente con alergias alimentarias no la tiene tan fácil.
En mi familia no hay nadie con éste tipo de padecimientos (aunque si con alergias ambientales) y yo no tenía ni idea de lo que significa renunciar a los alimentos más básicos, más comunes de tu dieta. La gente que no tiene alergias piensa que alergia a la leche es solo evitar la misma, yogures, quesos, cremas; pero en realidad hay un mundo de productos que en mayor o menos cantidad la contienen y pasan desapercibidas; Sabían que puede haber proteína de leche en los dulces, salchichas, salsas de tomate de lata, panes, gelatinas?
Lo mismo con el huevo, no es solo evitar el huevo y ya, ojalá fuera así de simple...

¿Qué será?

2011-08-01T15:21:00.004+02:00

El mismo día que nos dieron la leche hidrolizada comenzamos a probarla (bueno, nuestro bebé) y dejé de darle mi leche (qué tristeza me dió tirarla) y al día siguiente el cambió fué asombroso.
En solo un día su piel recuperó su tono normal en lugar del horrible rojo que tenía y se le quitaron los granitos de los cachetes, me sentí realmente feliz de verlo bien.

Pasó otro día con la hidrolizada y bien, tan bien como se puede estar con la hidrolizada por que es algo que no huele feo, no, huele HORRIBLE! que peste con esa leche, desde que es polvo, al mezclarla con agua ni se diga pero lo que sale del panial es francamente un atentado al olfato humano!! además que se nota que el sabor no le gusta nada a mi nene, ahhh bueno, pasando por alto eso, el problema regresó al darle nuevamente mi leche.

Yo estoy siguiendo una dieta sin lácteos y sin caseína, reviso todas las etiquetas y me compré productos a base de soya, avena y tofu.

Aparte, como ese día en el hospital no le quisieron hacer el prick test para saber si también es alérgico al huevo (por que según la dra. "si ya era alérgico a la leche, es muy improbable que también lo sea al huevo" pffff) nosotros solos decidimos que por si las dudas, tampoco comería nada de huevo.
Pues no funcionó, le di mi leche y otra vez granitos y color rojo.
Que desilusión.
Ayer le volví a quitar la leche materna y hoy amaneció un poco mejor...

Hablamos al hospital pero nos dieron cita con la dietista para el jueves, como es con la dietista no estoy segura que eso signifique mas pruebas para detectar alérgenos...y yo mientras a seguir sacando y tirando mi leche, por que no más no se la puedo dar.
Tengo que rescatar el hecho de que a E parece no afectarle tanto, sigue igual de tragoncito y alegre que siempre, y eso, ya es ganancia.

Robert y yo sospechamos que tal vez el gluten sea el causante, por que yo también como bárbaro de alimentos ricos en ello. Ahora probaremos no trigo, cebada, avena, osea: no harinas, pastas, pan, mermeladas, hamburguesas, jamones y embutidos, etc.

O será la soya? Ya ni sé...

A dieta

2011-07-27T17:30:00.007+02:00

Desde hace aproximadamente 2 meses Erik comenzó a llenarse de ronchitas rojas en la cara que le provocaban comezón, cuando se lo comunicamos a la matrona nos dijo que lo humectáramos y que seguramente se le desaparecerían. Pasaron las semanas y el eczema se le extendió al cuello, pecho, bracitos, piernitas, manitas...si, a todo el cuerpo y mi nino acabó peor que araniado por un gato de tanto que se rascaba el pobrecito. Lo llevamos otra vez a la matrona y nos recomendó cremas con cortisona, las usamos y aunque mejoró un poco, nunca fué completa recuperación. De tanto fastidiar a la matrona nos remitió a un doctor que nos dijo lo mismo y que ha seguir humectando y usando cortisona; después de tanto fastidiar al doctor nos dió al fin la orden de ir al hospital a que le hicieran la prueba para detectar si era alérgico a algo.

Hoy muy temprano partimos para el hospital, la doctora revisó nuestro historial médico y después de ver el cuerpecito de Erik (que sigue rojito) nos dijo que en su opinión no era más que una dermatitis atópica y que no veía el caso realizar la prueba de alérgenos, nos quería mandar a casa con el mismo "diagnóstico": que le untáramos crema y cortisona. Afortunadamente Robert le dejó muy claro que él prefería que al menos se le hiciera la prueba de la leche y el huevo, la doctora que no y que no. Y Robert que si y que si. Al final aceptó mandarnos con una enfermera a hacerle la prueba contra la leche, muy a reganadientes por que ..."estaba segura que no era probable" Y pues que creen?

Salió clara como el agua una reacción alérgica a la proteína de la leche de vaca.
No es intolerante a la lactosa, eso es otra cosa (mucho más sencilla) No, es alérgico a la leche.
La enfermera llamó a la doctora que aceptó estar equivocada y yo no sé que sentir.
Cuando supe que era dermatitis atópica después de leer como afecta la calidad de vida del que la padece en sus casos más severos, se me fue el ánimo a los pies. Soy primeriza y aprehensiva que le voy a hacer.
Ahora al parecer el eczema es causado por la alergia que el bebé tiene a la leche de vaca, que muy probablemente le pase a través de mi leche, si ésto es así, el eczema podría desaparecer!

Yo le sigo dando leche materna, pero no he conseguido que sea a través exactamente de mí; no he aprendido como acomodarlo bien al pecho, la leche sale muy lento, él se desespera, llora, me jala horrible! El pecho, ya aprendí bien se lo dejo como medio de consuelo y cercanía (una vez que ya está bien comido, la pasamos de maravilla :P) La opción era o dejar la lactancia o alquilar un sacaleches eléctrico en el hospital. Terca como soy alquilé el sacaleches, el cual uso unas 8 veces día y noche; no es la mejor opción pero eso me permite darle leche materna. A veces me desespera pasar tanto tiempo con la máquina pegada, o cuando estoy sola con el bebé, le doy de comer, le saco los gases, y es hora de extraer la leche hay un problema: a Erik no le gusta estar solo, lo ponga en su silla o en cualquier lado él quiere estar conmigo, entonces me estreso al escucharlo quejarse amargamente por el abandono (no llora por fortuna) hasta por una hora en lo que yo termino.
NO se duerme y NO se queda tranquilo hasta que lo tomo en brazos :S entonces ya no sé que es mejor: darle leche materna y dejarlo "desatendido" (estoy a su lado) unas horas al día o darle fórmula y toda mi atención.

Un bebé es realmente demandante eso que ni qué :)
Ahora sumado al estrés del sacaleches me enfrento a que tengo que hacer dieta de todos los productos que puedan tener derivados de leche.
En unas semanas tengo cita con la dietista pero en los folletos que nos dieron la lista se ve larga, hoy comienza la dieta, es estricta e incluye desde lo obvio: leche y sus derivados como el yogurth, quesos y cremas, hasta que tengo que revisar todas las etiquetas ya que pueden haber trazas de leche en el pan molido, el consomé de pollo, la crema de dientes, los postres y pasteles, dulces, las salsas, el chocolate...

Yo que soy la amante de los lácteos por excelencia, si quiero seguir dándole leche a mi bebé, tendré que estar a dieta.
Mi R ya me compró leche a base de avena y leche sabor chocolate a base de soya, es un amor.
Y mientras me "desintoxico" a darle a E, leche hidrolizada. A ver que tal nos va.

Fragilidad

2011-07-24T21:56:00.003+02:00

"klar for utøya :)" (listo para Utøya) es el último estado que muestra en su muro de facebook, Simon, uno de los chicos que con tan sólo 19 anios (19!!) desafortunadamente se cruzó en el camino de ese miserable.

Las imágenes son horribles, las historias de los sobrevivientes ponen los pelos de punta al hacernos imaginar lo que vivieron; jóvenes, adolescentes que vieron morir amigos, que permanecieron escondidos quien sabe por cuanto tiempo escuchando al desgraciado hdspm ir y venir, llamándolos para que salieran.

Tantas vidas apagadas por el odio de uno solo. Triste, muy triste.

Que descansen en paz.

Pelo

2011-07-23T00:05:00.002+02:00

Se me está cayendo.
Ya leí que se puede deber a las hormonas y que ahora que terminó el embarazo es lo normal, pero qué bárbaro.
Yo siempre he sido de dejar una bolita de pelo en el cepillo cada que salía de banarme, mi pobre mamá siempre se preocupaba mucho por que según ella se me caía más de lo normal. Si viera ahora seguro se espanta.
Hay cabellos míos por todo el departamento, lo que nunca, he encontrado hasta en el plato de comida que horror. Pelos encima de Erik, de Robert, en la cama, en la tina.

Lo curioso es que Erik está en la etapa de empezar a mudar su pelito de bebé también, ya se le pueden ver algunas zonas sobre todo a los lados despobladas, habrá que ver a madre e hijo pelones...

2011-07-22T21:36:00.002+02:00

Ya hace 3 meses que soy mamá, que tengo la enorme responsabilidad de cuidar la vida de un bebecito, así como el INMENSO privilegio de verlo crecer día a día.
Qué puedo decir? Todos esos clichés que se escuchan por ahí atribuidos a las madres son ciertos. Al menos en mi caso punto por punto.
Que es lo que más se ama en la vida, es cierto.
Que de solo verlo una se llena de fuerza para afrontar lo que venga, es cierto.
Que daría mi vida sin dudarlo un segundo por él, es cierto.
Que por el simple hecho de ser mi hijo me de absolutamente cero asco cambiar sus panales, es cierto!

Erik crece a una velocidad increíble y cada día aflora más su personalidad. Es un nene tranquilo pero al que le gusta/encanta formar parte de... No importa qué, el quiere estar presente; la sillita de bebé, la cuna, el moisés parece que tuvieran clavos en lugar de delicadas sábanas, es apenas colocar sus delicadas pompitas en cualquiera de ellos, para que exprese su enojo/descontento, él quiere estar en brazos o en las piernas de alguien.
Ya balbucea, uffff hay que ver las caras que hace, a veces juraría que quiere entablar una conversación al verle su carita frustrada cuando solo le salen "ooohh- ooohs" y "aaaahhh- aaahhs"
Se sigue levantando dos veces por la noche, por ahí de la 1 o 2 am y luego al rededor de las 4, eso sin contar que trae alarma incorporada, TODOS pero todos los días me despierta con sus pataditas minutos antes de las 7 am (me dejá pensando cómo le hará para ser tan exacto?) Hay ocasiones que sobre todo en la toma de las 4 am me siento rendida, exhausta, e incluso confieso que hasta lo he abrazado muy pegadito a mi diciendo "shhhhh-shhh-shhh" esperando que se vuelva a dormir jajaja qué mala soy! pero él claro que es más listo que yo y me sonríe y me hace ruiditos jajaja me derrite! me desarma! Es como si él supiera que eso es lo que necesito y ahí va la mamá con ojos de tecolote a cambiarlo y darle de comer sonriéndole de regreso.

No todo es de idilio claro, si hay algo que no me gusta de ser mamá es el total sentimiento de vulnerabilidad que una adquiere. Yo ya no puedo ser feliz si él no está feliz/tranquilo. Y no se diga si se enferma o le duele algo; ay ay ay es peor que si me doliera a mi, a una le dan ganas de trasplantarse a si misma la enfermedad o dolor. Alguien mencionó por ahí que cuando me convirtiera en mamá viviría con mi corazón irremediablemente y para siempre dentro de otro cuerpecito. No podrían describirlo mejor.

En fin que si yo ya era cursi desde antes de serlo, ahora lo soy el doble. Absolutamente; tener a mi'jo a mi lado es lo mejor, lo más grande, la bendición más hermosa que se me ha dado. No hay más.

Ohhh felices tres meses de llantos, panales, alegrías, sonrisas, desvelos, preocupaciones, satisfacciones, estrés, paz pero sobre todo como diría Walter Mercado : Mucho, mucho, mucho AMOR.

Tal cual

2011-07-18T22:48:00.002+02:00

No tengo nada que ponerme...
La ropa de embarazada me queda grande.
Mi ropa pre-mamá me queda chica; aunque los pantalones de mezclilla ya me entran (yujuuuuu) Son las blusas, playeras, tops que parecen tan dimunutos... Y yo ni flaca era, más bien complexión normalona.

De los 12 kilos que finalmente subí, me quedan 5 por bajar (Seguro que de esos 5 tan solo 4 y medio están en mi panza, buah...)
No hay taaanta prisa tampoco, y como sigo dando leche materna no puedo ponerme a dieta. Pero me fastidia usar las mismas 2 prendas toda la semana, todas las semanas...Creo que es hora de ir a comprar tallas intermedias...Y me tardé...

El primero

2011-06-25T17:57:00.005+02:00

De muchísimos más... :D

Hoy estábamos recordando ése día; los nervios, las prisas, la emoción, el hambre (por que apenas tomamos un desayuno ligero hasta la comida...)
Ayy se me ha ido volando!

Feliz Aniversario a mi R y a mi...

2 meses

2011-06-22T21:57:00.003+02:00

Hoy cumples dos meses de haber nacido mi chiquito lindo. Y no te puedo explicar con palabras (por que no me alcanzan) lo mucho que te amo. Lo mucho que has transformado nuestras vidas para bien, somos indudablemente, muy felices a tu lado.
Hoy decidí hacer los famosos muffins con nutella para celebrarte, aunque en realidad el celebrado parecía tu papá por que es a él a quien le encantan, nos sentamos los tres en el suelo de la cocina frente al horno para esperarlos ansiosamente y tu estabas tan contento entre los dos. Nos sonreías con tu boquita chimuela, tus ojitos de canica demostraban alegría y entre tus balbuceos dijiste algo que sonó a "ma-má" bueeeeeno, era más bien como un "naaa-na" pero ya nos conoces, debiste vernos las caras cuando te escuchamos :) tu papá y yo nos miramos de inmediato mutuamente muy sorprendidos con los ojos saltones, como si en realidad hubiera sido tu primera palabra, no pudimos contener la risa y te agarramos a besos los dos...

El (inolvidable) parto

2011-06-01T20:28:00.002+02:00

Advertencia: Post eterno, el post más largo que he escrito.

Hoy tuvimos control con el pediatra.

Es raro que desde que nació, E solo ha visto al pediatra en dos ocasiones, y en ambas han sido doctores fríos, distantes, que revisan al pequeno; ojos, oídos, corazón, pulmones, caderita, piernas, estómago y nos preguntan si tenemos preguntas, nos responde rápidamente y se pone a llenar papeles. Eso es todo, se acaba la visita con el pediatra.

En ambas ocasiones me he quedado toda desconcertada.

Los demás controles que ha tenido cada semana para checar el peso, la estatura y cuánto mide el cráneo los hace una barnmorska (que no es la misma que me llevó el embarazo) y qué diferencia, la barnmorska es amorosa, habla con el bebé, muestra interés por él y por nosotros como padres.

Eeeen fin, ya estoy cansada de pelearme con el sistema médico sueco que es MALO! según mi gusto (A excepción del área de maternidad eh?? ellos son los únicos que se merecen todo mi respeto y carino hasta el momento)

Todo marcha bien gracias a Dios, va creciendo normalmente, si acaso es un poquitín más largo que el promedio y un pelín más cabezón también :)

Veo sus fotos de recién nacido y me conmueve tanto ver como ha crecido y cambiado! Su ropa 0 meses ya no le queda por supuesto, sus ojitos se deshincharon, está más gordito y la melena exuberante que lo cubría ya no es tan exuberante por que bueno, ésa yo se la corté :P

Ya tiene un mes y días pero yo siento que fué ayer que R y yo salimos del hospital con nuestro nuevo inqulino permanente acurrucado en el portabebés.

El tiempo va tan de prisa...

Y yo no he escrito para la posteridad todo lo que me gustaría, sé bien que la memoria es traicionera y quisiera plasmarlo todo; lo bueno, lo malo, pero no hay tiempo, será que no sé organizarme pero el día se me va como agua con E.

Éste post lo he tenido como borrador casi desde que salí del hospital y no termino nunca. Por falta de tiempo, por falta de inspiración y por que ya se me han ido olvidando los detalles del mismo (aunque no el dolor eh? no se si es cosa de tiempo o que no todas lo superamos y olvidamos de la misma manera pero yo tengo el recuerdo del dolor de las contracciones y de el momento de pujar muuuuy presente)

Afortunadamente a las madres primerizas con memoria de teflón cuando dejamos el hospital nos dan una especie de recopilación de como se fueron desarrollando las cosas desde el momento de ingreso a la maternidad, así que con ayuda de esos papeles trataré de llenar las lagunas mentales se me formaron.

Cuando me preguntan cómo me fué en el parto respondo que me fué bien por que g

racias a Dios nuestro hijo está bien, está sano con nosotros, pero el parto en sí, no lo recuerdo como algo lindo, fue muy cansado, muy preocupante y muy largo.

Mi heredero vio la luz de la manana entre los gritos desesperados de su madre que en espanol decía " ya por favor Dios míooooo" y en sueco gritaba "No puedo maaaaaassssss!", los gritos del doctor, la matrona, la enfermera y Robert contestándome casi al unísono "Claro que puedes, eres muy inteligente (qué tenía que ver la inteligencia?) Vamos! Una vez mas!!" y con la enfermera casi brincándome en la panza para empujar al bebé, qué cosa!

Las contracciones, que se sienten efectivamente como cólicos menstruales pero con mucha mucha más intensidad, un dolor en el vientre y en la parte baja de la espalda insoportable, comenzaron el martes 19 de abril como a eso de las once de la noche, con una frecuencia muy irregular, se hacían más intensas y más frecuentes y después de un rato se volvían a espaciar.Robert y yo acordamos irnos al hospital entrada la manana, teníamos la creencia de que para entonces tal vez ya habría "abierto" un poco más y no nos regresarían a casa, así que al medio día del día 20 partimos al hospital cuando yo tenía contracciones cada 5 minutos, no era suficiente para ir al hospital pero ya me había aguantado como las machas 13 horas de dolor.
En el hospital me revisaron y me dijeron que apenas había abierto 1 centímetro y medio (o sea, nada) me dieron unas pastillas milagrosas que me dijeron tomara para que pudiera dormir y guardara fuerzas y así me mandaron a casa.
Un vez aquí me metí a dar un bano de tina, comí, traté de ver televisión y sobre todo, contaba las contracciones y el tiempo que duraban entre sí para saber si ya estábamos más cerca.
Nada, seguía el dolor pero irregular. Gracias a las pastillas (que no estoy segura pero creo que contenían morfina) que me tomé pude dormir unas horas y si yo duermo, Robert duerme, pero a eso de las 3 am del día 21 me desperté. El dolor había vuelto aunque aún no lo sentía tan intenso, aún bajo el efecto del medicamento me puse a hornear una tarta, ya había comprado todos los ingredientes el día martes, quería hacer algo para distraerme de la molestia, además de que se me antojaba.

A eso de las 6 am ya volví a sentir el dolor en todo su esplendor, Robert despertó y juntos tomamos el desayuno.
A las 8 am aprox. nos fuimos al hospital para otro chequeo. Nada, no había abierto nada y ya no me quisieron dar de las pastillas, me mandaron a casa a tomar paracetamol y a esperar.

Pasaron más horas y yo sentía que ya no aguantaba, probé otro bano de tina, masaje, descanso, nada; Así que hablamos al hospital nuevamente y explicamos que no había roto bolsa y que las contracciones seguían irregulares pero que yo quería que me revisaran una vez más.
Partimos a eso de la 1 de la tarde por tercera vez hacia el hospital y yo pensé que me iban a decir que había abierto mínimo (de verdad pensé mínimo) de 5. La culpa es del internet por decir en todos lados que las primerizas tienen una fase latente de parto de hasta 20 horas, las que yo ya había pasado.

Sorpresa que después de todo ese tiempo tenía casi, casi 3 míseros centímetros.

Pero afortunadamente la barnmorska a cargo se apiadó de mi y me dió permiso para ya quedarnos, así que nos trasladamos a la que sería nuestra habitación.

Me acuerdo que me dió mucha emoción entrar y ver la cunita especial donde se ponen

los bebés.

Las instalaciones muy bien por cierto, espacioso el cuarto, cómodo, íntimo.

Lo primero que hice fué meterme a la banera, el agua caliente me relajó mucho, para entonces el dolor era mas fuerte. No pasó mucho tiempo para que quisiera irme a la cama a acostar y a probar el gas hilarante, el cual no tengo idea de si funciona o no. Robert miraba el monitor y me ponía la mascarilla de inmediato cuando veía que se venía una contracción pero tardaba un montón en quitármela, casi que me asfixiaba, y yo me sentía con dolor, toda mareada y con ganas de guacarear.

Pasaron algunas horas y yo no dilataba, apenas tenía 5 centímetros cuando pedí la epidural a las 17:45. Yo había leido que la epidural a veces retrasa el proceso y por eso quería esperarme, de hecho lo había platicado con la matrona y quedamos que la usaríamos cuando estuviera de 6 pero de verdad ya estaba muy cansada de sentir dolor.
El anestesiólogo que llegó se presentó y lo único que le entendí fué "te voy a ayudar" hablaba super rápido, traía puesto un cubreboca y apenas si me miró. Le pregunté a Robert que tanto había dicho y ni él le había entendido!

Yo le tengo pánico a las agujas, pero el dolor de las contracciones ya era tanto que ni me importó que me picaran la espalda, lo que tenía era miedo de moverme en el momento y que me picara por otro lado pero la barnmorska, la enfermera y Rob me sujetaron muy bien afortunadamente. Me dijeron que haría efecto en unos 20 minutos aunque yo sentí alivio a los 5 por mucho. De inmediato el dolor cedió, no sentía nada, quise besar al anestesiólogo.
Robert miraba el monitor y se sorprendía cuando llegaba a 100 el contador y yo seguía fresca como lechuga. Solo que seguía cansada.

A las 20 hrs. entró nuevamente la matrona para revisar, según el diario ya tenía una abertura de 7 centímetros pero el bebé seguía muy arriba. A esas alturas yo aún no rompía bolsa, así que la matrona decide intervenir y la rompe ella, la sensación es efectivamente como hacerse pipí encima pero en mucha cantidad. Raro. El color del líquido es claro lo cual es bueno.

A las 21 hrs. otro exámen, no hay ningún progreso, han pasado muchas horas y deciden intervenir administrándome Oxitocina para aumentar la intensidad y frecuencia de las contracciones, lo que ayudaría a dilatar más rápidamente.

Poco rato después regresa el dolor, las contracciones debido a la oxitocina eran fortísimas! y súper seguidas! yo no entendía nada, la epidural no servía, le pedí a R que avisara que me dolía mucho de nuevo pero me explicaron que era normal, al cabo de un tiempo yo ya no aguantaba más y a todo pulmón le pedí a R que llamara a alguien, ese dolor no podía ser "normal", llegó la matrona y me revisó la espalda (donde está el catéter de la epidural) y resulta que algo se había desprendido y yo no estaba recibiendo nada, o sea, estaba sintiendo las contracciones en su máximo esplendor sin epidural. Gracias. Lo arregló y volví a sentir alivio inmediato.

A las 21:45 me dejan de administrar la Oxitocina debido a que el ritmo cardiaco del bebé se ve muy afectado, hasta ese momento yo no sabía que además de las matronas y enfermeras, hay efectivamente médicos obstetras monitoreando a las mujeres que están por dar a luz, solo que ellos (al menos esa fue mi experiencia) no tienen contacto con la paciente, a menos que sea necesario, de lo contrario permanecen en un cuarto revisando pantallas y recibiendo los informes de las matronas y enfermeras.

El doctor revisa los datos y ordena que se me administre de nuevo la hormona, de nuevo el ritmo del bebé se ve afectado :(

Entra en escena el obstetra, un hombre que me dice que va a medir el "laktat" en la cabecita de mi bebé, yo no entiendo nada, miro a Robert y tampoco tiene idea de lo que habla, le pedimos que nos explique y nos dice que han pasado muchas horas de trabajo de parto sin progreso y que la oxitocina estaba afectando al parecer al bebé , era necesario medir el nivel de estrés del nene a través de éste exámen, nos dice que el valor normal es de 0 a 4, un número más alto y me harían cesárea inmediatamente. La enfermera me asusta más diciéndome que no me preocupe, que si se ordena la cesárea, en menos de cinco minutos ellos podrían sacar al bebé evitando danos. Me asusta por que hasta ese momento no me había pasado por la cabeza que mi nene después de tantas horas podría estar efectivamente presentando sufrimiento fetal, que podría haber complicaciones...

El doctor toma una muestra y el "laktat" sale de 1,70.

A las 22:30 reinicia la administración de oxitocina, yo sigo de 7 centímetros.

Rob y yo estamos agotados. Pero yo más.

A la 01:10 tengo anotación que indica que las contracciones se han vuelto muy seguidas pero cortas en intensidad, se me aumenta la dosis de oxitocina a 80 ml/hr. Recuerdo que el tiempo pasaba muy lento, me sentía preocupada por el bebé, pensaba en mi mamá, pensaba en mi papá.

Robert y yo tratábamos de descansar un poco lo cual fue imposible gracias a una enfermera muy parlanchina que apenas se enteró que yo era mexicana se empenó en quedarse toooodo el tiempo con nosotros practicando su espanol, ya que es asidua visitante de las islas canarias. Era una mujer muy linda, pero muy desubicada, no nos dejó solos UN minuto! Miento, una vez me preguntó si estaba bien si se salía por un rato a fumar un cigarro, me dieron ganas de encendérselo yo misma. Salió pero a los 5 minutos ya estaba otra vez con nosotros otra vez.

A la 01:30 según el reporte estaba teniendo 6 contracciones cada 10 minutos

La línea irregular de arriba es el ritmo cardiaco del bebé, se nota como está afectado, la gráfica de abajo son mis contracciones.

a las 2 am no hay cambios, seguimos igual, pasa otra hora, nada.

A las 3:56 el doctor ordena elevar la dosis a 90 ml por hora.

A las 4 y media entra el doctor nuevamente, quiere hacerle otro test al bebé, ésta vez sale de 2,8, el doctor se va inmediatamente de la habitación y yo quiero llorar con R, me empieza a dar mucho miedo, me vienen a la mente historias feas, no digo nada, la enfermera sigue con nosotros y sigue hablando, yo me hago la dormida mejor.

5 de la manana, me explica la matrona que no podemos seguir así, me aumentan la dosis a 120 ml/hr para ver si hay algún progreso y termino de dilatar, de lo contrario me harán cesárea, yo ya lo veía como un hecho.

Después de media hora me vuelven a tomar el "laktat" va avanzando y ya está a 3,20. El doctor me dice que regresa en media hora para tomar el test nuevamente.

Estoy cada vez más preocupada por el bebé y le digo a la matrona que no quiero que haya ningún riesgo, que vayamos por la cesárea pero YA, ella me dice que hay que esperar a la nueva medición de "laktat"

a las 6 am regresa el doctor, toma la prueba y da 3,0.

Y apartir de ahí todo es confuso, el doctor se quedó hablando con la matrona y la enfermera, como cuchicheando, yo no sé si ya estaba muy drogada, muy cansada o ambas pero no oía nada. Robert está a mi lado izquierdo, y de pronto tengo a la matrona revisándome y abriendome al máximo con sus manos, me lastima, regresa el dolor. Todo pasa muy muy rápido, el doctor sigue ahí, me dicen que es momento de pujar que me agarre de unos barrotes que están al lado de la cama y que puje con todas mis fuerzas cuando sienta la contracción. Yo quería parir de lado o sentada, estaba en mi plan de parto, pero con toda la acción del momento ni me acordé de protestar.

Pujé con todas mis fuerzas y sentí que me quemaba! Me dolió muchísimo, lo recuerdo perfecto.

Siguieron las contracciones y yo seguí pujando aunque cada vez sentía que me quemaba más y me dolía terriblemente. No sé que extrana fuerza o poder sobrenatural hicieron que siguiera y siguiera, no sé de donde saqué fuerzas, grité que no podía, grité que me ayudaran, estuve a punto de gritar que por favor me durmieran y que me sacaran al bebé como pudieran, pero no lo hice y seguí puje que puje.

En algún momento me dijeron que lo hiciera una vez más por que ya estaba casi fuera, la enfermera parlanchina me apretaba con toda su fuerza en mi estómago, casi me brincaba encima, mucho dolor y al segundo siguiente sentí algo escurridizo saliéndo de mi, de pronto (y ésto sí que lo recuerdo como en cámara lenta) vi que me acercaban un bebé con cabeza en forma de cono mirando con sorpresa con esos ojitos oscuros que idolatro hoy día.

Eran las 6:35am del día 22.

Me lo pusieron en el pecho y el pobre bebé estaba como en shock, igual o peor que yo, lo frotaron con una manta y le pusieron un gorro y se soltó a llorar tendido. Robert lloró también abrazándonos y yo no podía creer que todo hubiera terminado y que tenía a mi bebé en mis brazos.

Pasamo un buen rato así hasta que la matrona cortó el cordón umbilical, después me imagino que salió la placenta, no sé la verdad, eso es confuso ahora.

Como que en ese momento para mí solo existía el bebé.

Lo siguiente que recuerdo después de un rato es ver a la matrona "ahí abajo" cosiendo.

Robert dice que en algún momento en plena acción vió a la matrona con un algo sospechoso y quiso asomarse para ver que me hacían con eso pero la enfermera parlanchina no se lo permitió, le dijo "tú no debes ver eso, se hace por que es necesario, de otra forma el bebé no sale" Me hicieron la episiotomía!!! Y yo tan segura estaba de que aquí no la practicaban!

En fin, yo esperaba que después de haberme dejado al bebé ese rato, me lo quitarían para limpiarlo, aspirarle los moquitos y flemas, pesarlo, etc, todo eso que he visto que hacen con los bebés. Pero no, no lo separaron de mi hasta más tarde y solo para pesarlo y medirlo y me lo regresaron de inmediato.

Por fin nos quedamos solos Robert, nuestro hijo y yo. Me siento feliz, sin dolor, incrédula. R carga al bebé y yo me desvanezco en la cama, pobre, casi le da el patatuz. Aprieta el botón de alarma y lo que me cuenta que pasó a continuación me causa gracia, dice que me da golpecitos en las mejillas pero no respondo hasta escuchar al bebé que hace unos ruiditos, dice que eso "me hace volver" . Llega la enfermera y la matrona y me acuestan, todo parece estar normal, salvo que un exámen de sangre que me hacen revela que estoy bajísima en hierro, me quieren hacer una transfusión. Al atardecer de ese mismo día nos trasladamos al área llamada BB, para quedarnos ahí a modo de "observación" hasta que nos den el alta.

Salimos del hospital del domingo 24 de abril.

Y así fué: 54 horas después de comenzar las primeras contracciones, llegó mi bebé al mundo, con su mata de pelo, su cabeza de cono y sus ojitos soprendidos, a cambiarnos la vida otra vez.

Baby Love

2011-05-30T03:38:00.002+02:00

Post escrito el 15 de mayo

Ya han pasado tres semanas; E, Ro y yo nos estamos conociendo cada día más.
Las dos primeras R estuvo con nosotros, fueron semanas intensas y muy íntimas, ahora E y yo estamos solos en el día pero no ha sido la catástrofe que pensé, nos la pasamos muy agusto, aunque no me de tiempo de nada! Nos levantamos, le doy de comer, lo ayudo a sacar el aire, lo acuno en mis brazos, se duerme, despierta, lo ayudo a dormir otra vez, me extraigo la leche, desayuno ahora yo, y volvemos a empezar... :)

Así es mi vida últimamente...

Se le cayó el ombligo en el día 7 y qué bueno por que el ombligo de los bebés apeeesta! Nadie me había advertido.
Los ojitos se le están deshinchando y ya no parece japonecito como los primeros días.
Llora cuando hacía pipí o popó (nos salió muy pulcro, apenas hace y quiere que se le cambie panal in-me-dia-ta-men-te)
Cuando tiene hambre sea de día o de noche solo hace ruiditos con su boquita, así es como nos despierta o nos avisa que es hora de comer.
Le encantan los banos de tina.
Ya creció 3 centímetros!
Ya no le queda un mameluco...
Los brazos me duelen de tanto cargarlo (No he podido hacer el nudo del fular correctamente una sola vez) pero me encanta, es tan chiquito! y crece tan rápido!
Las primeras noches casi no pegué ojo checando su respiración, aunque me digan que es normal a mi me sigue angustiando que respire de forma tan irregular y rápida.

No todo es miel sobre hojuelas. He tenido problemas con la lactancia; no produzco suficiente leche y eso me deprimió de una forma insospechada, después llegó el uso del biberón y el consiguiente rechazo del bebé hacia mi pecho me dolió en el alma, hacía mucho que no lloraba de esa manera, llegué a sentir que no me quería. Suena exagerado pero así pasó. Lo seguimos intentando, ya no me rechaza (tanto) y yo ya no me lo tomo tan mal.

Y con éstas tres semanas también llegó el cólico, empezó justamente el jueves de repente y sin previo aviso, qué desesperación ver a tu bebé con dolor y no poder hacer nada, las piernitas se contraen, la espalda se le tensa, cierra sus punitos :(

Lo intentamos todo claro: masajes, bano de tina, arruyarlo... En un intento por calmarlo intenté cantarle una canción que siempre siempre escuchaba estando embarazada pero como canto muuy feo (y el chiste era calmarlo, no ponerlo peor) mejor le puse el vídeo. Fue verdaderamente maraviloso ver en sus ojitos una chispa de atención a lo que oía y el consecuente reconocimiento de la melodía. Creanlo o no, se tranquilizó, tanto que de cansancio se quedó dormido en mis brazos con la canción de fondo.

The Supremes Baby Love by mafkeesje55

Actualización: Afortunadamente el cólico no ha aparecido más :) pero aún utilizo la canción para dormirlo o ponerlo contento, funciona de maravilla.

Mil días más de ésos

2011-05-29T22:43:00.000+02:00

Post escrito el 1ro de Mayo

El día martes desperté hecha un sandwich entre Erik y Robert. Con el cuerpecito de mi hijo al frente y la respiración de mi esposo en mi nuca. Creo que fué uno de los momentos mas hermosos y memorables de mi vida, no quería moverme, quería congelar ese momento, filmarlo para poder verlo una y otra vez. Los sentía tan calientitos a los dos.
Me sentí segura, feliz, agradecida hasta el infinito con Dios.
Fué sin ninguna duda el momento perfecto.
MI momento perfecto.

Ataque de llanto

2011-05-29T21:25:00.000+02:00

Post escrito el 28 de Abril

Advertencia : Post muy mamá.

No, no tengo depresión post parto.
Lo que no tengo es leche para dar a mi bebé y me duele muuuucho.
El martes tuvimos control médico y descubrimos que perdió más peso del que debería, usamos un sacaleches mecánico y resulta que lo que tengo no es para nada suficiente, por 5 días lo tuve al pobrecito con hambre y yo no sabía. Tuvimos que pasar la noche en el hospital para darle leche artificial y pesarlo al día siguiente. Aumentó 210 gr. en solo ese día.

Claro que me dijeron que le siga ofreciendo yo, pero él ya no la está aceptando. Me dije que no importaba, que lo que importaba era que estuviera sano y ganara peso, pero hace rato en la última comida de plano sentí que me rechazó. Y si me rechaza así, pronto voy a perder hasta la poquita cantidad que estaba creando hasta ahora. Me dije no importa, no importa y dejé que R le diera de comer. Yo me fui a tomar una ducha y de plano me desahogué.
No había pensado ni creído que podía sentirme así por esto. Mi mamá nunca me dió leche tampoco y nunca me pareció un tema trascendental, hasta ahora claro. Lo recuerdo el primer día bien prendido de mi pecho y saber que no voy a poder tenerlo así mas me rompe el corazón.
Pero todo sea por él y su bien.

Qué miedo...

2011-05-28T02:26:00.001+02:00

Hace días que quiero entrar al blog y nada más no me dejaba, podía verlo pero no podía accesar, ni ver las actualizaciones de los demás, ni dejar comentarios, SUFRÍ.

Ahora mismo entré con Google Chrome por que con Mozilla es imposible, me dió miedo perder éste que es como mi diario, ahora si es justo y necesario un backup (y reconsiderar la mudanza a wordpress jiji)

Ustedes tienen resguardos de sus blogs? cómo le hicieron?

Me encanta

2011-05-06T18:54:00.001+02:00

El gritito que pega antes de ponerse a llorar (se que suena cruel, pero se oye muy dulce)
Sus ojos de canica oscuros como la noche.
Su trompita en forma de corazón cuando duerme.
Que se calma rapidito cuando se le toma en brazos y le hablan bonito.
La forma en que hace rosca sus pies.
Cuando termina de comer y se queda dormidito en mi regazo.
Cuando termina de comer y se queda despierto muy atento a todo en mi regazo.
Cuando le cambiamos el panal y nos hace pipí encima.
Su olor.
Sentir el calorcito de su cuerpo en la cama estando acostados.
Despertar y ver sus ojitos abiertos mirando hacia mi.
Que sea tan hermoso y que sea mío, todo mío.

Familia

2011-04-25T20:22:00.003+02:00

Un precioso bebé de 3,798 gr. y 52 cms. de estatura nació en la ciudad de Sundsvall, en Suecia a las 06:35 am del viernes 22 de abril de 2011.

Nació con una melena descomunal de cabello oscuro y los cachetes mas hermosos que yo haya visto en mi vida, es mi adoración.

Gracias por sus buenos deseos!

Ya volveré en unos días.

Si no es ahora, sera manaña...

2011-04-20T07:43:00.006+02:00

No he (mos) dormido naaada.
Ayer por la noche fué apenas posar mi cuerpezote en la cama y sentí contracciones. Me dije ya se me pasarán seguro no es nada y a los 15 minutos otra vez, me despertaron y a partir de ahí se hicieron más y mas seguido y bastante bastaaaante dolorosas.
Tenemos una página buenísima donde cliqueas la barra espaciadora cada que te empieza el dolor, y cliqueas otra vez cuando se te haya pasado y sirve para controlar la duración y el tiempo entre las contracciones y en promedio llegó un momento en que estaba teniendo cada 4-5 minutos ( se aconseja partir al hospital cuando sean cada 3) pero a partir de las 7 am que me metí a la ducha con agua caliente se han ido espaciando y ahora son cada 8 minutos aprox.

No entendemos mucho por que pararon pero ya hablamos con personal del hospital y nos esperan.
Así que en un ratito mas nos iremos para allá, y si la suerte nos sonríe tendremos a un bebé regordete y sano con nosotros en unas horas.
Me siento tranquila y emocionada y no puedo creer que aquí esté yo escribiendo entre cada contracción :)
R está que se trepa por las paredes, ya le habló a medio mundo para avisar y nada mas no les marcó a ustedes también por que no tiene sus teléfonos.

Gracias por las buenas vibras! Nos leemos pronto!

De lo que es no tener que hacer

2011-04-19T09:29:00.003+02:00

Mi horno y yo nos hemos vuelto inseparables, uña y mugre. Lo amo.

Lo cual es soprendente por que en México no sabía ni cómo se prendía.

Ahora con un tiempo libre me la vivo en blogs de cocina, experimento y me divierto tanto, se puede decir que es mi nuevo hobby. (A ver si cuando llegue la cuenta de luz sigo pensando lo mismo)

En cuanto vi éstos minicheesecakes me dije "tengo que hacerlos, tengo que hacerlos, tengo que hacerlos..." y no me los pude quitar de la mente hasta que me los zampé. Son facilícimos de hacer, rápidos y sobre todo de-li-cio-sos. Seguro que ésta receta la vuelvo a hacer en un futuro cercano.
Súper suavecitos y ligeros, me comí 2 (dos nada más!) otros le di a R y el resto los congelé. Mi congelador está que escupe postres.

Minicheesecakes con oreo.

- 14 galletas Oreo (yo no encontré Oreo y las cambié por unas Ballerina de chocolate y vainilla que saben igual)
- 250 gr. Queso philadelphia (usé del bajo en grasa)
- 100 ml. de crema ácida/ créme fraiche (también usé reducida en grasa)
- 60 gr. de azúcar
- 2 huevos
- 1 cdita. de extracto de vainilla

Procedimiento:

- Precalentar el horno a 160 grados C.

- Colocar en una bandeja de muffins las formas y dentro de cada una, poner una galleta.

- Batir el queso Philadelphia con el azúcar, agregar la vainilla, la crema ácida y por último los huevos uno por uno.

-Llenar bien los moldecitos y llevar al horno por 20 minutos.

- Dejar enfriar antes de comer (aunque yo me comí uno más bien tibio y estaba riquísimo así)

Se notan mis formas de muffins con dibujo de zebra?

Últimamente me la paso tanto en la cocina que ya hasta me creé otro blog para dejar ahí mis experimentos y dejar éste solo como blog personal, pero no sé... aún no escribo ni una entrada en él pero ahí está, esperando...

Una recomendación es que no abran su horno antes de tiempo (como yo ejem) por que parece que por eso se me "espantaron" y se desinflaron un poquitín. Y ya, bueno, que disfruten sus minicheesecakes!

Y la fecha esperada llegó... y pasó...

2011-04-18T13:02:00.008+02:00

Hola!!
Quiero agradecerles su interés y lindas palabras. Éste post lo escribí ayer pero lo dejé como borrador ¬_¬ (aplausos) Ahora si, ahí va...

Afuera hay una temperaura de 10 grados, solecito y aire fresco. Delicioso.
Para mi, el mejor clima que pueda existir, yo odio con todas las fuerzas el calor, para mi 25 grados ya es too much y me pone de malas como pocas cosas en la vida andar sudando por culpa del sol.
Así que para mi ésto es casi que el paraíso.
Lo malo (bueno, no tan malo) es que ya terminé el SFI (la escuela de sueco para inmigrantes) no tengo ningún lado a donde ir y estoy adentro del departamento sola aburriéndome como una ostra.
Y cuando me aburro qué hago? Horneo. Ya tengo el congelador atascadísimo de bizcochos y hoy pienso preparar unas galletas :P alguien quiere un envío?

Por su lado el bebé sigue bien cómodo.
El sábado mi cuerpo me dió señales de que se acerca el momento! Expulsé el tapón (sólo quien ya es mamá sabe de lo que hablo por que yo nunca antes había oído nombrar cosas semejante) y me dieron unos dolores terribles como de cólicos elevados a la décima potencia, terribles, pero después se me quitaron y aunque yo los esperaba de nuevo con reloj en mano, para eso de conometrar el tiempo, pues nada de ná...
Eso si, tengo contracciones de Braxton Hicks como para dar y regalar, muy muy seguido (como cada 15 minutos) pero nada concreto y bueno, aunque estoy bastante impaciente la verdad es que él va a venir, cuando esté listo. No hay más.

Leí que normalmente cuando ya se llega a ésta semana, más allá de la 40, todas o casi todas estamos más o menos desesperadas y hay unos foros donde se platica qué hacer para acelerar el parto y resultó que yo sin saberlo había hecho casi todas y cada una de las actividades! como caminar diariamente, subir escaleras, tomar té de canela, comer piña, pero nada. Lo que en realidad me preocupa un poco acerca de esperarlo tanto es que vaya a crecer mucho, crece un poquitín cada día y si se vuelve muy grande las dificultades en el parto aumentan o incluso se requiere cesárea... en fin.
Toca esperarlo no más.

En éste mismo momento tengo cólicos nuevamente, pero aún tolerables, ya veremos que pasa en las próximas horas ;)

Lo bueno y mucho mucho más importante es que se siente que él está bien, se sigue moviendo y le sigue dando hipo mínimo 2 veces al día. Mi chiquitín!! me lo voy a comer a besos en cuanto salga, si es que se decide un día de éstos...

Sabiduría en el inodoro

2011-04-14T19:43:00.006+02:00

Hoy no fué mi día.

Hoy si me sentí harta, cansada, aburrida, sentí que la panza me chocaba con todo, no me pude amarrar mis zapatos, me vi en el espejo de cuerpo completo y me vi inmeeeensa y el dolor "de costillas" ese del que he hablado mil veces (que no es de costillas propiamente dicho, pero es a esa altura vaya) no me dejó de molestar.
Mal, mal, mal...

Y de verdad que no me la vivo con el happy face permanente, pero no suelo andar de esos ánimos muy seguido, entonces me vino el bajón. Y cuando me da el bajón, me da el bajón. Se me hace que fueron las hormonas así que aquí estaba yo sola rumiando mi mal humor llena de una frustración salida de quien sabe donde rayos cuando escuché el llamado de la naturaleza.

Y una vez sentada en el trono haciendo lo que uno hace en el trono voltee al lado derecho donde se coloca el papel higiénico y me encontré con un mensaje

"Todo es nada sin amor"

Ehh??!!
El papel higiénico me estaba hablando de amor.
Hace días R cambió el rollo de papel higiénico pero yo no le había puesto atención (quién?) Normalmente trae borreguitos o florecitas, pero éste es distinto.
Junto con ese mensaje vienen otras frases románticas y llenas de sabiduría en todo el rollo.

"Mi lugar favorito es a tu lado.
Ningún otro lugar se compara
a estar cerca de ti.
Sin importar donde" *

Me salió de mi ronco pecho un "No maaaaa"

No me cambió el día ni todo se compuso como por arte de magia, seguí con mi humor de perros hasta más tarde, pero al menos una sonrisa si me sacó.

Debería haber más papel higiénico "Bambi" en el mundo.

* Mi traducción mafufa, si se hace literalmente palabra por palabra queda muy repetitivo y pierde esencia creo yo, corríjame plis si ud. suecoparlante le encuentra otro significado.

Viene la abuelita

2011-04-12T00:46:00.001+02:00

Estoy absolutamente segura que mi mamá va a odiar la palabra "abuelita" seguro va a querer ser llamada por un diminutivo de su nombre o algo así...

Pero el punto es que viene! viene!
Y me hace muy, inmensamente feliz.

La relación de mi mamá y mía nunca fué la mejor si he de ser honesta, fué mas bien mala hasta hace pocos anios atrás.
Yo la amo mucho y la admiro aún más, sé que ella también me quiere, a su manera pero me quiere harto, solo que se nos hizo muy difícil encontrar un balance, tal vez es que somos tan parecidas que chocábamos todo el tiempo, no sé.

Cuando mejor comenzábamos a llevarnos, yo me vine lejos muy lejos.
Por eso me da tanta alegría saber que esté tan interesada en su nieto, y quien sabe, quizás con él logre entablar desde el inicio el lazo que faltó entre nosotras.

Además su visita tiene más mérito por que sé que no le gusta volar, y volar sola menos! Nunca en su vida ha ido tan lejos sin companía y se atreverá solo para conocerlo a él.

Al principio yo estaba escéptica y un tanto reticente, mi mamá no habla inglés y yo me preguntaba "...y si me la detienen en una aduana?" y cómo va a saber comunicarse? Yo me acuerdo cuando me detuvieron en aduanas en Amsterdam (jajaja qué día!) ahí vi a varios latinos en espera de un intérprete. Me acuerdo de uno en especial que me decía que ya había perdido su vuelo y ahora no sabía que hacer por que seguía ahí esperando al bendito intérprete...
Ahora hemos acordado que viaje por Madrid, ahí al menos podría explicar, llamarme, algo, en cualquier caso.

Aún habremos de esperarla puesto que llegará en junio, que yo creo es el mes mas publicitario para conocer Suecia, se pone en verdad bellísimo aquí.

Pero a mi me hace ilusión desde ya, saber que vendrá. Te quiero mucho mucho mamá.

Mi blog está loco

2011-04-11T23:16:00.003+02:00

Ahora todo se ve enorme, se cambió la letra, y yo ya no he movido nada!

En fin...

Me voy a cambiar a wordpress...

Dos corazones

2011-04-11T17:00:00.001+02:00

En México cuando nos referimos a que algo está tomando su tiempo decimos que "la está haciendo de emoción" ni más ni menos, mi hijito vaya que está dándose a desear. Según muy bien posicionado, pero aún nada de nada.
Y es que aunque aún tiene unos cuantos días (5 para ser exactos) Yo ya quiero conocerlo!
Me recuerda como cuando conocí a su papá pero magnificado; que estaba ansiosa, nerviosa, cómo será? En una plática que tuvimos en el hospital, nos contaban las enfermeras que si el bebé es sano, se les permite a los papás estar completamente a solas con él por media hora y un estudio había revelado que lo primero que hacen los nuevos padres es "escanear" a su hijito. Inconscientemente le buscamos parecido a nosotros y lo checamos de arriba a abajo.

Y por otro lado también me da un cierto sentimiento de nostalgia, se me ha pasado muy rápido el embarazo! Me estoy tomando cuanta foto es posible, lo malo que como no me compré mucha ropa, en todas salgo con los mismos trapos :)

Cómo vamos? El jueves de la semana pasada tuve un dolor bastante intenso que nunca había tenido por el área del riñón, me duró unos cuantos minutos pero luego todo volvió a la normalidad, después al día siguiente me dió dolor ésta vez en el vientre, yo ya sentía que en cualquier momento era hora de irnos al hospital, y claro, en ese momento hicimos la maleta juajaja no tengo perdón de Dios, pero no, se lo pensó mejor y se ha quedado disfrutando unos días más ahí adentro.

De momento me siento muy tranquila, trato de mentalizarme en que si, tal vez dolerá, pero va a pasar...todo pasa. El viernes que tuve dolor en el vientre sorprendentemente no me puse loca, hablé con él nada más y le preguné si creía que era el momento y que si se sentía listo, adelante, aquí ya lo esperábamos muy ansiosos. Esperemos que esa tranquilidad me dure cuando vea que la siguiente vez si va en serio!

Y todo mundo me pregunta por él. Me pregunta mi familia, la de R, mis amigos, mis amigas del blog. Es muy chistoso :) y yo les agradezco a todos infinitamente su cariño e interés. Yo estoy segura de que si me da tiempo, les aviso cuando sea el momento, por fb o por aquí ;)

Pasan los días y R y yo comemos tranquilamente sentados uno frente al otro y le digo que éstas tardes son como la calma antes de la tormenta :)
Y el me recuerda que también después de la tormenta siempre llega la calma, ay mi R siempre tan filósofo...

Hablando de R, el título del post es por que siempre siempre que él llega, me pregunta que cómo están sus "dos corazones" eso sí puede decirlo en español "dos corazones".
Aquí seguimos, en espera ;)

Nos ganaron la casa

2011-04-06T22:53:00.013+02:00

Ayer le hablaron a R al celular para decirle que como a los dueños les urrrrrge vender, acababan de aceptar la segunda oferta que se presentó, así nada más. Pum, vendida.

Y aunque cuando me llamó para contarme me sentí un poco aliviada, me dí cuenta por su tono de voz de que estaba un poco decepcionado. Cuando lo vi esa tarde lo confirmé; creo que se había hecho verdaderas ilusiones de comenzar nuestra vida familiar ahí.
Ni modo, me tocó "consolarlo" un poco y hacerle ver que por algo pasan las cosas. Al suceder todo tan de repente (bendito síndrome, vete ya!) no habíamos recibido respuesta del banco respecto a si nos autorizarían un crédito o no, por lo cual, nosotros no pudimos ni siquiera ofertar.
Ahora, haremos las cosas con más calma, en orden, y ya veremos qué dice el destino.

P.D: Ya moví tooodo y nada más no puedo recuperar el tamaño de letra normal, lo raro es que ésta es la única página así, si se van a "entradas antiguas" todo se ve normal :( help...

Helado a -20 grados

2011-04-05T08:43:00.007+02:00

Una noche del primer invierno que viví por éstos lados me soprendió una musiquita que venía de la calle "tururu-ru ru, ru rú..."

Y yo: "qué es eso?"
y R: "qué?"
yo: "ésa músiquita, allá afuera"
R: "el camión de helados?"

yo: "camión de..."
Yo de nuevo : "Me estás diciendo que bajo ésta tormenta de nieve, a -20 grados centígrados, pasa el camión de los HELADOS"?

R: -Como si fuera lo más normal del mundo- "Si, que en México no venden helados en invierno?"
Yo: Pues si, sí,las paleterías (heladerías) permanecen abiertas todo el anio, pero número 1 yo creo que se irían a la quiebra si no vendieran también aguas frescas y tienen máquinas de videojuegos para los adolescentes y número 2, En México no se llega a -20 grados.

A quién se le antojaría salir a ese frío a comprar helado?

Ahora puedo decir que a miiiiiiiii!!! (Es contagioso)
Bien dicen que uno se acostumbra a todo, menos a no comer. Me ha pasado que aún con mucho frío, yo tengo antojo de cosas heladas. Sólo aquí.

Lo malo del camión de los helados suecos es que no te vende solo un barquillo o una paleta como en México, te venden la caja entera! No entiendo el sistema.
Por eso me decidí a crear yo misma mi propio helado faltaba más.

Y resultó ser la cosa más fácil del mundo, sin necesidad de maquinita.

Ingredientes para 1 1/2 Lt:

1 lata de leche evaporada (que se haya puesto en el congelador por 3 horas)
450 gr. de la fruta que prefieran (mango, moras, guanábana...)
100 gr. de azúcar (o 10 gr. de edulcolorante)

Batir la leche evaporada congelada hasta que doble el volúmen, debe quedar cremosa. Reservar.
Batir las frutas con un poquitín de leche para hacer un puré espeso.
Mezclar el puré resultante con el azúcar.
Mezclar muy bien la leche evaporada con el puré azucarado, llevar al congelador en el molde tapado con plástico por una hora y media, al término de ése tiempo sacar y volver a batir.
Repetir ésta operación hasta haber batido mínimo 3 veces. (Entre más veces se bata, más cremosito el helado)

Cuando se haya batido por última vez pasar a un recipiente con tapa y dejar en el congelador.

Cuando se quiera consumir, al no traer los químicos, estabilizadores o lo que sea que les ponen normalmente a los helados, se va a sentir duro, basta simplemente con ponerlo en el microondas aprox. 2 minutos a temperatura media.

Ésta vez lo hice de fresas. Buenísimo!

Enjoy!

Y así quedó

2011-04-04T12:30:00.000+02:00

Pongo una tablita con las fechas que dieron...

Bloggero	Día de abril
Bani	7
Annie	20
Retazos	10
Colombiana	10
Sabina	11
Lala	9
Negra	30
Jess	4
Koalita	8
Rosalba	13
Jessy	18
Chaulafanita	13
Alma	9
Karola	2
Mar	5
Nata	19
ATC en México	8
Raquel	11
Susana	13
Srita. Templaria	18
Sabandija	4
Fer	6
Mariela	2
Lu Enriquez	17
Lyn	15
Todavía	7
Jandy	11
Ely Garrido	12
Tere G.	18
Roze Meisje	17
Nik neuk	15
Analía	8
Ross N. 1	15
Ross N. 2	13
Ms. Pops	14
Bibian	5
Yuri	8

No hay cambio alguno, aquí sigue bien instalado y sin planes de querer ir a ningún lado, seguimos esperando :)

Por cierto no sé qué hice o qué moví o si se movió solo pero las letras ahora son mas pequenas, help! cómo las regreso a su original?

Se busca casa

2011-04-03T15:06:00.007+02:00

Mi amado R sigue con su síndrome del nido...Me parece que él será el que va a terminar haciendo la maleta muajajaja...

Ahora lo digo por que ésta semana me soprendió buscando casa. Me soprendió por que la idea era esperar de aquí a dos años; que yo tenga un trabajo estable, los dos podamos aportar, etc. y además R no es una persona impulsiva, ésa soy yo, entonces me di cuenta que va en serio.

Cuando hablábamos de eso, la idea era irnos al sur (al sur de Suecia, no del mundo) por que la verdad no pensaba poder acostumbrarme a éste lugar tan chiquito. Hoy día más que acostumbrarme me encanta. Me visualizo perfectamente viviendo aquí al largo plazo y además ya es suficiente con tener a mi familia tan lejos, queremos estar cerca de al menos la de R. (Y además claro las propiedades aquí son más baratas que en el sur)

Primero me las enseñó y pensé si muy divertido verlas, soñar no cuesta nada. Pero como encontramos algunas que están muy bien ya incluso hemos visitado.

Hay una en especial que R trae entre ceja y ceja. La casita está hecha en 1970 y parece que los dueños se quedaron a vivir en ésa década, yo me sentí como en el programa de "That 70's show" nada más me faltaron mis pantalones de campana.
El punto es que la casa tiene "potencial" esa ha sido la palabra de la semana, la he escuchado no sé cuantas veces...

Y me di cuenta que buscar casa aquí y en México es muy diferente.
En México yo nunca contemplaría la idea de vivir en una casa que aunque con buenos cimientos y todo el funcionamiento en excelentes condiciones, tuviera que remodelar o en la que tuviera que trabajar taaanto, pero a R en cambio lo atrae muchísimo la idea de "hacerla nuestra" de cambiar, tapizar, crear...Todo parte de un proyecto a largo plazo. Creo que me mencionó "de aquí a unos años..."

Si me hubieran dado a escoger en México, yo hubiera escogido una casa con todo ya listo para amueblar e instalarse, fin. Pero es que hay que partir del punto de que el ritmo de vida es muuuy diferente.
Allá yo quería tiempo libre para salir, bailar, ir al cine, comer fuera en restaurantes. Esa vida aquí es totalmente incompatible. Totalmente.

Y al no haber tantas opciones, aquí es importante que tu casa sea aparte tu proyecto de vida. O sea, el invierno es tan largo en éstos lugares, que la gente se acostumbra a hacer su vida "dentro" durante esos meses, por tanto quieren tener un lugar en el que trabajar, al cual invertirle tiempo y esfuerzo, hacerlo acogedor...
Esa es una idea de vivienda que yo no tenía contemplada la verdad, pero no me parece mala, es más, me está convenciendo cada día un poco más. Ya hasta estoy pensando en el tipo de arbustos con frutillas que puedo sembrar o de qué color pintar la sala...

Me emociona y a la vez me da un poco de miedo aventarnos un paquetazo como ese ahorita, con tanto cambio; a lo mejor me estoy inflando una idea, para nada es un hecho, es más, apenas están por comenzar a ofertar y seguro el precio que es hoy muy razonable, va a subir hasta ya no serlo tanto, y bueno, habrá que seguir buscando, pero la posibilidad está, ya sea ahora o en un tiempo como era el plan original.

Un esposo, un hijo, Mi familia :)
Una casa propia.

Dios, en qué momento me llegó la "adultez" tan pero tan de repente?
De verdad, ni cuenta me di.

Aprilskämt!

2011-04-01T21:13:00.004+02:00

Hoy es 1ro de Abril...que es como el día de los Santos Inocentes en México, aquí la gente se gasta bromas, es el ~~universalmente~~ conocido "April fool's day"
Yo comencé a hacerle una broma medio pasada a R, es más ni se las digo por que me da pena, hubieran visto su carita!! :( Total que mejor ahí le paré y le dije que era "Aprilskämt"! aunque sigo pensando que la culpa es suya por no acordarse!

A ustedes también iba a hacerles la broma de colgar una foto de bebé y decir que ya había parido muajaja...

Y hoy estoy de aniversario, después de 3 años de hablar con R a través de internet y por teléfono únicamente; un día como hoy 1ro. de abril, nos pudimos tocar, abrazar y besar por primera vez :)

Recuerdo como iba toda enojada por mi paso por Holanda, nerviosa, sudorosa, despeinada...ay no, yo era un caso llegando al aeropuerto sueco.
Y ahí estaba él, esperándome :D
Les juro que me acuerdo y me da como un escalofrío de felicidad.
Hoy no cambiaría nada nada nada de lo que hemos vivido, bueno tal vez que ya no me hubiera regresado a México nunca más jejeje, para no perder ni un día a su lado.
De verdad, yo siento que Dios me puso a éste hombre en mi camino por algo, lo adoro!

Esa ocasión por cierto, R tampoco se acordó que era el día de las bromas pero su familia si! Y hace poco nos confesaron que pensaron que el que yo haya decidido venir a conocerlo precisamente ese día no podía ser otra cosa más que una broma, o sea, creyeron que era mentira y que no me iba a aparecer! Y lo peor es que nadie se atrevió a decirle nada de lo emocionado que lo veían! Plop!

Ya les expliqué que yo ni enterada estaba, que el día de los Inocentes en México es hasta el 28 de diciembre pero ahora que lo pienso, ay, de tratarse de mi hermano yo sí lo hubiera tratado de "prevenir", ustedes no?

2011-03-30T13:33:00.017+02:00

Últimamente aparte de obviamente sentirme feliz y bendecida con la llegada de mi hijito, también me sueden otras cosas: Me acuesto cansada en la cama por las noches y escucho la respiración tranquila de R a mi lado y podría cantar "Y nos dieron las 10 y las 11, las 12 y la 1, las 2 y las 3...." Y yo con los ojos como lechuza, todos pelones pensando...En todo y en nada en concreto.

Pienso que quedan 17 días, que voy a ser mamá...bueno, mamá ya soy por que ya existe mi bebé no? pero va a estar aquí, un ser que dependerá de mí (de nosotros) y para quien voy a ser un ejemplo y de pronto escucho algún ruido de la cocina y me asusto, por que no están ustedes para saberlo pero si, aún le temo a los lugares oscuros y a los ruidos de procedencia desconocida ni se diga.
Valiente ejemplo a seguir...

Y también pienso en lo diferente que van a ser nuestras vidas (de R y mía) no dudo que felices seremos, pero también muy diferentes.
No es que nosotros tengamos la vida llena de aventuras (jua yo creo que al contrario, somos bastante tranquilos los dos) y que me aferre y no quiera que esa vida cambie, sólo tengo un poco de aprehensión de qué es lo que vendrá, es más estoy segura y convencida que nuestro hijo enriquecerá esa vida mil veces más, pero no dejo de preguntarme; cómo será...?
El ya no ser dueños de nuestro tiempo y que los horarios y actividades giren en torno a una pequeña bolita de carne que pedirá atención y cuidados constantes a cambio de miradas de amor con esos ojotes grandotes de bebé...
Es que simplemente no me cabe en ésta dura cabezota. Yo? Mamá de alguien? y Qué tipo de mamá voy a ser?

Y mi cuerpo reaccionó bastante bien al embarazo, casi sin molestias, pero la naturaleza es sabia. Yo creo que no podría aguantar otro mes así.
Ahora me duele aquí, me duele allá, me da un poco de molestia por acullá... No sé si ya estoy exagerando o es normal. Sólo no me siento yo. Eso, me siento rara.
Me acuesto, me levanto, me da hambre, quiero hornear, entro a facebook, me vuelvo a acostar.

Hace unos días veía la televisión y hay un programa que me tenía prohibido por que soy súper miedosa a la sangre y dolor, que es acerca de una clínica donde atienden partos aquí en Suecia, yo sabía (y R casi grita y se avienta como en cámara lenta por el control remoto para cambiar de canal) que no debía verlo, me conozco...pero ahí voy. Sólo aguanté un par de minutos pero ya no se me olvidan las caras, las lágrimas, los gritos de esas mujeres en plena labor...Morí de miedo. Sigo muriendo, me regresaron los nervios. Yo sé que todas pasamos por lo mismo, yo sé que diario cientos de nosotras lo viven, que incluso ahora que escribo y después cuando ustedes leen hay alguien dando a luz a un bebecito. Yo sé que mi misma mamá se aventó 3! por medios naturales (madre, qué valor!)
Pero tengo miedo...

No he hecho la maleta (éste fin de semana SIN falta!) pero a cambio puedo decir que ya la cunita está casi, casi totalmente lista. Aún no sabemos si dormirá con nosotros en la cama o al lado, supongo que el paso de los días irá aclarando mucha dudas, pero por si acaso, ahí ya puedo poner casi una palomita.
Y qué mas?

El curso psicoprofiláctico que me habían prometido siempre estuvo con sobrecupo y me (nos) toca hasta el 7 de abril!! Qué tal qué para ese día ya hasta nació! Así que sin técnica de respiración apropiada, así nos aventaremos, a la Viva México decimos en mi tierra.

Y así estamos...gracias por aquellos mensajes, palabras de ánimo, preguntas, saludos y demases que me han mandado.

Regalito de la tía N cuando supo que venía en camino un angelito

Últmo día de marzo y aún sin novedades... :)

Pastel de tres leches

2011-03-25T09:32:00.012+01:00

Que no pude comer...
Los viernes son viernes de cocinar algo especial, ya saben, el famoso fredagsmys y si a mi hay algo que me relaje y me haga estar de buenas cantando por la cocina ridículamente, es hornear. Así que lo hago con muchísimo gusto aunque lo que preparo no sea para mí.

Últimamente sobra decir que me estoy cuidando de comer cosas dulces, al menos durante un mes más, pero no así mi R, al que ya le había prometido un pastel de tres leches desde hace un buen tiempo, así que el viernes de la semana pasada me decidí a poner manos a la obra y darle gusto.

La primera vez que lo hice, al poco tiempo de llegar a Suecia, él le hizo cara rara, como que no quería y me dijo que parecía pan mojado. PAN MOJADO!
Casi lo castigo y no le doy a probar nada! pero una vez que lo comió, claro, le encantó.
Hasta ahora nadie que lo haya probado se ha quedado sin repetir porción :) Por acá no hay ése tipo de pasteles, los hay también ricos pero de otro estilo, eso me recuerda que tengo una receta de familia para preparar el famoso pastel sueco llamado "Smörgåstårta" que es un pastel, pero también un sandwich gigante: es un sandwichpastel...al que al principio también le hice cara de fuchi debo admitir pero ahora me encanta! Pondré pronto la receta para que lo conozcan y se animen.

Dónde iba? bueno, éste pastel a mi me recuerda a México, a mis cumpleaños, a los de mis hermanos, amigos, primos, cualquier celebración no era celebración sin el mencionado pastel.
Recuerdo que en casa de mi abuelita hasta parecía haber una competencia secreta entre los tíos por ver quien conseguía el más rico para las fiestas. Y eso si, es un pastel para acompañar con leche! Yo no termino de entender como aquí se come pastel o bollitos con saft (jugo) o refresco o café. Nadie come el pastel con leche, no es raro?

La leche es ideal por que puede parecer un poco dulce, aunque eso ya dependerá de cuánta leche condensada quieran utilizar, es a gusto de cada quien. Yo uso menos de lo que la receta que sigo pide, no queda empalagoso y me sabe muy bien.

Primero se hace el pastel, que tiene que quedar poroso para que absorba bien las leches. De éste pan hay mil versiones distintas, ésta es la que yo hice y que creo que va a ser "la" receta de pan genovés con la que seguiré por que es muy fácil. La original aquí de la página de Madeleine.

Pan Genovés

125 gr. De harina
4 huevos
125 gr. De azúcar
40 gr. De mantequilla derretida, tibia
1/2 cdita. De extracto de vainilla (opcional)

Enmantequillar y enharinar un molde de su preferencia. (Yo utilicé dos para que los panes no quedaran altos)

Precalentar el horno a 180 grados.

Batir los huevos junto con el azúcar hasta cuadruplicar el volúmen, se lleva su buen rato, como 10 minutos dependiendo de su batidora. La mía es una chiquiiiita que tardó siglos.

Si, se ven 6 huevos en lugar de 4...eso sucede cuando estás cocinando y jugando a la vez con tu marido :S

El resultado es una mezcla esponjosa y firme color amarillo pálido. Cuando se sienta lista, vaciamos la vainilla y seguimos mezclando un poco más hasta integrar perfectamente.

Una vez hecho ésto, el siguiente paso es tomar un cernidor de harina (o un colador) y poco a poco ir echando la harina a la mezcla, nos ayudamos con una espátula para ir envolviendo hasta integrar.

Se alcanza a ver cómo aumentó de volúmen la mezcla?

El chiste de los movimientos envolventes es que no se baje la esponjosidad. Una vez que toda la harina quedó lista, vaciamos la mantequilla derretida de golpe, y seguimos envolviendo hasta integrar.

Ahora si, a vaciar la mezcla sobre el molde enharinado, pero si su molde es alto, OJO no lo llenen. Por eso les decía que yo usé dos, no es recomendable para éste pastel en específico llenar un solo molde por que una vez listo la mezcla de las leches no alcanzaría a impregnarlo todo, con lo que el centro quedaría seco. De unos 5 cms quedaría perfecto yo creo, que sea un pan mas bien no tan alto, "chaparrito" diríamos en México.

Hornear de 20 a 25 minutos dependiendo del horno, hacer la prueba del palillo para cerciorarse. Sacar y dejar enfriar completamente.

Mezcla de 3 leches

1/2 de taza de leche condensada (o menos, o mas dependiendo del gusto por lo dulce)
2/3 de taza de media crema
1 taza de leche evaporada

Éstas son las leches que se consiguen en Suecia, en la sección de alimentos extranjeros de Coop y City Gross

Una vez frío algo que yo hago es tomar un mondadientes o palillo y comienzo a dar de piquetes al pan, muchos piquetes, a fin de que quede un poco más poroso de lo que ya es y absorba mejor.

Ahora si, mezclamos en una jarra las leches y vaciamos sobre el picoteado pan.

Dejar reposar bien cubierto en el refrigerador toda la noche. Es difícil esperar, pero como que "agarra" mejor el sabor, vale la pena.

Decorar al día siguiente con crema batida y lo que se les antoje, a mi me encantan las fresas, pero también puede llevar kiwi, durazno en almíbar, uvas, etc...

Por ahora me tuve que conformar con los ricos recuerdos de todos los pasteles de tres leches que he comido a lo largo de mi vida, ya luego me desquito ;)

Pero al menos R y mi suegra que fue la que se quedó con uno de ellos sí que los disfrutaron, dijeron que estaba "underbar!"

Feliz finde!

Quién da más?

2011-03-23T09:19:00.002+01:00

El matrón mencionó que la posición del bebé es buena y que en su experiencia no cree que se pase de la semana 40.
R y yo no tenemos preferencia por un día de llegada, con que venga bien nos damos por bien servidos :)

Pero yo tampoco creo llegar al 16 de Abril (me siento muy grande!) que es la fecha estimada de parto oficial (semana 40) Como bien se sabe sólo aproximadamente el 5 % de los bebés nacen el día que se pronostica. Bueno, no sé si ustedes sepan, yo no tenía idea hasta que quedé embarazada...

Así que les pregunto a ustedes, cuándo creen que nacerá el bebé? Ya alguna vez hice eso de que a quien acertara una pregunta le mandaría un chocolate desde por acá, esa ocasión la que ganó fue Betty :)

Ésta vez también mandaré un chocolate y un souvenir por correo a quien de la fecha exacta en que éste hermoso bebé verá la luz de día por primera vez.
La fecha puede ser contando a partir de hoy y hasta el 30 de abril :D que serían las dos semanas más de "tolerancia" que tienen los nenes para nacer.

P.D : Y si le atinan a la hora les incluyo una postal.
P.D2: Y si le atinan al peso...no ya fué demasiado, no creen?

Dicen que si cuentas un sueño, éste nunca se hará realidad

2011-03-22T09:22:00.006+01:00

Yo por lo general sueño bastante por las noches, sueño antes y después de levantarme para ir al baño (lo cual es al menos una vez) o si tengo alguna pesadilla y me despierto, al rato me vuelvo a dormir y sueño otra cosa.
Digo que sueño "bastante" por que R por ejemplo dice que no sueña mas que a veces. Una vez leí por ahí que todos soñamos todos los días, pero la mayor parte de las veces no los recordamos por la mañana.

Hoy es la segunda vez que sueño que tengo a mi bebé ya con nosotros, que era chiquitito, recién nacido, una bolita de carne no más. Pero en éste sueño yo me sentía mal, como muy muy débil. Lo raro es que estábamos sentados en una banca en una estación de metro en Estocolmo esperando por el tren tal vez y de pronto alguien llamaba a R con apremio desde unas escaleras, le decía algo como "apúrate, tienes que venir a ver ésto" y R que es el que tenía al bebé en brazos, pasaba de acunarlo y abrazarlo, a dejarlo botado en la banca al lado mío y se largaba con su amigo!
Y yo lloraba muy desesperada y triste y le decía al bebé que ahora también estaba llorando que no se preocupara que yo lo cuidaba y estaba tan enojada!! No creo haberme sentido antes tan enojada en un sueño y con todo y mi debilidad y con el bebé en brazos me iba caminando para alejarme en caso de que a R se le ocurriera regresar, yo quería perderme entre toda la gente, que ni pensara que podía volver a encontrarnos! (qué tal, rencoronsilla hasta en sueños jajaja)
Y tarán, me desperté...
Qué sueño tan raro, como dije, a veces sueno pesadillas pero yo creo que éste estuvo peor.
Me desperté y aún estaba medio enojada y con sentimiento.
Lo bueno que R seguía dormido al lado plácidamente, con su cara de inocente hizo que se me pasara y pudiera volver a dormir rápido...

36 semanas

2011-03-20T17:19:00.000+01:00

Faltan 28 (o menos!) días.

Últimamente me ha preocupado en serio la diabetes gestacional. A mí el barnmorska no me quiso hacer la prueba de la glucosa que es OBLIGATORIA en otros países para TODAS las embarazadas, por que según él no estoy dentro del grupo de riesgo, pero si leo a qué se refiere el grupo de riesgo en los países hispanos y hasta en E.U, vaya que si estoy dentro: por que soy mayor de 25 años(un poco no más, pero soy :P) soy de origen hispanoamericano, y tengo familiares con la enfermedad. Además la verdad me confié y no he hecho ejercicio y he seguido comiendo IGUAL que siempre, o sea, dulces y postres incluidos.
Yo eso se lo comenté al barnmorska (no se como traducir matrona si es hombre, "matrón"?) pero me dijo que no y que no y que además mis niveles de azúcar habían estado "perfectos"
Cada que nos toca visita me pinchan el dedo y me miden el valor que tengo con la maquinita rápida esa y las últimas dos veces me ha salido 8,0 y 8,2 lo cual según el es "perfecto" por que todo abajo de 9,0 lo es. Pero a mi no me queda claro y consultar en internet solo me deja más confusa por que parece que en todos lados es distinto el valor normal del que no lo es.
Hasta el momento no me he sentido mal; salvo las palpitaciones que me dan últimamente varias veces al día, pero también se sabe que la diabetes en su mayoría es asintomática.
Sólo me gustaría que me hicieran la bendita prueba, el martes tengo consulta y se la voy a pedir nuevamente, a ver qué me dice...

El síndrome del nido. Por ahí me comentó Jessy que probablemente me sucediera; que empezaría a limpiar con más esmero el hogar y andar de hacendosa queriendo tener todo limpio ante la (ya inminente!) llegada del bebé.
Pues de eso nada.
Yo espere que espere el bendito síndrome y resulta que al menos en éste embarazo, no lo tendré.
El que parece que lo padece es R.

Amo ésta foto de él abrazando mi panza

Parece hormiga! Yo no sé cuántas veces hemos ido ya a diversas tiendas como Ikea, Mio y hemos visto los catálogos en línea de otras, ya chole.
Arregla, vuelve a arreglar, mueve muebles, compró llantas para el auto, compró un closet, espejo, dona ropa vieja.
Por ejemplo, él y yo teníamos un proyecto para mejorar un cuartito que tenemos en el pasillo y que es donde teníamos chácharas más que nada; ése proyecto lo pensamos desde diciembre de 2009 y a que no adivinan cuándo es que a él se le ocurrió pasar de solo "pensarlo" a planearlo, cotizarlo, HACERLO! si...JUSTO el fin de semana pasado, todo fué tan rápido que hoy ya tenemos nuevos muebles y nuevo piso instalado en el cuartito. Además de muchos kilos menos de basura, ropa vieja y chácharas inservibles.
No me quejo, no me quejo, pero es muy chistoso definitivamente.
Yo sigo igual que siempre, de hecho hasta he postergado el empacar la ropa del bebé y mía en caso que haya que salir corriendo al hospital.
El mío es un caso perdido.

Otra cosa es que ya no puedo llamarlo a gritos desde otra habitación sin que piense que se me rompió la fuente y venga con cara de expectación a mi encuentro :S
Si estornudo fuerte y él se encuentra adormilado otro tanto... pobre hombre parece que vive con el Jesús en la boca.

Todo sigue bien afortunadamente, salvo que los últimos días me han dado como taquicardias, se me acelera mucho el ritmo cardiaco y según es normal por que el corazón necesita bombear más sangre, pero últimamente siento que es demasiado frecuente, eso y el dolor en las costillas del lado izquierdo no me dejaaaaa! Ya se ha vuelto casi que parte de mi por que lo tengo la mayor parte del tiempo, hasta me ha despertado en la madrugada. El barnmorska me dijo que efectivamente: ahí están sus hermosos y delicados piecesitos, y qué le va uno a hacer? a mi niño le gusta ésa zona en particular para empujar y patear...
Seguro que así:

Pero aún con eso aún sigue siendo lindo sentir como se mueve :D o cuando le da hipo, que son como dos veces al día.
He visto en Youtube videos de bebés que le mueven toooda la panza a la mamá, y el mío se mueve mucho, muchas veces al día, pero no es tan vigoroso, más bien me hace olas y de vez en cuando saca sus codos (o lo que yo creo que es un codo) y me sobresalta pero no es tan atrabancado. Primero me preocupé un poco pero me dijeron que sólo es un síntoma de su personalidad, que es tranquilo, y bueno eso sólo el tiempo lo dirá, ya les estaré contando si es cierto o no.

36 semanas de embarazo, si todo sigue bien puede que en DOS semanas ya tengamos a nuestro chaparrín con nosotros, o puede que en 2 y media, 3, 4! Pero ya está tan cerca que no me lo creo. El barnmorska nos dijo que está tan bien posicionado y encajadito que no cree que nazca después de la semana 40 :)

Y ya por último, pero no menos importante; aquí dejo nuestra pequeño granito de arena para el proyecto de "Las 1000 Grullas para Japón".
Yo me basé en éste video para hacerla y ya la mandé con mucho cariño y mis mejores vibras...

Antes y Después

2011-03-16T07:56:00.000+01:00

No sé como hurgando en la PC di con ésta foto que R tomó en el 2008, antes de que yo llegara a transtornarle la vida, o sea, me mudase con él. Es una foto del día que fué a comprar su despensa al súper y me la mandó por correo, ahhhh esos correos que nos mandábamos diario con fotos de lo que hacíamos cada día :D qué buenos recuerdos.
Con ustedes la despensa de R como soltero.

Un poco de comida congelada, salchichas, tomatitos cherry, papas, yogurth, unas zanahorias, leche, una barra gigante de chocolate y hasta una revista de coches.

La encontré y me propuse tomar foto de la próxima vez que nos tocara comprar la comida de la semana. Fuimos el sábado pasado.

Aquí está la foto de la despensa ahora que yo vivo por éstos rumbos. Si le dan click la agrandan.
Me dió mucha ternura :)
Y también me hizo pensar que soy una tragona :S

2011-03-16T03:30:00.000+01:00

Por mi parte, en cuanto me enteré de el terrible terremoto que ocurrió en Japón y el consecuente tsunami, me acordé que yo conozco a alguien en aquel país.

A un hombre muy inteligente que está por allá cursando su doctorado y que no pude sacar de mi mente en todo el día. Así que al final terminé mandándole un correo a su hermano: A, para saber si habían tenido noticias de él.
Para no hacer el cuento largo sólo dire que A y yo nos hicimos mucho daño alguna vez. Sin querer, estoy segura, pero nos lo hicimos.

No habíamos vuelto a tener contacto pero sentía que debía preguntarle por su hermano, saber si necesitaba algo, que se difundiera su nombre, no sé, algo. Afortunadamente al siguiente día del desastre el hermano de A pudo llamar a México para avisar que está a salvo.

A me agradeció mi correo y me deseó lo mejor a mi y a mi (evidente, puesto que el mensaje lo mandé desde facebook y aparezco con mi enorme panzón) familia. Yo también le deseo que le vaya muy bien...

2011-03-14T04:36:00.001+01:00

Cada que veo algo sobre Japón se me arruga por completo el corazón, las imágenes son realmente terroríficas, uno no deja de preguntarse si en ésa casa que se está llevando el agua con tanta facilidad, tal vez hay alguien adentro. Un padre, un hermano, una abuela...
Por ahí leí en twitter que los japoneses no lloraban, no se abrazaban, pero yo sí que les he visto llorar y lo siento tanto tanto. Cualquier muerte es terrible y lamentable claro, pero tantas vidas así, de un momento a otro? sin poder decir adiós, ni un "te quiero" a sus más cercanos.
Me ataca un sentimiento de fragilidad inmenso.
Me acuerdo que mi papá siempre decía "en vida hija" si vas a decirle algo a alguien hazlo en vida. Qué importante lección que en su momento no aprendí...

La situación siendo realistas no parece mejorar mucho con las miles de personas en albergues, los desaparecidos, el miedo a un accidente nuclear...
Y dentro de todo aún hay cosas que me alegran y me dan un sentimiento para el que no tengo nombre, no sé cómo llamar. Cuando veo cuántos países ofrecen su ayuda inmediata, incluido China, que se ha olvidado de su eterna rivalidad y ya mandó su equipo de rescate, cuántos voluntarios hay buscando sobrevivientes, o la increíble historia de éste hombre que sobrevivió al tsunami y fue encontrado 10 millas mar adentro flotando sobre el techo de su casita.
Alguien sabe el nombre de éste sentimiento que les digo?

Y mucha fuerza Japón, estamos todos con ustedes.

A Luleå...

2011-03-06T14:37:00.011+01:00

Admito que aunque lo intente, me cuesta dejar las cosas "en el pasado". No le doy la vuelta a la página con tanta facilidad como me gustaría o debería.

Aplica en las cosas buenas, como en las malas. Esto viene al caso por que después de mis patoaventuras con S, mi suegra, yo ya no consigo verla igual.
Y yo sé que está mal. Vaya tampoco es que ahora ya no la quiera ni nada, no es eso; pero ya no me nace hacer todo lo que hacía antes con ella, no sé pero es así.

El fin de semana pasado la fuimos a visitar y yo le comenté que era probable que R se fuera unos días a una ciudad que queda al norte de Suecia por unos días, le estaba diciendo eso y que aunque no era seguro me sentía un poco aprehensiva por quedarme sola, etc. Cuando de la nada salta como resorte y me dice que ella se podía quedar conmigo para hacerme compañía. 4 días y 3 noches solas ella y yo.
R -casi lo mato después- me preguntó "y tu qué opinas?" ahí de zopetón y yo no pude decir que no (ésa es culpa mía, lo sé) dije un tímido "estaría bien" con cara de circunstancias pero que ellos interpretaron como un "yujuuuu,si, estaría genial"y de inmediato se fué S a marcar los días en el calendario.

La cosa es que yo lo estuve piense que piense toda la semana y honestamente no. De pensar que estaríamos ella y yo aquí todo el día y noche me estreso. Así, me da estrés.

Y R me pregunta que por qué no dije nada entonces cuando tuve la oportunidad. Le quiero dar con la chancla. No sé si les pase, pero yo tengo una seria dificultad para decir "NO GRACIAS" uffff me cuesta! Y según leí es un mal que afecta a los mexicanos (no sé si también los demás latinoamericanos) pero nosotros queremos suavizarlo todo cuando en realidad no tienes intenciones de hacer algo, como cuando decimos "después te hablo para ponernos de acuerdo" o "si, manaña" O sea no dices "no" así de feo, pero tampoco quedamos en nada seguro. Creo que es algo sobreentendido en México (o corríjanme si me equivoco)

Bueno aquí son más directos y por ejemplo si a R o a su familia no les gusta algo te lo dicen de inmediato. O no quieren ir a hacer algo y es no. Para mi siempre es todo si, no soporto ver una cara de desilusión o que alguien se sienta rechazado.

Después de consultarlo con la almohada, decidí que mejor me voy con R por unos días a Luleå. La otra opción era decirle sinceramente y con todas sus letras a S que no hacía falta que se viniera a quedar conmigo, que se lo agradezco en el alma pero yo creía que todo estaría muy bien estando sola.
Obvio, no pude.

De Sundsvall a Luleå (click para agrandar)

Salimos en un par de horas.
Ahí no más alrededor de 500 kms de distancia en auto: 7 horas de viaje de ida y 7 de venida, sin acceso a internet a voluntad, 14 kilitos de más a cuestas y un dolor de costillas que ya no me deja ni acostada ni de pie, habrá que probar parándose de manos...

Me gustaría ir a visitar bajo alguna otra circunstancia esa ciudad taaaan al norte pero así es ésto, hasta siento que lo merezco. Debo aprender a decir "NO gracias" y también a olvidar las cosas malas que no fueron tan malas en realidad...

Espero traer alguna que otra foto...hasta el viernes que regresemos.

Post sin comentarios

2011-03-03T13:22:00.003+01:00

Una pregunta.
Les molesta encontrarse con un post que no permita comentarios en algún blog ?

Yo he publicado algunos así,son contados con los dedos de una mano y se ha dado por que han sido post muuuy personales en los que la verdad yo no esperaba recibir comments.
Pero también he pensado que se puede tomar como una grosería de mi parte el "censurar" a las personitas que se toman su tiempo y me pasan a visitar. Además que no quiero hacerme imagen de "grinch" por que a mi me encanta cuando alguien me deja aunque sea un saludo!

Entonces?

En lo personal, no me molesta encontrarme ese tipo de post en otros blogs.
Hay veces que yo paso a leer blogs pero dejo comentarios sólo cuando me nace o cuando siento que tengo algo que decir. Entonces, si yo tengo la libertad de eligir cuando dejar comentarios, yo puedo elegir cuando cerrar la opción a que me los dejen? Ustedes qué piensan?

Mi persona favorita en el mundo

2011-03-01T17:03:00.009+01:00

Partió hace 5 años.
Hoy hace 5 años, sonó mi teléfono cuando yo aún seguía en el curso de capacitación de la empresa donde estaba trabajando; allá por el "Parque Hundido" en la Av. Insurgentes. No sé quién exactamente me llamó; si mi mamá, mi hermana, un tío. Pero supe que sólo podía significar algo.

Ese mismo día había pasado a verte antes de irme al trabajo, respirabas por medio de una mascarilla con dificultad, recuerdo haber visto el librito de "Mafalda" que recién te había comprado, ahí solito en la mesa, ya no tenías ánimos para leer, y uno tiene que leer por si mismo a Mafalda para encontrarle la gracia. En una de esas te dije que te quería mucho y tu me indicaste con tu dedo señalándote a ti mismo, luego a mi, y luego asintiendo con la cabeza que tu también sentías lo mismo por mí.
Cuando ya era hora de irme, te recordé que aún teníamos muchas cosas pendientes por hacer, que teníamos que ir juntos a visitar Chiapas como tanto querías, recorrer la ruta Maya. "Tienes que ser fuerte". Asentiste de nuevo diciéndome que si, lo sabías. Acaricié tu mano.
Y me fui al trabajo, pensando (engañándome a mi misma) que habría un mañana para verte a los ojos una vez más. Esos ojitos que yo heredé, que ambos compartimos. Ojos tristes, dormilones nos decían.

Cuando llegué al hospital esa noche luego de la llamada; estabas, pero en realidad ya no estabas ahí. El amanecer del día dos de marzo, te nos fuiste, luchando hasta el final.

Te extraño tanto todavía papá, quisiera contarte tantas cosas, oír tu voz o verte bailar feliz por la casa.

Y aquí ando ahora papá lindo, después de 5 años, en otro país; casada, esperando la llegada de tu primer nieto muy pronto. Pero eso seguro que ya lo sabes. Espero con ansias tenerlo en mis brazos, irlo conociendo y saber qué heredó de ti. En caso que no herede nada visible, no te preocupes, que ya sabré yo enseñarle.

Hace 5 años perdimos la batalla pa, pero te agradezco infinitamente el haber formado parte de mi vida, el educarme, enseñarme con el ejemplo, gracias por conseguir un trabajo en el día y otro en la noche para poder pagarnos la escuela primaria, por ir a dejarme y recogerme de las fiestas, gracias por habernos amado tanto. Uy papá, tantísimas cosas...gracias POR ESTAR, por ganarte el título de "PAPÁ" con todos los honores...

Algún día yo sé que volveremos a vernos...Mientras ese día llega, cantemos.

Mil besos.

Plan de parto

2011-02-21T22:37:00.004+01:00

Es bien raro tener ya tantas cosas de bebé en el departamento, la carreola de uso pesado que tienen buena suspensión ,la carreola de uso ligero que no tiene buena suspensión (yo ni sabía que los cochecitos de bebé tenían suspensión) el asiento del auto para el bebé, la cuna, el gimnasio, la sillita mecedora, la silla del comedor...Es como preparar la casa para la llegada de un huésped, pero uno diferente y...permanente! No sé, es muy raro. El fin de semana nos la pasamos lavando ropa y descubrimos con susto que nuestro hijo tiene mas ropa que nosotros dos :S Mi gente en México se vió lindísiiima y me regalaron mucha, luego mi mamá (abuelita primeriza) se emocionó y también nos dió su dotación particular y luego llegamos a Suecia y yo pensé que no teníamos suficiente ropa talla 0 (no por que sea delgado, 0 meses) pero claro que NO REVISÉEE!! y resulta que ahora tenemos 16 trajecitos de esa talla! Y ya me dió remordimiento de conciencia por que ya todo el mundo me dijo que justamente esa es la ropa que más rápido dejan y que incluso si nace grandote, alguna ni le va a caber. Haber sabido antes, ahora se quedará para su hermanit@ futur@.

Ayer cumplimos 32 semanas y yo me siento gigaaaaante, me parece increíble que aún falten 8 semanas, se podrá crecer más? R me ayuda a ponerme y quitarme las botas y mi condición física es la de un viejito de 85 anios, el aire me hace mucha falta! literalmente mi hijo me deja "sin aliento" varias veces al día, lo cual significa que no ha "bajado" él sigue muy agusto en el espacio que mis pulmones deberían ocupar. Al menos no me han dado agruras o acidez estomacal, todo el mundo me dice que ya debería padecerlo pero afortunadamente no ha sido así. Lo que me da últimamente son lo que yo llamo "ganas de grasa" de repente me puedo comer unas galletas, unas pasitas con chocolate y un puniado de nueces de la india, todo junto, no sé cómo , ni por qué, pero me llega de repente el antojo loco de algo grasoso o azucarado. Ya luego que me zampé mi dotación, me da cargo de conciencia, en especial cuando veo que la báscula ya va 12 kilos arriba jajaja (es risa nerviosa) y éstas últimas semanas se supone que tengo que engordar (bueno entre él y yo) 1/2 kilo por semana!

Pero no me importa, lo amo! Me tiene loca de amor.
Aunque ya a estas alturas mide 43 centímetros (OMG!) y ocupa todo el espacio de mi útero, se sigue moviendo mucho mucho y se siente con mucha más claridad y fuerza. Una noche, juro que me despertó él de un codazo, me lo encajó!! ahhh pero yo le perdono lo que quiera.

Por cierto, el nombre que le pusimos no lo he subido al blog por que, bueno ideas locas tal vez, pero me parece mejor si no lo hago, ya por facebook algunos saben como se llama, o quien quiera saber, me puede preguntar, pero por el momento prefiero guardármelo más privado. Con esto del nombre, resulta que ya teníamos los dos bien pensados pero me he dado cuenta que cuando lo menciono, todos los suecos me comentan "ahh riktigt svenskt!" como diciendo "un verdadero nombre sueco!" y yo me quedaba ??? pero resulta que si! es un nombre "nórdico antiguo" ahora me doy cuenta, bastante común por aquí. En México funciona muy bien, jamás me imaginé que fuera de origen escandinavo hasta que recibí esos comentarios. Pensé en cambiarlo por uno más "neutral" ni tan de aquí ni tan de allá, y funcional en ambos lados (já! no quería nada, no?) pero la verdad ya nos acostumbramos tanto a llamarlo así que me parece raro decirle de otra manera, así que supongo que tendrá un nombre bien sueco! a ver si no me sale el orgullo al momento de registrarlo y le pongo también un "Emiliano" o "Miguel" como segundo nombre...

En la última visita al hospital nos dijeron que a partir de la semana 32, se puede desencadenar EN CUALQUIER MOMENTO el trabajo de parto así que muy juiciosa (como dice mi amiga colombiana A) estoy escribiendo mi lista de deseos en el hospital para cuando sea el momento de la verdad; en las clases de padres nos dijeron que tenemos derecho a un "plan de parto" que es como el apoyo que los padres esperan recibir de los miembros del hospital en esos momentos y hasta ahorita hemos llegado a...

- Veamos que yo quiero que haya almenos una persona que sepa hablar perfecto inglés, para que en caso de que no entienda o se bloquee mi mente del dolor o el susto, ésta persona me pueda traducir perfectamente (si en ese momento hubiera algún miembro del personal que sea hispanoparlante me lo aparto!)
- Quiero utilizar la acupuntura, el gas, y quizás la epidural.
- Quiero que por favor, por favorcito eviten hasta lo imposible la episiotomía o que me ayuden a evitar un posible desgarre.
- Que R esté todo momento a mi lado.
- No queremos (ni R ni yo) ver la placenta. No, no y no. Yo creo que caemos los dos desmayados.

Y por el momento no se me ocurre mas, aunque siento que algo me falta... Me parece una excelente idea que te den atención personalizada y escuchen tus necesidades, más en ésos momentos que me imagino deben ser tan pesados! Ahora va la pregunta a las mamás, ustedes han tenido planes de parto? Tienen alguna sugerencia o algo que les hubiera gustado?
Soy toda oídos! y de antemano les agradezco su contribución ;)

Galletas con chispas de chocolate!

2011-02-17T15:03:00.004+01:00

Nevó todo el día de ayer y hasta ahorita, no ha parado un minuto, neva, que neva, que neva...
Lo malo es que aquí la nieve no se ha derretido en ningún momento como en otras ciudades, aquí simplemente se ha ido acumulando copito sobre copito desde noviembre y se han creado verdaderas paredes de hielo en las calles, cualquier cruce de autos es ahora más peligroso por que no ves nada, igual que en las esquinas.
Aquí claro que todo el mundo está acostumbrado y se adaptan con mucha facilidad, aunque esté un poco caótico allá fuera por que los tractores no se dan abasto a limpiar las avenidas, todo el mundo sale y hace su vida normal, excepto yo, claro.
Además éstos últimos días he manejado muy poco, mis piernas cortas hacen que maneje casi con la panza pegada al volante y no me da confianza. R me está llevando y trayendo de aquí para allá, pero hoy tuvo que ir a hacer un trabajo a una ciudad vecina, así que henos aquí (el bb y yo) encerrados.

Voy al refrigerador y se me antoja hornear algo, pero no tengo muchos ingredientes a la mano, así que después de mucho pensar me doy cuenta tengo casi todo lo necesario para hacer unas galletas de chispas de chocolate de la receta tomada de aquí...así que manos a la obra:

Momento! Dejo el borrador y me voy a la cocina a preparar los ingredientes , donde me encuentro con que mi bolsa de chispas de chocolate que había comprado hace unas semanas está casi vacía (apenas 28 gr. de chispitas!) Nota mental : Esconder la bolsa de chispas de chocolate al marido la próxima vez.
Surge el pánico y antes de hablarle a R para exigirle el divorcio, reviso bien la alacena y encuentro una barra de chocolate oscuro, sólo tienen el 43% de cacao, cuando la receta pide mínimo un 50, pero quiero creer que puede funcionar.
Ahora si, allá vamos:

Necesitamos:

115 g de mantequilla a temperatura ambiente, o sea, blandita.

100 g de azúcar blanco

100 g de azúcar moreno (Yo aquí uso light muscovadosocker por que la farinsocker me parece de sabor muy fuerte)

1 huevo

1 cucharadita de vainilla

125 g de harina

100 g de avena

1 cucharadita de polvo para hornear

1 cucharadita de bicarbonato de sodio

200 g de chispas de chocolate (50 % cacao mínimo) O trocear una barra de chocolate en pedacitos pequenos.

1 taza aprox. de nueces

1/2 cucharadita de sal

Horno precalentado a 190 grados centígrados.

Procedimiento:

- Empezamos triturando los copos de avena, yo lo hice con la base de un vaso, hasta que queden chiquitos y reservamos.

- Seguimos mezclando las azúcares con la mantequilla suavizada hasta que quede como una pasta, a ésto le añadimos entonces el huevo y la escencia de vainilla. Mezclamos bien y reservamos.

- En otro recipiente mezclamos la harina, la avena, el polvo para hornear, el bicarbonato de sodio y la cdita de sal.

- Ahora si, unimos la mezcla de la mantequilla y la de la harina, hasta formar una masa, es muy fácil, yo lo hice con una espátula nada más.

- Finalmente se incorporan las chispas de chocolate y las nueces, se mezcla todo muy bien.

Ahora ayudados de una cuchara sopera, tomamos porciones de la masa resultante y formamos bolitas con las manos, que acomodaremos en una charola con papel encerado (o papel mantequilla creo le dicen)

Hay que dejar espacio entre una y otra galleta por que se expanden un poquitín.

Y van al horno! a 190 grados por...dependiendo: Si te gustan las galletas tiernas por dentro, únicamente las dejan 8 minutos. Si prefieres galletas crujientes (como yo!) las dejamos 10 minutos.

Sacamos del horno y dejamos enfriar, éste tipo de galletas salen blanditas, es normal, una vez frías quedarán duritas.

Mmmm el depa olía...

Y ya! así de fácil es tener tus propias galletas de chispas de chocolate, todo el proceso requiere unos 45 minutos (o menos!)

Recuerdo que la primera vez que hice galletas de chispas de chocolate, me sentí decepcionada, por que no eran como las famosas "chips ahoy" que encontramos en las tiendas, pensé que algo había hecho mal y resultó que no...las galletas caseras de chispas de chocolate no saben igual que las comerciales...saben mejor! :P y sin los químicos y conservadores artificiales que les han de echar.

Sólo a mi se me ocurre hacer galletas estando sola...espero que duren!

Ya somos 6

2011-02-16T09:46:00.000+01:00

Embarazadas en el salón de clases.
No se han dado cuenta que últimamente hay muchos embarazos?
O será simplemente que como ahora yo soy la que lo vive, mis antenitas de vinil los detectan inmediatamente?
No sé, pero me he enterado de al menos (dejen los cuento) 13 embarazos en los últimos meses, probablemente eso no basta para considerarlo un babyboom jajaja pero nunca antes me había percatado de ésto.

Además la cantidad de carreolas que veo en las calles, es mucha! mi amiga N cuando vino quedó asombrada también y me dijo que era la ciudad de las carreolas, se ven tantas y por todos lados!

A mi curso de padres primerizos asustadizos vamos 5 parejas, pero la vez que se hizo la reunión en el hospital, acudieron algunos de los padres primerizos de los demás cursos (nos dividen) y éramos un montón! no los conté pero fácilmente éramos como 60 personas en el auditorio y me quedé pensando cuántos seremos realment, por que a esos cursos solo vamos los que ya estamos en la recta final...
Esto en una ciudad así de chiquita es bastante. Fue muy entretenido ver tantas panzas reunidas.

Ustedes han oído de algún embarazo reciente?

Imagen de aquí

En todo caso, para quien no esté buscando, cuidado! que la cigüeña anda desatada. No digan que no les advertí ;)

Segunda mano

2011-02-13T14:56:00.005+01:00

Le conté a mi mamá que estábamos considerando comprar la carreola de segunda mano y muy angustiada me dijo "ay hija!" y me preguntó si me hacía falta dinero y si necesitaba ayuda... linda mi mami jajaja cree que aquí me vine a pasar penurias :P

Y no es eso (que vaya tampoco me sobra) pero venimos muy gastados del año pasado. Y éste 2011 no será precisamente del ahorro con todos lo que tener un bebé conlleva, además de que queremos ir a México nuevamente a descansar de las vacaciones pasadas y ahora sí quedarnos y hacer lo que se nos pegue la gana muy a gusto.
Son motivos de peso, pero aunque no tuviéramos esos dos últimos gastos, pensando en que yo ya no tengo un ingreso fijo, siempre es bueno ahorrar, no?

Claro que es bien lindo comprarle cositas nuevas al bebé que uno espera la verdad, y más siendo el heredero primogénito, como es nuestro caso, es bonito bonito, pero vaya que no tengo reparo en comprar una carreola que fué de un hermano de R o aceptar el cambiador de pañales que utilizó con sus dos hermosas hijas y que ya nos obsequió el otro. Mientras estén en buen estado y sean del agrado de R y mío, perfecto, además que lo aceptamos de todo corazón.

Ayer nos dimos una vuelta para ver la carreola ofrecida y yo de antemano le había dicho a R que nuestra diplomática respuesta sería "lo vamos a pensar" por que no sabía lo que me iba a encontrar, pero ya cuando la vi; parece nueva! y está muy bonita y para nada es antigua y de excelente calidad para éstos terrenos nevados gran cantidad del año, la verdad no le pude poner ni un pero, entonces, cuál es el problema? me pregunté a mi misma...

Lo que pasa es que en México comprar o recibir cosas usadas no se hace, está mal visto; es "de nacos" guácala.
Y ahí estamos los futuros nuevos padres endeudándonos con la tarjeta de crédito a costa de que el bebé "estrene" y será que aquí ya me hicieron coco-wash (lavado de cerebro) pero no necesito gastarme hasta 8 000kr. en un cochecito de bebé ni en nada más, para sentir algo especial.

Recuerdo que cuando llegué, me soprendió que existieran los "loppis" o tiendas tipo "Erikshjälpen" o el famoso "Blocket"
Los lopis son como ventas de garage, donde puedes encontrar cosas "retro" o "vintage" (bonitas palabras para decir "antiguo") que tan de moda están ahorita o simplemente, alguna cosa que encuentres linda o necesites, usada, a la mitad o menos precio que estando nueva. "Blocket" es el portal de internet sueco donde se encuentra de todo, nuevo y usado; hasta casas, yo a veces entro para fantasear un buen rato sobre la casa que algún día pensamos comprar :) y por su parte las tiendas de Erikshjälpen son tiendas de cosas usadas; uno como particular dona o vende a bajo precio desde una sala, una cama, hasta un florero o un encendedor y en la tienda lo revenden y una parte de el dinero de esa venta se va a la beneficencia de diferentes causas en 25 países alrededor del mundo.

La primera vez que supe de esa tienda, no voy a mentir, si me sorprendí. Y entrar y ver que tenían tanta gente y comprando de todo desde ropa, juguetes, esquíes...fue como "qué?? suecos comprando cosas usadas?" Pues si, y la verdad que lo veo bien. Son cosas en muy buen estado que pueden servir! Aquí nadie te ve mal por ello.
Ahora ya lo veo normal, pero me imagino que cuando se lo dije a mi mamá también le ha de haber parecido muy raro.

Cochecito "vintage" que no es el mío pero que está pre-cio-so apoco no?

Imagen sacada de aquí

Y ustedes, la verdad, han comprado algo usado? Lo ven mal?

En la cuenta regresiva

2011-02-11T12:45:00.010+01:00

No les pasa que a veces quieren escribir, pero no saben ni por donde empezar y luego lo postergan y luego ya se les olvidó de que querían hablar o ya no lo ven "tan importante" como para escribirlo en el blog?
Bueno, eso me ha pasado las últimas semanas.
Eso y que éste hijo mío no me deja sentar! no sé por qué pero tiene una fijación con mis pobres costillas del lado derecho y apenas paso un ratito sentada y claro, si él está despierto, empiezo a sentir como se me clava en ésa área. Sólo ahí, entonces me levanto o acuesto, y asi, a cualquiera se le va la inspiración.

Todo ha estado muy bien por acá, después de uno de mis últimos post, hubieron amigas que me escribieron e incluso Nata me habló por teléfono para decirme "calma, las cosas vuelven a la normalidad con el tiempo" y vaya que sí! la tristeza ya desapareció casi por completo y una vez entrando en rutina, vuelvo a sentir que estoy donde debo estar. Por otro lado (cha,cha,cha,cháaaaaan); ya estamos en el tercer y último trimestre y afortunadamente todo parece ir como debe. Molestias, si claro, ya se acabó mi luna de miel con el embarazo ; yo creo que es la sensación más maravillosa y única sentir a tu hijito y saber que dentro de ti ocurre un milagro tan grande como lo es la formación de un bebito y aunque amo mi panza con el corazón, también es cierto que no es taaan agradable ya a estas alturas cargar todos los kilos de más y en mi caso siento que me ahogo con mucha frecuencia, a veces, de plano siento que me está por dar el patatús, creo desmayarme de la sensación asfixiante que me entra, el dolor de huesos en el área de la pelvis, el no poder agacharme, el pararme 2 veces en las noches a hacer pipí, etc, etc...

30 semanas de embarazo

Ésta de plano la recorté por que fué acabando de despertar que vi el sol y pensé que al bebé le gustaría sentirlo un poco y cuando me di cuenta, R ya me estaba apuntando con la cámara...deberían de ver mi cara jajajaja...no, mejor no :P

Y hemos estado yendo a unas reuniones que se hacen en el hospital para grupos de futuros padres primerizos asustadizos como nosotros.
Y le doy gracias al cielo por haberme mandado al bebé en un momento donde ya puedo entender el sueco, por que me han tranquilizado!
Yo que me quejo tanto del sistema de salud, la verdad es que el servicio y atención para las embarazadas en la etapa final y en el parto es excelente, ya contaré bien cuando lo viva en carne propia (gulp) pero por lo pronto me quito el sombrero y me pongo de pie.
Más consentidas no podrían estar.
Bueno, es que teniendo en cuenta por lo que se pasa en esos momentos, pues no es para menos! jajaja pero afortunadamente caigo en cuenta que estoy en manos de profesionales que la tratan a una y al bebé con mucho respeto. Nada de cortar el cordón y llevarse al bebé en el mismo segundo en que éste nace, intimidad, en fin, mas cosas que ya contaré pero por el momento yo estoy encantada y un poco (solo un poco) menos temerosa.

Básicamente nos explican de P a A (nunca he entendido del todo esa expresión) qué sucede, cómo sucede y cómo tratar de salir adelante.
Nos explicaron los paliativos para el dolor que se utilizan y me sorprendió gratamente que la acupuntura sea una de las técnicas. Hay muchos que creen que la acupuntura es algo así como el abracadabra pero bueno, en lo personal sí confío en ella y la voy a pedir apenas llegue al hospital.

Aunque hay algo raro, en mi grupo de padres primerizos asustadizos, habemos 5 parejas, y hubo un día donde nos pidieron expresar nuestros temores o dudas y me di cuenta que las otras mujeres muestran una actitud realmente valerosa frente al parto, lo que les interesa es lo que viene después de; el sangrado, el cambio de panal, el bano del bebé...y yo, yo me muero de sólo pensar ponerme en labor. Conmigo es al revés, lo que me angustia sobremanera es el parto, y lo que venga después siento que se irá solucionando y perfeccionando con el tiempo.

En otras cosas, la escuela va (o fué) bien y si Dios quiere en marzo ya estaremos inciando el Komvux por fin! ya veremos, depende de si al bebé le dan ganas de salir antes de tiempo o no (la fecha probable de parto es el 16 de abril, pero yo no creo llegar a abril!)

El clima ha estado muy benévolo, ha habido temperaturas muy aceptables de -2, -3 grados y hasta 0, durante las últimas semanas. Apenas hoy se fregó la cosa y tenemos -7 grados (lo cual yo sigo viendo benévolo ya de por si) pero anoche cayó una tormenta de nieve que sepultó todos los autos y bloqueó las calles y los caminos peatonales, los tractores vueltos locos por toda la ciudad (menos aquí)

Así saliendo del edificio, incaminable

Y así de regreso, derrotada

Imagínenme con mi panzón tratando de abrirme paso con mi pala para desenterrar mi coche...No, no hubo manera.
Daban ganas de tirarse de espaldas y hacer angelitos por que es nieve limpia y de la ligerita, pero estaba yo sola y se habría visto bastante ridículo. En otra oportunidad.

Me acabo de asomar y la calle sigue igual, o sease de los tractores no se ha visto ni la sombra, pero yo tengo que salir por que, uno, me voy a volver loca del encierro y 2, además tengo que comprar algunas golosinas para pasar bien a gusto el fredagsmys al rato con R.
Ya les contaré del fredagsmys sueco, pero básicamente es una costumbre (nueva me parece, por que R no la recuerda en su infancia) donde la familia hace un esfuerzo extra por pasar tiempo juntos los días viernes, después del trabajo y escuela ; comen algo rico, compran dulces o helado, ven películas o la televisión, juegan algún juego de mesa, el chiste es estar juntos. Aunque también es fredagsmys salir con los amigos a tomar y tomar, ahí el chiste es "relajarse".

Así que toca salir, vamos a ver si tengo suerte y el camino principal ya está despejado, muy buen fin de semana para ustedes!

Las 7 cosas

2011-01-19T00:06:00.000+01:00

La vida cambia constantemente, lo que me gustó ayer puede que ya no me parezca tan maravilloso hoy y al revés! Hay muchas cosas en mi vida por las cuales debo sentirme bendecida y agradecida, pero las que más más más disfruto hoy en día son:

1.- Dormir con Robert, es el compañero perfecto por que al principio me abraza y me encanta sentirme así acurrucada y además él es un horno andando y me deja calentar mis pies (que son como dos cubitos de hielo) con sus pies :) Pero una vez que ya estoy calientita,sabe que si pasa demasiado tiempo me sofoco; entonces me va dejando ir, me da mi espacio poco a poco tan efectivamente que ni cuenta me doy.

2.- Sentir al bebé moviéndose. A veces mucho, a veces poco, a veces tan fuerte que me sobresalta, éste niño me tiene enamorada.

3.- Comer mandarinas. A mi deberían cambiarme el dicho popular a "No solo de mandarinas vive el hombre" Como kilos! Amo abrirlas y que me quede el zumo en las manos y llevar el aroma conmigo a todos lados.

4.- Dormir. Llego de la escuela y duermo, después de la cena, duermo, no duermo horas vaya, son siestitas de 20, 30 minutos, tal vez hasta una hora pero me siento tan feliz y cargada de pilas cuando me despierto!

5.- Leer. Me he leído varios libros éste fin de año, de diciembre para acá ya llevo 4. También he leído mucha información sobre crianza, porteo de bebés, lactancia, etc etc.
Extraño ir a las librerías grandotas de Ghandi y dejar pasar el tiempo pensando, decidiendo qué nuevo libro llevar a casa para engordar la colección.
Aquí si hay libros claro, pero están en sueco y por desgracia mi manejo del sueco aún no me permite disrutarlos sin querer correr al diccionario cada 15 segundos y así pues qué aburrido.

6.- Hablar por teléfono con mi mamá. A veces le pido recetas de cocina, a veces solo hablamos de trivialidades. Me gusta mucho oír su voz y saber que está bien y si es así, me voy a la cama muy tranquila y en paz.

7.- Hornear. Yo debería renunciar a mi carrera y empezar una nueva como pâtissière :) (o sea pastelero, pues) y es que amo hornear: panes, galletas, pasteles.
Me relaja tanto! y como no soy nada buena y siempre ando intentando nuevas recetas, los tomo como pequeños retos personales y hasta que no salen decentemente comestibles no me doy por vencida.

Y a ustedes qué les gusta de su vida hoy día? Vamos a volverlo meme! hace mucho que no hacemos eso no? Me gustaría saber cuáles son las 7 cosas que ustedes más disfrutan últimamente... Se lo paso a...

Bueno,a todas las que quieran hacerlo,pero me avisan para leerlos!

2011-01-17T07:54:00.000+01:00

Te mueves y te mueves.
Y yo amo con toda mi alma esa sensación; de saberte vivo, de saberte bien, descubriendo tus movimientos.
Nadie me preparó jamás para éste sentimiento que tengo ahora hacia ti, te amo más de lo que cualquiera puede imaginarse. Te amo de sólo sentirte, de imaginarte.
Cómo será cuando ya te tenga aquí en mis brazos y te pueda abrazar y besar a mi antojo y sostengas uno de mis dedos con esa manita tuya de bebé?
En éste mismo momento no sé que estés haciendo que me duele tanto un costado de mi cuerpo! sé que si me levanto o me voy a acostar tu te quedarás feliz y el dolor se irá. Ya mi chiquito, ya estoy de pie.
Te has portado tan bien conmigo todo el embarazo que no tengo ningún reparo en aguantarme éstos dolores. En eso siento que te pareces más a tu padre; siempre tratando de hacérmelo llevadero, suave, sin problemas.
Te amo mi cielo.
Amo tenerte conmigo de aquí para allá, de arriba para abajo, mi companerito fiel.
Pero por más que lo disfrute, llegará el momento en que no será así, en que nuestros caminos se separen de una vez y lo vayan haciendo cada día más a apartir de ése momento, que está tan cerca!
Ya pronto mi chiquito. Qué sentimiento tan ambivalente!
Mientras le pido a Dios con todas mis fuerzas que (por favor!) me dé sabiduría, le digo y repito que tengo mil defectos que no quiero pasar a tu mente limpia, inseguridades, miedos que no deseo contagiarte.
Sólo puedo decirte ahora hijito, que te cuidaré y voy a amarte por toda mi vida, tratando de ser una mejor persona para ti y por tu causa.
Yo no sé por qué soy tan afortunada de estarte esperando ahora, pero sí sé que cada día trataré de ganarme el hecho de haber obtenido ese privilegio.

Se llamaba

2011-01-12T22:10:00.003+01:00

Ombligo...
Ya no está! Tan bonito y curioso que lo tenía jajaj ni es cierto, a mis 26 semanas y tres días de embarazo puedo decir que lo que tenía de ombligo ahora es como una nariz, que chistoso.

6 meses de embarazo; 8 kilos de más, muchas pataditas y movimientos, retención de líquidos y dolor de costillas! Eso me ha traído éste nuevo mes.

La retención de líquidos no sé por qué la sufrí en México y los días posteriores a mi llegada a Suecia, pero no me ha dado más, por lo que me imagino que algo tendrá que ver el vuelo, ahora ya estoy mucho mejor, eso de verme los pies como de elefante no fué nada agradable.

Se mueve muuucho y me encanta. A veces se mueve como en onda, como una viborita que va pasando, otras da golpes que no sé si son patadas, cabezazos o manotazos; sólo son "pum" por aquí o "pum" por allá. En ocasiones me parece "sentir" que se va a mover (o será que ya se está moviendo pero más sutilmente?) y rápido pongo mi mano o la de R y "Pum!" ahhh qué cosa mas linda!
Antes sólo lo podía sentir abajo del ombligo, ahora lo siento muy arriba, donde algún día debió estar mi estómago y demás órganos, me pregunto ahora dónde estarán los pobres todos comprimidos?
Me inunda de amor que está dando de patadas como el conejito ese "Tambor" en la película de Bambi y de repente me agarro la panza y le empiezo a hablar, qué hace? por qué trae tanto alboroto? y casi puedo verlo poniendo atención a la voz de su mamá (o sea, yooooo) y se queda quietecito quietecito...

Dolor de costillas. Comenzó levemente unos días antes de las vacaciones, estando sentada como que me punzaba la costilla izquierda, poquito, sin importancia. A ido en aumento día a día y ahora ya no me puedo sentar ni 10 minutos sin que sienta que me están quemando por dentro los huesos. Es sumamente incómodo, a veces sólo me da en el lado izquierdo, a veces en el derecho también. En México mi mamá y mi tía me dijeron que es por que el bebé empuja, que tengo que sobarlo para que se mueva, yo sobo y sobo y el dolor sigue hasta que me acuesto o me levanto. Santo remedio.
Leí que como todos los órganos están arriba amontonados, hacen que se inflamen las costillas y eso es lo que duele. El barnmorska me dijo que eso estaba muy raro, al parecer de eso no se quejan las mujeres de por aquí, aunque sí encontré quejas de companieras embarazadas en la internet que me hacen sentir un poco más tranquila al ver que no soy la única y que no representa nada grave.

E lunes me dijeron que mi bebé anda de cabeza. Tal vez ya se movió, pero para mi que le gusta la posición por que las últimas tres revisiones lo delatan así, todo al revesado
Ya oficialmente mi bebecito tiene 6 meses de vida y cada día está mas cerca el momento de tenerlo aquí "afuera" con nosotros.

Vean nada mas como ha crecido! Y todavía me faltan 3 meses ay nanita...

Vacío

2011-01-11T12:58:00.007+01:00

No sé si será un asunto meramente hormonal.
Tengo que confesar que ando más sensible de lo normal y de lo que me gustaría, veo películas, oigo frases o leo libros y de repente lloro, me llega mucho sentimiento así de repente, lloro un poco y luego me calmo.
Tal vez sea sólo ése el hecho de que sienta éste vacío en el pecho.
Voy a la escuela y veo sólo desconocidos, gente ajena. Había oído mil veces aquello de "rodeado por tanta gente y al final me siento sola(o)" y ahora me pasa a mí.
Igual en el supermercado, en la calle, en mi edificio. Gente con la que ni siquiera puedo platicar en mi idioma.
Extraño a mi mamá y a mis hermanos. Ver en mi mamá una nueva arruguita y darme cuenta que el tiempo pasa y yo no estoy ahí con ellos.

Cuando estábamos en el aeropuerto despidiéndonos me entró una angustia terrible, sofocante.
Y no quería venirme, es la verdad.
Mi mamá, que al principio me pidió mesura "para que Robert no se sintiera mal" cómo me ha de haber visto que al final me dijo que si lo que quería era quedarme, que me quedara con ella, que ahí siempre tendré una casa a la cual llegar.

Y yo lloraba y S sudando la gota gorda por que creía que el vuelo saldría sin ella y con cara de "pero niña apúrate que se nos va el avión" y le pedí a R que por favor atravesara con ella el control, que en un momentito los alcanzaba. Y R seguro para que no me estresara más se la llevó, pero nunca olvidaré su carita volteando a verme a cada paso. Se veía triste.

Al final claro que no me quedé, R pasó el control y se quedó ahí parado viéndome, esperando. Mi lugar es con él.

Pero últimamente me siento mal. Me falta todo. Me falta la luz y el sol, me falta el ruido, la gente, los puestos en la calle, la música salsa a todo volúmen, la comida con masa de maíz, me falta el color. R miraba la televisión y me decía soprendido que parecía un circo; le tuve que dar la razón mientras veíamos "Atínale al precio" viendo a la gente gritar eufórica "Peso!, peso! peso!" me preguntó si me lo podía imaginar a él o a cualquier conocido sueco gritando eufórico "Krona! krona! krona!" en algún programa, nada más de imaginármelo me hizo soltar una carcajada. Claro que no.
Qué irónico; lo que más me gusta de aquí: el silencio, la tranquilidad, el orden, hoy día es lo que más me hace extrañar mi país.

Me han dicho que así es la primera vez que uno regresa, después ya no se quiere devolver. Que la primera siempre es la más dura. Y vaya que si lo fué! Como patada de mula. Ojalá se pase pronto éste sentimiento.

Trato de no demostrar nada por obvias razones, pero obvias razones me conoce bien y a veces se da cuenta y veo que lo lastimo.

2011-01-08T19:41:00.002+01:00

Tengo ganas de escribir pero nada sale, al menos nada con sentido. A veces no sé si seguir con el blog. Pero luego me digo que si no, me voy a arrepentir.
Quisiera dejar un recuento de éstos últimos días del año que pasaron volando y me dejaron mil emociones distintas en el corazón antes de que se me olviden, aunque algunas cosas sería bueno enterrar bien profundo!

Salimos de Suecia el 25 de diciembre como estaba planeado pero al llegar a Copenhage nos volvieron a cancelar el vuelo a México, yo no lo podía creer pero a la vez hasta me lo esperaba, no sabía si reír o llorar pero al final opté por la segunda opción, me sentía tan harta. De S diré que... yo estaba que la quería ahorcar se los digo sinceramente, llegó hasta a decir que parecía que la única interesada en llegar a México era ella (?!) siiiii, seguramente era así y ufffff hubo un momento estando en Frankfurt (por que siempre no salimos de Copenhage a Paris si no a Frankfurt) que las dos estábamos tan tensas la una con la otra que nos ignoramos olímpicamente.
Ahora lo pienso y me da medio risa por el pobre R en medio de las dos. Su mamá y su esposa embarazada de 6 meses,imagínense eso.
Definitivamente el viaje con S no fué ni tantiiito lo que yo esperaba, imaginaba o deseaba, pero tampoco estuvo taaaan mal. Al final, aunque no creo que volvamos a tener la misma relación de antes, seguro que nos terminaremos acoplando por que ahora ya nos conocemos muchísimo más,eso seguro! Pero quién me dijo a mi que llevarme a S de vacaciones era buena ideaaaa, quiéeeeen???

Cuando llegamos a México yo iba(molesta) delante de ellos dos y alcancé a escuchar que una persona de migración decía algo como "nos faltan dos de Suecia" y cuando me voltee justamente uno de los que había elegido era mi maridito.
Se lo llevaron junto a varios extranjeros a un cuarto "por dos minutos" le dijeron, pregunté y supuestamente era una detención de rutina y no tomaría más de dos minutos pero yo conociendo a mis compatriotas supe mas bien serían tal vez como cuarenta y dos así que dejé a mi suegra (nos tuvimos que volver a hablar ahí mismo jajaja) cuidando las cosas y fui en busca de mi hombre :P y que bueno que fui por él por que me di cuenta cuando entré al cuarto en que los tenían que ni siquiera les habían explicado por qué estaban ahí. A mí el oficial al que pregunté me dijo que supuestamente habían denunciado el robo de un pasaporte y que al capturar el número en la computadora era similar a alguno de aquellos a los que habían detenido. Eso les expliqué a los tres suecos y al indio (de la India eh?) que estaban ahí. Se tranquilizaron un poco por que las personas que están ahí y los dizque interrogan ni hablan inglés! casi casi con mímica querían comunicarse y a todos les pedían el pasaporte y se los llevaban a sacarle copias según. Tache.

Al final dejaron salir a mi esposito primero (me sentí heroína) y cuando fuimos a recoger nuestras maletas obvio para seguir con el ritmo del viaje y en general mi suerte de los últimos días, sorpresa...no estaban. Ninguna llegó. Aunque nos habían asegurado en Frankfurt que ya iban en el avión bla bla bla las maletas no llegaron.

Pero al menos mi familia seguía ahí afuera esperándonos! Salimos una hora después de que llegara el vuelo y ahí seguían! Verlos hizo que se me olvidara todo todo! Me sentí tan contenta!

Es chistoso como la distancia o hace que des carpetazo y olvides o te une más a ciertas personas, me pasó de ambas cosas pero con mi familia puedo decir que fué todo para bien. Platicamos, salimos, nos disfrutamos muy a gusto.
Llegamos finalmente el día 27 de diciembre y mi familia nos estuvo esperando hasta esa fecha para decorar el árbol, después cenamos juntos bacalao, romeritos, espagueti y ensalada de manzana, me sentí en las nubes! Como si fuera nochebuena realmente.

Mi mamá y S se adoraron al instante, era muy gracioso por que mi mamá no habla inglés y S pues no habla español, entonces como que se desesperaban o de plano trataban de hablarse cada una en su idioma levantando la voz como si la otra fuera sorda jajaja nos reímos tanto!
Una cosa curiosa que pasó es que si yo hablaba español, todos me regañaban "habla inglés" "no seas grosera, no ves que no te entienden ellos?" "en inglés!!" Así me decían todos. Y yo toda desconcertada por que obvio lo que yo más quería era hablar en MI idioma en mi país con mi familia y no me dejaban! Y recordé que cuando B y N mis dos amigas me visitaron en Sundsvall ellas me decían lo mismo! que hablara inglés, que no fuera grosera.
Y ya ni me acordaba pero me puse a pensar que nadie en Suecia se portó así conmigo, no recuerdo a nadie diciendo "ay pobre Berenice, hablen inglés para que entienda!". En fin que tuve que hablar doble casi tooodo el tiempo.

Al día siguiente hubo que salir a comprar ropa, a quien nunca le haya pasado, qué afortunado! ésta es la segunda vez que me pierden las maletas y estar sin siquiera tu ropa interior es un infierno! pero bueno, compramos, salimos a comer, a pasear por la ciudad, días después disfrutamos del Año nuevo comiendo las doce uvas, tradición que los suecos no comparten y se les hizo chistosa e imposible eso de pedir 12 deseos con cada campanada, por primera vez R probó el pavo relleno al igual que su mamá y a ambos les gustó mucho.

Aprovechamos el tiempo para irnos a hacer el ultrasonido en 4D y hacerme unos análisis muy completos para ver que todo fuera por buen camino como nos dicen que va por aquí.

Del ultrasonido 4D qué les puedo decir? Mas que si están embarazadas, háganlo! es hermoso ver a tu bebé tan nítidamente, nosotros vimos la carita del nuestro y nos quedamos sin palabras, lo vimos tragando líquido amniótico y haciendo "chomp, chomp" con la boquita :D jajaja saboréandolo!! vimos sus manitas, su columna vertebral, sus piernitas y sus piesotes!!! tiene los pies muy grandes! y se veían tan perfectos! Nos dieron el dvd de todo el ultrasonido y unas fotos, además de la interpretación detallada donde indica que (gracias Dios) todo está muy bien con él, solo nos dijeron que tenía el cordón umbilical alrededor del cuello pero que al estar dando de marometas es lo más normal del mundo, aunque sea lo más normal del mundo me inquieta un poco, pero confiaremos en que se siga dando de vueltas y él solito se desenrede a tiempo.

Respecto a mis análisis...es la primera vez que me detectan algo así de anormal, tengo anemia, el bebé en ésta etapa absorbe primero todo lo que él necesita y lo que sobre (si es que sobra) me lo deja a mi, tengo también infección en vías urinarias que es urgente que controle por que puede pasar a los riñones, y bajos niveles de muchos nutrientes. En resumen, no ando tan bien como creía y habrá que tomar medidas al respecto. Al menos ya lo sé. Me pregunto si aquí también me hubieran detectado todo eso o hubieran dejado que me curara solita, por ejemplo, en la última consulta que tuve con mi barnmorska le comenté que quería que se me realizara un nuevo exámen de orina por que sentía algo raro y me dijo que solo si sentía dolor o tenía fiebre podía dejar una nueva muestra; o sea, necesito ya de plano estar tan mal para que me revisen?

La temperatura de la ciudad estuvo deliciosa los pocos días que estuvimos ahí, una media de 22 me parecía el paraíso, me llevé a R y a S a pasear por el Turibús por la ciudad, nos fuimos a recorrer el centro y también fuimos a las pirámides de Tehotihuacán con mi familia, fueron días muy intensos y que tratamos de exprimir mucho, sólo era necesario cargar con un suéter ligero por las tardes noche o por las manianas, qué delicia no tener que disfrazarse y desdisfrazarse con cada salida!

R y yo nos percatamos aún más de que venimos de dos mundos completamente distintos, mi caótica Cd. de México y su tranquilo pueblito Härnösand...no es que ni punto de comparación.

El domingo antes de mi regreso se reprogramó mi Baby shower organizado por mi amiga B (la espontánea:)) y aunque es algo que no está en la cultura sueca, R y S participaron gustozos en los juegos y actividades. Ya les había contado que aquí siento que casi casi hasta que no ven seguro al bebé en brazos, no lo dan por hecho, así que S se no entendía mucho al principio toda la atención que se le daba a un bebé no nacido, y sobre todo lo de los regalos, casi pude oír sus pensamientos jajaja pero al final pasamos un buen rato. Para mí fue hermoso, me sentí súper querida y ya saben que eso a mi ni me gusta jajaja, estuvo súper divertido y todos nos reímos mucho. Hay un juego por cierto en el que soy malísima, ese de que a todos se nos asignan nombres nuevos referentes a la maternidad como "cuna" "mamila" etc etc y si le llamas a esa persona por su nombre real y no por el nombre nuevo te ponen una peca en la cara con delineador de ojos, bah fui la más pecosa esa noche :)
Definitivamente fué un día inolvidable, muchas muchas gracias!

El día 3 de enero es el cumpleaños de mi hermano, así que nos fuimos a festejar a Garibaldi a ver y escuchar a los Mariachis que ahí se presentan y la plaza ya está mucho mejor de como yo la recuerdo hace algún tiempo, ya no da miedo :P y se puede pasar un rato a gusto en familia, después nos fuimos a la Alameda central a tomarnos la foto tradicional con los Reyes magos (foto que nos tomamos desde que yo tenía 2 anios) y nos pasamos un rato a la feria que está ahí. Platicar con mi hermana, abrazar a mi mamá y agarrarme del chongo con mi hermano, qué cosa mas deliciosa.

Y ya, de pronto el día 4 era el día para volver y yo cada vez me convencía más que no quería y que no quería regresar, estaba muy triste.

De repente me cayó de golpe todo lo que yo tenía y que ya no tengo...

Escribí éste post con las patas como decimos en mi pueblo, espero que se entienda un poco.Mi pastel en el Baby shower

I don't like you Petra!

2010-12-22T19:59:00.011+01:00

Ayer medí mi nivel de paciencia, el cual habitualmente es muy malo. Lo acepto, yo suelo ser la persona mas impaciente del planeta tierra y sus alrededores. Y creí que era algo que no podía evitar.

El día de ayer empezó con estrés, mi suegra (S) se quedó a pasar la noche y por la mañana a punta de sutiles portazos de las gabetas en la cocina nos decía al 10 para las 7 am que era hora de despertar, anduvimos apurados y salimos a hacer unas compras de emergencia pero todo parecía pintar bien.
Pedimos el taxi que nos dejaría en la estación del tren con una hora de adelanto, siendo que la estación queda a menos de 10 minutos de nuestro departamento. No había necesidad pensé yo, pero bueno.
Llegamos a Arlanda (aeropuerto de Estocolmo) y el autobús que nos llevaría al hotel, según el horario que estipulaba en la información, tenía 5 minutos de haber partido y teníamos que esperar media hora para que llegara el siguiente. S no cree en los horarios estipulados y quería que esperáramos afuera! "no fuera a ser que el autobús se adelantara y no nos viera y nos dejara" Estábamos a -14 grados! Y ni si quiera llevábamos buena ropa, como pensamos que cargar chamarras pesadas era un estorbo por que iríamos a "clima tropical" (jajaj me da risa que todos aquí piensan que México es tropical) no las traíamos con nosotros, yo ni traía mis medias que uso diario bajo los jeans, me congelaba. Así que R y yo dijimos que no, que esperábamos adentro, pero S no quiso, se quedó afuera esperando, ver a S a través del cristal sola, en pleno frío no fué nada agradable por lo que salimos a acompanarla, yo creí morir, pero no dije nada. El autobús pasó por nosotros con 5 minutos de retraso.

Pasamos la noche los 3 en una habitación donde solo cabían las maletas y las camas, nos despertamos (ya no digo por quién) otra vez muy temprano, a eso de las 2 y media.

Llegamos al aeropuerto con muy buen tiempo, tiempo de más. Y de ahí a esperar unas horas el vuelo que salía a las 6:10 am. Al 10 para las 6 un altavoz nos dice que el vuelo se cancela, que el aeropuerto en Frankfurt está cerrado y que pasemos por nuestras maletas, de ahí había que ir a hablar con los representantes de la aerolínea; por razones de las que ya no me quiero acordar jajaja el vuelo tenía 200 pasajeros y nosotros fuimos los número 201 (seguro había un perdido por ahí formado que ni sabía para que era la fila, pero igual se formó :P) o sea, fuimos los últimos de los últimos. Y nos dieron las 7 y los 8, las 11 y la 1, las 2 y las 3...nueve horas estuvimos en una fila que parecía la de la leche Conasupo, pero peor por que ésta no se movía. Gracias al cielo que llevaba un libro conmigo!

Cuando al fin llegamos al mostrador, obvio que las 200 personas antes ya habían ganado mejores lugares o más pronto, había otra chica mexicana adelante que iba a Miami y a ella le daban fecha para hasta el 28 de diciembre! así que ya se imaginarán mi estado anímico para ése entonces.
Nos dieron fecha para el 24 de diciembre, pero pasando por el aeropuerto de Nueva York y yo no puedo ir a USA, por razones personales (y mamilas) he decidido no tramitar la visa gringa, nunca la he buscado y espero no tener que hacerlo, así que dijimos que ésa no era opción, nos dieron fecha para el 25 pasando por Dinamarca, Francia y de ahí ya a México.

De ahí tuvimos que ir a hacer más fila para arreglar lo de el hospedaje que Lufthansa iba a pagar eso sí, después de otra hora esperando nos atendieron y después de media hora de "pedir autorizaciones" nos dieron el visto bueno para las 4 noches de hotel, pero al final la chica nos mira y nos dice "y no sería mejor que pagaran el boleto para Sundsvall de ida hoy y regresan hasta el 24?" y si, si ellos nos daban la opción de pagar el tren esa era la mejor opción, a qué quedarnos ahí por 4 días? Tuvimos que ir a comprar los boletos del tren, los compramos pero nos avisaron que lo más probable era que se cancelara el viaje por el mal clima. Decidimos comprar los boletos en autobús mejor, otra media hora perdida, tuvimos que ir a cancelar las noches de hotel dejando sólo la noche del 24, otra media hora.

De ahí ya no miré el reloj y nos fuimos a comer cansadísimos, física y mentalmente. El autobús salía hasta las 21:45 así que nos quedamos a descansar en unas bancas y yo me quedé dormida. Cuando eran las 21:10 S dijo que era hora de esperar afuera el autobús. De plano me negué rotundamente. Ella igual se salió a esperarlo a las 21:30. Yo salí a las 21:40. El autobús hizo su aparición a las 22:00

Nos trepamos al autobús y nos quedamos dormidos, a eso de las 3 am anunciaron que nos alistáramos los que íbamos a bajar en Sundsvall. Nos bajamos...en medio de la nada.
Pensamos idiotamente que el autobús nos dejaría en la central de trenes, pero no, nos dejó en una parada cualquiera a la intemperie, a -18 grados.
La pila de mi celular se había acabado luego de hablar todo el día por teléfono, R no había cargado con él su celular por que sabía que no lo utilizaría en México y el teléfono de S también andaba ya dando las últimas, yo veía a R súper preocupado por no haber previsto que nos abandonaran ahí a nuestra suerte sin haber agendado un taxi, así que me quedé en un rinconcito sin quejarme ni hacer ruido, de repente lo vi con el celular en la mano temblando. Él nunca tiembla. Él es sueco, un vikingo, temblar de frío no está en sus genes, me asusté mucho y abrí su maleta y saqué playeras, los suéteres delgados que le empaqué, la chamarra ligera, cualquier cosa servía, quedó como muñequito Michelin. Para ese entonces ya nada más quedábamos S, R y yo y una señora que hablaba inglés con acento ruso y un estadounidense (?) ahí con nosotros que no sabían cómo funcionan las cosas por aquí y estaban "esperando un transporte" (??)

Como al final el tren si se había suspendido, no había taxis en la ciudad, nos dieron un tiempo estimado de una hora de espera, R les dijo que nuestra situación era urgente, que tenía una esposa embarazada y extranjera para nada acostumbrada a éste clima y a su mamá de 60 y tantos años al lado, le dijeron que llamara a la policía entonces. Caminamos hacia un hotel para refugiarnos y nos dijeron que no nos podían dejar pasar (!!) digo, ven a una panzona, a dos señoras de mas de 60 años, a dos hombres con muchas maletas a cuestas, no piensas que te van a asaltar!, qué buen espíritu navideno!; que nos dirigiéramos a la estación de trenes que quedaba (a pie) muy lejos!
Yo no sé de donde saqué fuerzas, me dolían las piernas horrible del frío, la cabeza, la nariz, las manos las tenía entumidas y ahí nos fuimos caminando arrastrando nuestras maletotas los 3 mas los otros 2 extranjeros que se nos pegaron cuando R les dijo que no había transporte nocturno, que iban a ser horas de estar ahí parados congelándose.

Fui la primera en llegar a la estación. No sé cómo le hice, pero llegamos y estaba calientito. Yo había pensado que en Sundsvall no había indigentes, yo nunca había visto, pero ayer había 3 personas sin hogar durmiendo en las bancas. Me dió mucha pena interrumpir su sueño.

Luego de usar un baño en el que no había papel ni agua en el lavabo nos dimos cuenta que el teléfono tampoco servía, así que ya casi resignados a pasar la noche ahí en el suelo, R hizo otro intento con el celular agonizante a otra compañía de taxis y le dijeron que tenía suerte, que había uno libre en 20 minutos. S claro que salió a esperarlo 10 minutos antes. Ya me voy acostumbrando a eso.

Llegó el taxista que para nuestra sorpresa fué el mismo que nos había recogido del departamento un día antes. Cosas curiosas de la vida.

Por fin llegamos a casa sanos y salvos. Directamente a la cama.
No salió nada como lo habíamos planeado, pero estamos juntos y estamos bien gracias a Dios.
Lo volveremos a intentar el próximo sábado. Me pone algo triste pasar nochebuena en un tren camino a Estocolmo, y me pone triste que mi familia me estaba esperando para ésa fecha y la van a pasar solitos también.

Pero como dicen, no vale la pena llorar sobre leche derramada.Y así es. No me vayan a tener lástima o algo, yo para nada me siento mal.
Yo no me impacienté, no grité, no lloré de frustración, no me enojé, nada. Ninguna de las reacciones que yo pudiera esperar de mi ante lo que viví ayer.
Al contrario, me sentía agradecida de tener a R al lado.

El día de hoy me desperté y encontré a S, mi suegra, llorando, ella es muy dulce, muy dulce, pero tiene esa manía de estar demasiado a tiempo, para todo, el tiempo la estresa mucho, siempre quiere estar a tiempo. Me dijo que lo siente mucho, por que sabe que a la que le afecta la situación es a mí, que lo intentaremos otra vez y otra vez hasta que yo pueda ver a mi familia. Cómo no la voy a querer a pesar de que no me deje dormir? :D
Hoy día R y yo lo dedicamos a consentirnos luego de la pesadilla de ayer, definitivamente un día para olvidar (o recordar?) y ya vemos directo hacia el 25.
Espero que si, mis amigas me organizaron un Baby shower para el día 26 al que me fascinaría llegar!
La tormenta de nieve "Petra" que es la que está causando todo el relajo no parece que vaya a amainar en las próximas horas, así que sólo queda esperar lo mejor, no podemos hacer más.

Pero...ya veremos, dijo un ciego. Yo cruzo los dedos y mientras me quedo con las muestras de cariño de mi suegra, de mi R, que trataron de hacérmelo más llevadero. Ahh y no se me olvida los que me echaron porras por facebook, me hicieron reír mucho algunos y otros me dieron mucha ternura, hasta buscando los horarios de salidas de los vuelos de Frankfurt, soy una mujer con mucha suerte :D

Todo lo rojo significa "cancelado"

La pequeña fila delante nuestro

En una de ésas una reportera de Sveriges Radio se acercó a mi suegra para entrevistarla! jajaja hasta tomé video...

Terminé el libro que traía y me metí a una librería a buscar más material sobrellevar las horas, en un estante vi éste título muy ad-hoc
"Coming Home for Christmas" Pues para Christmas ya no será, pero le echaremos todas las ganas para que al menos sea para el "New Years eve" :)

A pocas horas

2010-12-19T14:13:00.000+01:00

Hay mal tiempo en toda Europa, los reportes de la tormenta de nieve que está retrasando y cancelando vuelos por todos lados no paran, pasando por Inglaterra, Francia, Italia, Alemania, Holanda, en todos lados hay problemas. Esperemos que el clima mejore en los próximos dos días por que nos vamos.
El lunes sale el tren que nos lleva a Estocolmo donde pasaremos la noche en un hotel del aeropuerto y el martes muy temprano volaremos hacia cielo azteca. Habrá cambiado algo la ciudad de México en un anio? Por fotografías de paisanos me doy cuenta que sigue igual que siempre, igual de enorme, igual de llena, igual de rica, igual de pobre.

Hice una lista de comidas que no me debo perder estando allá y otra lista con cosas que tengo que comprar como :
Una bandera, una aplanadora para hacer tortillas,un exprimidor de limones, pueden creer que aquí no venden?Flanes en polvo, axiote, cajeta, frijoles bayos, chocolate "abuelita", etc, etc.
Espero que quepa todo, con eso de que al parecer sólo puedo llevar una maleta de 23 kg :( Yo contaba con que fueran 2, como es normal, pero parece que no. Alguien ha viajado con Lufthansa y me puede decir?

No les había contado creo, pero no sólo viajamos Robert, el bebé y yo, ésta ocasión nos acompana mi suegra.

Mi suegra y yo llevamos una relación muy linda, desde antes de conocernos físicamente ya veía que era una mujer cálida, linda, y no me equivoqué, es una senora muy estimada por todos, es generosa y varias personas me han dicho que soy afortunada de tenerla como suegra. De repente nos visita los fines de semana y se queda a pasar la noche, nosotros vamos a verla casi cada semana. Ella me ha dicho que la considere como mi mamá en Suecia :) no es un amor?
La verdad platicamos como amigas, a ella le he dicho sobre mi temor a ser discriminada, mi soledad, ése tipo de cosas yo las platico con ella, y ella también me cuenta de sus historias,o sea, hay confianza.
Mi mamá por su parte siempre me dijo que cuando me llegara a casar fuera respetuosa y quisiera mucho a mi suegra, me decía que la tratara como yo quisiera que la trataran a ella (o sea a mi mamá) cuando ella fuera suegra y que además pensara que yo a mi vez, en unos anios también seré suegra! Y eso se me quedó muy grabado.

Entonces cuando planeamos la ida a México para navidad me acordé que mi abuelita siempre fue paseada por todos, mis tíos y papá salíamos que a Acapulco o Pto. Vallarta o nada más a Oaxtepec y ahí iba mi abuelita acompaniando y bueno, a mi suegra no la han llevado a ningún lado (tampoco es que lo necesite, ella es bien independiente y viaja con sus amigas) pero me pareció una buena idea que ahora que aún es activa pudiera conocer otro país, otro continente es más, por que nunca ha salido de Europa y que conociera mi entorno, mi familia, etc. Pero cuando planeamos la ida a México yo no estaba embarazada.

Ahora me entra un poco de aprehensión por que mi suegra es la más linda pero también tiene sus "defectos" como que es sumamente activa, no sabe estar quieta y me da miedo que se vaya a aburrir, sé que es difícil en una ciudad tan viva como la mía, pero aceptemos que yo tampoco puedo andar de arriba a abajo todo el día, me canso.
Y otro es que ahora que tendremos un bebé tan pronto había pensado en comprar muchas cosas en México que resultan más baratas allá pero curiosamente algo que he notado que hacen aquí es no comprar cosas para el bebé, hasta que éste haya nacido o esté a muy poco de nacer, como que hasta no estar bien nacido, no lo ven "seguro" y entonces resulta un gasto "innecesario" hacerlo desde antes. Yo no estoy de acuerdo pero lo he escuchado mucho, incluso de R mismo que al principio me dijo que "aún no, hay que esperar" pero cuando vio mis ojos de pistola, aceptó ir comprando de poco a poco.
Yo sé que mi suegra lo dice por que cree que es lo mejor, pero si me dice ahora algo como eso y yo con los sentimientos a flor de piel como los traigo...
Yo a mi bebé lo siento todo el tiempo, está aquí, es algo seguro para mí. Y no quiero que nadie me toque la posibilidad siquiera de que no lo es y no puedo ni quiero hacer como que no pasa nada hasta ya tenerlo en mis brazos.

Bueno, son solo unas preocupaciones, quizás sin fundamentos. Espero que éstas dos semanas de convivencia bajo el mismo techo no cambien en nada nuestra relación.

Nos vamos a quedar en un departamento, no sé si pueda tener acceso a internet tan fácil, así que quizás sea bueno desearles una Feliz Navidad desde ya, no?

Y para mí eso significa que la pasen con las personas que más quieren, que se abracen mucho a ellas, que sean agradecidos con Dios, con la vida, o con en quienes ustedes crean y tengan paz.

Como bien lo dicen por ahí : "The best of all gifts around any Christmas tree: the presence of a happy family all wrapped up in each other"

Pásenla bonito, coman rico, les mando un abrazo muy fuerte.

Burbuja

2010-12-19T01:20:00.000+01:00

Yo pienso muchas cosas, un chorro de cosas pasan por mi mente todo el tiempo, como todos me imagino.
Y una de esas es que las cosas malas que suceden en nuestras vidas siempre tienen un lado positivo, a veces soy tan mensa y revuelvo y revuelo ideas y sucesos, para que parezca que de ellos salió algo bueno.

Y me digo que así seguramente nos debe pasar a todos, que la vida no puede ser tan injusta, o tan mala y luego me entero de noticias horribles y cierro los ojos y la mente y deseo con todas mis fuerzas que haya algo bueno que sacar de aquello, o sea, me doro la píldora yo solita.

Pero hoy no. Hoy leo ésta noticia en el periódico y me digo que qué poca madre!! mi positivismo se va al carajo y sé que nada absolutamente nada bueno, ni positivo, ni lindo, ni nada de nada puede salir de algo así. Y la historia continúa!

Hoy estoy tan decepcionada. Y por eso el país se está yendo a la mierda! Por que la impunidad y la corrupción mandan, por que no nos importa si a nosotros no nos pasa, por que aunque nos importe y queramos hacer algo estamos solos.

Esta valiente Marisela Escobedo, asesinada por un cobarde desgraciado al que le faltaban huevos, que tuvo que ir a dispararle a una persona totalmente no indefensa, peri sí desarmada, infeliz!

Y a ésos que dicen que "No al aborto" por ninguna circunstancia, les pido que se callen la boca! que si no van a ayudar a mantener y a criar con valores a ese hijo que no es deseado, se callen la boca! Para qué seguir trayendo hijos al mundo a los que van a dejar crecer como animalitos silvestres? Que no estudian, que no trabajan, que terminan volviéndose delincuentes de ésta calaña.

Ojalá así como quiero regresar y leer y reír con éste mi diario de vida, ojalá pueda regresar a ésta noticia y leer que los malditos implicados han tenido un escarmiento, no sé cual, no me importa, solo quiero que paguen.

"Ya para que Sr. Gobernador, ya para que la cuida tanto, ¡YA ESTA MUERTA!"

Que descanse en paz Marisela y su hija.

Achicopalada

2010-12-17T14:40:00.007+01:00

O sea ando alicaída, tristona vaya.
Hoy fué mi último día en el dagis, apenas pienso en ello y me salen las lágrimas desde no sé donde :(

Me pregunto si el ambarazo tendrá algo que ver, estaré hipersensible? nunca creí sentirme así al dejar a "mis" niños, pienso que me voy a perder tantas cosas, que ya no los voy a volver a ver, que la semana que entra ya ni se van a acordar de mi y Tindra ya no andará por las salas llamándome "Nishe" para que le sirva agua.
Es difícil de explicar, tal vez para las demás maestras éstos peques sean un grupo más, ellas han estado ah como 20 años, para mí que nunca he estado cerca de niños, éste grupo es mi primero,son especiales.

Los primeros días me era tan complicado acercarme a ellos, me sentía torpe, boba, qué les iba yo a decir si para empezar ni sabía cómo expresarme en sueco, y luego, son ninos! de qué voy a hablar con ellos?
Si no por que sean niños significa que sean confiados o fáciles! Como cualquier relación, con ellos también tuvo que ser paso a paso, lentamente me fui ganando la confianza primero de unos, luego de otros.
Hoy puedo decir que para mí la mayor gratificación, más que el aprendizaje del sueco, fué recibir besos y abrazos de aquellos que al principio ni me pelaron o se me rebelaron; que yo llegara y ellos corriendo me extendieran sus brazos gritando mi nombre o que terminando la siesta me buscaran a mí para abrazarlos y mecerlos un rato en el sillón mientras les leía cuentos...híjole estoy llorando nada más de acordarme.

Llevé dos pasteles para compartir con ellos una última vez, recibí unos adornos de velas y un dulcero muy bonitos de parte de las otras maestras en mi grupo (unos verdaderos soles por cierto) mis recetas favoritas de parte de la cocinera de la escuela, y besos y abrazos y muestras de ese carino sincero que sólo los niños te pueden dar y yo no conocía y ni sabía que existía. Me traje también dibujos de arcoiris, recortes de revistas de cosas que ellos creían que eran lindas, alguno que otra dibujo de mí con mi cabello café y aún mas :

Las maestras me hicieron un álbum con fotos de todos celebrando el día de Santa Lucía y más atrás un dibujo hecho por cada uno con su fotografía en un esquina. Ni decir que apenas lo abrí me puse a llorar como magdalena :S

Me quedo con hermosos recuerdos, no cabe duda, una experiencia totalmente diferente.
Yo que casi era el grinch de los niños, viéranme ahora, extrañando desde ya a 20 que son ajenos.

22 semanas: Habemus nombres

2010-12-12T10:29:00.002+01:00

Ya veintidós.
Nuestro bebé ya se ve como un recién nacido, pero en miniatura :) El tiempo vuela.

Me he dado cuenta que R está cambiando, ha sido sutil pero yo lo noto. Siempre ha sido cariñoso y desde que se enteró que estoy embarazada un poquito más pero ahora es más cuidadoso conmigo y mi recién estrenado panzón materno, le habla mucho al bebé, me cuida los alimentos, cada mañana me despierta...cantando una canción (?) Y sobre todo cada que puede me toca el vientre.
Yo creo que se debe a que ya es demasiado evidente que tengo un bebé abordo, mi panza éstas últimas semanas ha crecido bastante, supongo que eso lo hace más real ante sus ojos.

Me puse a pensar que tal vez para él haya sido un poco complicado hacerse a la idea genuinamente de que va a ser padre en unos meses, a mi me costó creer que realmente estaba embarazada por que yo no tuve síntomas; no mareos, vómitos, naúseas, dolores de cabeza, nada. Al principio yo me sentía igual que siempre, poco después comenzaron a dejarse sentir cambios muy pequenos pero también muy reveladores (como el súper olfato) que me hicieron sentir absolutamente diferente, pero cómo lo vivirá un hombre todo desde afuera?
Han oído hablar del "Síndrome de Couvade"? Se trata sobre un embarazo empático que suelen sentir un cierto porcentaje de los hombres próximos a ser padres, cuando conviven con su pareja, al parecer las hormonas femeninas de alguna manera los afectan y en algunos casos tanto que pueden llegar a sentir los mismos síntomas que ellas; cansancio, vómitos, antojos, subida de peso y en algunos casos extremos les crece el vientre, impresionante. Pero bueno, si ni siquiera yo sentí esos síntomas, era de esperarse que aún menos R, no?

Foto tomada de aquí

Ahora la cosa es distinta, ahora ya soy un poco más lenta, me llega a dar dolor de espalda, en ocasiones me cuesta conciliar el sueño, de repente me río cuando el bebé me da pataditas fuertes (se siente que ya va agarrando peso) y sobre todo mi aumento de tamaño lo ha de hacer sentirse mas cercano a todo. Me pregunta mucho qué siento cuando se mueve, si creo que está dormido o despierto, dónde se hallará su cabecita y pone su mano en mi vientre esperando sentir "algo". Me da un poco de pena no poder compartir esa sensación tan especial con él aún, quizás en unas pocas semanas más el pueda sentir ese "algo" tan esperado.

Como el título del post lo indica, ya tenemos nombres! Aunque...jajaja aún hay otro nombre por ahí que nos gusta, pero tenemos claro que 3 no le vamos a poner. Es chistoso, pero ese nombre que elegimos me ha gustado toda mi vida. Después se los comparto :D

Definitivamente ésta etapa está resultando muy bella, aún no estoy tan pesada ni incómoda pero ya me siento y me veo súper embarazada, es tan lindo!

Pero también no dejo de pensar que ya está más cerca el parto...
Yo la verdad siempre me imaginé teniendo una cesárea, claro pensaba eso cuando era más joven e ingenua y en mi futuro ni siquiera vislumbraba aún tener un hijo, ni me había informado al respecto, ahora que he leído y sé de las ventajas del parto natural tanto para la madre como para el bebé, contra las desventajas de la cesárea, no hay duda alguna que lo mejor es dejarle a la madre naturaleza que se encargue de su labor (con un poco de ayuda médica claro) Y por eso deseo de corazón y le pido a Dios que mi chiquito venga en la posición ideal y no se nos presenten complicaciones, pero confieso que me pone muy ansiosa, tengo miedo a lo desconocido.
Ahora me estoy informando sobre la famosa epidural, y lo que leo me hace desear no tomarla.
Qué bueno que aún tengo unos cuantos meses para informarme más y hacerme a la idea.

Que pasen una bonita semana!

Christmas in the air...

2010-12-07T16:04:00.019+01:00

Siempre sí nos fuimos al bazar navideño a pesar del frío. Llegamos un poco antes de que empezara todo por que yo quería "alcanzar lugar" para ver la danza alrededor del árbol de navidad que se promocionaba. Ya verán que sí que alcancé un buen lugar jajaja.

Llegamos y como me inscribí al maravilloso mini taller de Jackie Rueda para poder inspirarme en la toma de fotos de ésta navidad, tenía mi cámara conmigo. No contaba con que la batería no estaba cargada y con que los súper guantes aislantes que llevaba no me dejarían moverle a los botones con tranquilidad, intenté sacárme el guante pero de por si yo soy de sangre casi fría como lagartija y yo sentía los dedos entumidos! Me lo tuve que volver a poner.

Aquí apenas íbamos llegando, éramos de los primeros en subir, algunos puestos ni estaban listos.

Aquí tuve que hacer una parada técnica por que yo soy de las personas mas "paneras" del mundo, amo el pan!
Y éste se veía taaan bueno! No lo resistí.

Y luego nos encontramos al mismísimo Tomte! (Santa pero con nombre sueco)
Se veía enojón pero cuando tomé la foto me alargó su canasta de dulces y me ofreció! Tampoco me pude resistir a eso.

Qué ojos Tomte!

Luego había un señor que vendía salchichas asadas. Para qué les digo el resto....

Y al fin era casi la una de la tarde así que arrastré a mi esposito para ver el árbol navideño y la danza.

Al final éstos animados padres de familia fueron los únicos que bailaron con sus hijitos alrededor del árbol. Me llevé un chasco de primera instancia, pero después me pareció muy lindo ver a los papás aunque fuera poquitos, enseñando sus canciones a sus pequeños. R me preguntó si quería bailar pero por éste año lo dejé pasar, en unos cuantos cuando el bebé ya no esté tan bebé y pueda andar echando relajo con nosotros, bailaremos todos.

La chica del acordeón cantaba muy alegremente y todos le seguían, yo no entendía nada!! Le pregunté a R si él entendía y me dijo que claro, hasta se puso a cantar para presumirme :) según él eran las mismas canciones que cantan en el midsommar.

Ésta canción me gustó por que zapateaban como en uno de esos bailes rusos, se veía divertido.

Y aquí un video cortito...

Verdad que cantaba bonito?

Un papá entreteniendo a sus chiquitos en el trineo, se veían encantados :)

Y yo ya no podía mas, eran -14 grados y me estaban doliendo los dedos de las manos y de los pies, no solo los tenía entumidos, me dolían! Nunca había sentido eso, así que compramos un par de cosas más y le dije a R que nos fuéramos, además ya no tenía batería, lástima por que yo quería ver al coro, cuando íbamos bajando nos encontramos a unos miembros.

Ésta foto la tomé "discretamente" según yo, juro que el señor de gorro negro estaba riendo alegremente pero cuando me vió con la cámara se le congeló la sonrisa. Cómo le hacen los fotógrafos?? Yo morí de la pena!

Bueno pero no se enoje...

Lo gracioso es que cuando llegamos al coche, casi inmediatamente llegaron las familias de los coches estacionados a nuestro lado, o sea, no fui la única con frío después de todo :) qué alivio.

Y ayer salí al centro de la ciudad y se me ocurrió tomar unas fotos por que se veían lindas las luces. Eran como las 3 de la tarde.

Lindo pero muy frío, ésta es la calle de las compras y se ve casi vacío! Así no dan ganas de gastar jajaja sólo dan ganas de ir a casa, hacer un chocolatito caliente y comerse un lussebulle acompañada de la persona que mas se quiere.

Espero que también ustedes ya tengan el espíritu de la época a tope!

El primero

2010-12-05T12:14:00.002+01:00

Me parece como muy lejano el año pasado cuando yo sufría mucho de soledad (más que ahora) y me sentía incomprendida en éste suecoparlante país. Hace un año me maravillé con la caída de la nieve y literalmente quedé congelada cuando la temperatura descendió a -20 grados y yo ni vestida para la ocasión estaba (creí morir!)
Hace un año no iba al supermercado sola, me daba muchísima pena, sentía que "todos" me miraban al pasar, no hablaba el idioma, no entendía los noticieros, me sentía aún incómoda con la familia de R, no tenía dinero "propio", la comida me parecía extraña y sin sabor, las tradiciones y comportamientos sociales me eran totalmente desconocidos, lloraba en el baño por no poder entender las conversaciones, recuerdan? etc, etc, etc...

Hoy el panorama me parece distinto en muchos aspectos, pero no puedo decir que ya me sea fácil, supongo que eso viene, si es que viene, con el pasar de los años solamente.
Esto sale por que han mandado comentarios de que soy muy positiva sobre mi vida aquí, como que parece sacada de cuento de hadas y eso me hizo preguntarme si realmente todo lo pinto así, me parecería falso de mi parte, la verdad es que he tenido desesperación, tristeza, enojo, y creo que algunas veces las he plasmado en éste espacio, pero tampoco me quedo atascada en esas emociones, además éste blog es como un diario de vida, yo quiero en muchos años venir, leerlo, reconocerme y poder alegrarme por lo que he vivido, no sé supongo que es decisión personal, cada quien selecciona lo que quiere conservar.
Y eso no significa que no me pasen cosas feas o que me la viva con la sonrisa en el rostro. Puedo decir entre las cosas negativas que tiene vivir aquí es que es muy difícil hacer amigos, personalmente hablando claro, yo no tengo ni uno y no soy precisamente una antisocial, los suecos siento yo, son de corazón noble pero también son distantes, son amigables pero ponen una barrera, yo siento una diferencia muy grande de mi entorno original a éste, acercarme a alguien nunca supuso mayor dificultad para mi, tenía amigas y personas con quienes platicar animadamente que me llevaban hasta 20 años de edad, aquí no es así, cuesta mucho pasar de la plática sobre el clima, sobre trivialidades, kallprata le llaman.
Mi vida social es prácticamente inexistente, sigo estando sola, muy aferrada a mis amigas en México. También está el clima extremo del norte de Escandinavo claro, vivir 5 meses del año con nieve y temperaturas taan frías no es agradable, una aprende a vivir dentro de casa 5 meses! muy diferente a lo que era mi vida en mi país, el idioma que tengo que seguir estudiando por solo Dios sabe cuánto para poder revalidar mis estudios universitarios, el trabajo que no es fácil de encontrar (como en todos lados, claro) pero es peor cuando se es extranjero que no domina la lengua, la nostalgia por mi familia y por esos momentos, meses, años que se me van entre las manos, que no pasé con ellos y el tiempo NO VUELVE jamás.
De vida perfecta nada pero yo creo que es importante ser positivos y desde antes de venirme pensé que si lo hacía era para darlo todo, qué sentido tiene entonces quejarme por cada nimiedad, algunas de las cuales incluso no está en mis manos cambiar? Aunque eso no significa que nunca me queje o me vaya a quejar eh? aclaro jejeje.

A fin de cuentas yo estoy aquí por elección propia, si yo creyera de corazón que sería más feliz en otro lado, la culpa sería mía por no haberme ido de aquí (Y aquí me refiero a antes de embarazarme, una vez con un bebé, teniendo familia, supongo que las cosas no serían tan fáciles como tomar mis petacas,en el buen sentido y tomar un vuelo de regreso)
Pero sinceramente no creo que sea más feliz en ningún otro lugar del mundo por el momento. Suecia no es perfecto, ni cuando recién llegué me dejé deslumbrar y lo vi como tal, pero qué país lo es? Y aquí se está mucho mejor que en muchos otros lugares eso hay que decirlo, tiene muchas cosas buenas; tiene respeto, naturaleza, costumbres suecas que hasta que no las vives no entiendes, el idioma (si ya sé que lo puse entre lo negativo por todo lo que me falta de estudiar, pero el idioma como tal ya me gusta mucho) es muy melódico y como buena "sueca" honoraria que soy me parece mas bonito que el noruego o el danés :) yo le he agarrado cariño a éste país lo veo como mi segunda patria y lo defiendo de corazón, además mi razón principal para mudarme aquí fué y sigue siendo mi amor, mi Robert. Jamás me he arrepentido un instante de venirme CON él, en éste tiempo viviendo juntos nos hemos aclopado mucho, gozamos de una cercanía que yo no he tenido con nadie más en el mundo y sólo una vez, una en éstos 4 años de conocerlo, lo he visto molesto conmigo.
Supongo que ya vendrán mas, cuando las responsabilidades y cuestiones propias de la vida matrimonial así lo provoquen, pero confío en que tenemos bases muy sólidas. Aquí entre nos, él es una mejor persona de lo que soy yo, estoy muy orgullosa de él.

Ya se fué el primer año, donde entré a estudiar el idioma, me casé , "aprendí" el idioma, me embaracé, comencé a trabajar. Parecía que llevaba prisa! siento que han pasado tantas cosas desde ese día de noviembre del año pasado cuando llegue sin maletas por que me las había perdido la aerolínea, llovía y me sentía tan cansada!
Ya veremos que nos depara el segundo,por lo que se ve, pinta bastante bien, aunque sospecho que me va a dejar aún mas cansada! Pero también más feliz.

Ya aquí le dejo con mis divagaciones mentales, R y yo nos vamos al Bazar Navideño (Julmarknad) me encantan esas cosas. Lo malo es que en ésta ciudad se hace en la punta de una montaña, si aquí hace frío ya me imagino allá arriba, a ver cuanto aguantamos, bueno, aguanto.
Que tengan bonita semana.

20 semanas y un año

2010-12-03T04:50:00.003+01:00

Ya casi terminan mis 20 semanas de embarazo ¡20 ya! Y no quería dejar de hacer mi recueto, la memoria es muy traicionera a veces.
Parece que fué ayer que estaba presente mi amiga B que vino de sorpresa desde México y un día de esos me acompañó a comprar una prueba casera a la farmacia.
Realmente con éste bebé me han pasado cosas algo especiales para mí, como que él ha querido hacerme sentir desde el principio que ya estaba por aquí, no sé, es un sentimiento algo difícil de explicar, como ése día que compré la prueba. No están ustedes para saberlo, ni yo para contarlo, pero retrasos he tenido toda mi vida y largos, aparte que ni motivo de preocupación había según yo, el chiste es que la compré y me acuerdo que la hice y me salí a la cocina con mi amiga. Realmente ¡no esperaba nada! (o si?)
Cuando volví por ella...¡las dos rayitas rosas bien dibujadas!
Y yo : "Oye B ¿dos rayitas significa que si o que no?
B: "Yo creo que que si, ¿no?
Yo: "No creo, debe ser que no"
Y revisamos...

Y hoy ya no tengo dudas que es MI bebito el que abajo del ombligo me da como golpecitos "Toc-toc" se mueve muchísimo! por el momento solo lo siento cuando estoy sentada y acostada pero me asombra que se mueva tanto, según leí es muy activo a ésta edad y se mueve aproximadamente 50 veces por hora, incluso cuando está dormido se mueve :) Me pone tan feliz!! Me lo imagino dando de marometas por que aún tiene espacio suficiente o sólo experimentando con sus bracitos y piernitas. En el último ultrasonido que tuvimos hubo un momento en que puso su manita derecha a la altura de su cara y movía los deditos jajaja yo le dije a R que nos estaba dicendo "hola papás!" se veía tan hermoso!
Ayer tuvimos nuestra última cita del año con el barnmurska y pudimos escuchar su corazoncito otra vez, no me deja de impresionar, además que se escuchaba mucho golpeteo de que el bebé andaba muy emocionado dandose de vueltas y pateando, quizás sabía que lo íbamos a escuchar y quería hacerse oír.
Me checó el azúcar en la sangre, el cual tengo a niveles normales y el hierro que es en el que tengo que aplicarme por que si bien si estoy dentro de los parámetros seguros, estoy casi en el límite, me dió algunos tips para el vuelo que ya es dentro de menos de tres semanas (no quepo en mi de felicidad) y me aseguró que todo va muy bien, lo cual siempre es reconfortante.

Ya pasamos la mitad del embarazo (cuándo que ni me cuenta?!) en menos de lo que nos imaginamos tendremos a un bebecito entre nuestros brazos, un ser totalmente dependiente de nosotros, de amor, de alimentación, cuidados. La verdad no me puedo imaginar lo que viene, hay una frase que me dijo Jessy y es tan cierta! "Cuando les pasa a las demás es normal, cuando te pasa a ti; Es un milagro" Yo lo veo ahora y siempre me han gustado los bebés y cuando alguna de mis amigas ha estado embarazada ha sido muy lindo, pero ahora que soy yo la que lo tiene dentro es totalmente otra cosa. Ver a otra mujer embarazada para mi ya no es lo mismo, me imagino que ella también debe sentirse ansiosa, insegura, feliz sobre todo, me siento muy empática con todas y sobre todo siento un nuevo y elevado respeto por todas las mujeres que ya son madres. Y por la mía propia no se diga! No es que antes no lo tuviera, aclaro! Pero ahora está en otra dimensión
Suena obvio, yo sé, pero a veces de sólo pensarlo no me deja dormir y antes era un sentimiento que simplemente no existía.

Ahora a nuestras 20 semanas, hablo mucho con él, en español, aunque a veces también en inglés no sé por que, creo que nunca en sueco pero seguramente está escuchando todo el tiempo en el trabajo o la escuela, qué revoltijo! pero aún así el español es predominante, cuando está R en otro cuarto siempre piensa que le hablo a él jajaja va y me pregunta que qué dije o si se me ofrece algo. Leí que a sus 20 semanitas es muy receptible a mis estados de ánimo y también supe que puede reaccionar a estímulos como si me acaricio mi vientre, me río fuerte o incluso si le canto. Se me derrite el corazón de pensar que mi bebé reacciona con mi voz, que me identifica. Es in-des-crip-ti-ble.

Mi panza ya creció mucho mas que en la última fotografía me tomé, ahora ya tengo que usar forzosamente el pantalón de maternidad y en la última aún traía mi pantalón normal.
En el dagis todos me comentan que ya se me salió la panza y me toquetean :) es chistoso eso, así sin pedir permiso ni decir "agua va" agarran mi panza, cosa que no me molesta en lo absoluto, hasta creo que al bebé le gusta. Un día les dije a los niños que estaba esperando un bebé, que estaba a dentro de mi panza para que tuvieran cuidado; es que algunas veces los niños son algo bruscos y jugando o no, te quieren soltar patadas o golpecitos, entonces pues les dije y les aparecieron caritas de sorpresa y sonrisas, me preguntaban si es niño o niña, cómo se va a llamar, si ya nace mañana y uno de cuatro años me pregunta "¿Y cómo se metió ahí adentro?" jajaja me agarró de sorpresa y no supe que contestarle. Ustedes qué le hubieran dicho?

Con ésto de la nueva panza ya hubo cierta molestia, hubieron unos días en que me dió un dolorcito en la espalda baja, me pasó a mitad de la noche, me despertaba a mitad de la noche y volverme a dormir era difícil pero leí que es bueno acostarse de lado izquierdo con la pierna izquierda totalmente estirada y la pierna derecha doblada (como haciendo un 4) o un poco más arriba, pues lo hice y santo remedio, no me ha vuelto el dolorcito, aunque lo que si sigue es la tronadera. Ahí mismo, la parte trasera de la cadera, me siento en algún lado y crack, truena, me paro y crack y así muchas veces al día, tendré algo zafado? Lo raro es que "la tronadera" empezó cuando todavía ni tenía panza, como a las 8 semanas ya tronaba.

Si notan que le digo todo el tiempo "bebé" es por que seguimos sin nombre definido, estamos buscando dos nombres que sean pronunciables tanto en México como aquí en Suecia, lo que acorta las posibilidades claro y de ésos que quedan no sé...aún no me imagino llamándolo de esa manera. Aún tenemos tiempo (un poco al menos)

Casi a la par que se cumplieron éstas 20 semanas, yo cumplí ya un año de vivir aquí. Un año. Suena poco, pero para mí han pasado tantas cosas! Pero bueno, ya lo dejo aquí por que voy a salir a comprar algo para pasar el fredagsmys con mi esposito e hijo a gusto, está nevando y estamos a -12 grados, de los cuales mejor ni me quejo por que la semana pasada anduvimos hasta en -18 brrrr se me congela hasta el pensamiento! ahhh eso me recuerda, he descubierto que cuando me salgo de casa a prisa sin revisar el termómetro (cosa rara por que eso es de vida o muerte) y al salir y respirar se me congela el interior de la nariz, andamos casi seguro que debajo de los -14 grados, si salgo y mis pelitos nasales siguen con normalidad significa que "no hace tanto frío" jajaja. A alguien más le ha funcionado éste método?

Besos a todos! (ando feliz y cursi, qué se le va a hacer?)

Estas son las mañanitas...

2010-11-22T22:50:00.004+01:00

27 !
Hoy es mi cumpleaños!!
Y quiero darle gracias a Dios por eso y por las bendiciones que me ha dado.
Hoy tuve mi ultrasonido como regalo de cumpleaños y mi bebé resultó no ser para nada pudoroso (ni parece hijo mío) y andaba muévese que muévese y abría y cerraba y la patadita y si, resulta que tendremos un bebé, un niño!
Un primogénito, un angelito al que habrá que formar para hacer todo un hombre de bien; como su padre y sus dos abuelos.
Me encanta la idea :) Obvio, si hubiera sido nina me habría fascinado e igual la habría adorado con el alma pero por ésta ocasión me gusta pensar que tengo a un nene conmigo, un compañerito.
Yo veo la relación que mi suegra tiene con sus 3! hombres y me encanta! Ellos la cuidan un montón y se ve que ella a veces abusa jajaja pero me gusta que la traten como reina. Mi papá igual adoraba a mi abuelita, la relación que tuvieron fué tan cercana...Yo quiero algo así con mi hombrecito!
También dicen que las nenas jalan mas con los papás (si lo sabŕe yo por experiencia) y que los ninos son de mamá :)
Ahora a volcarse en ropa de nene, spiderman, superman, lego, cars, ufff ya lo veo venir :)
Lo que me sorprendió mucho fué ver todo lo que ha crecido en un mes! Todavía ni nace y ya siento que mi bebé crece demasiado pronto :) Aunque es es bueno por que es señal de que todo va por buen camino

Bebé 15 semanas

Bebé 19 semanas (enoooorme!)

Me está dando miedo tener algo de bruja en mí, se acuerdan que justo yo soné que era niño y con una nariz que no parecía mía y voilà! :)

Por cierto, otra vez : Gracias por todas sus felicitaciones, llamadas y mensajes! :) Me alegraron mucho mi día.

Para ya irme a dormir me pongo Mis manañitas que no sé por qué (tal vez por que crecí con ellas jeje) pero me parecen la canción de cumpleaños más hermosa del mundo, además me traen mil recuerdos. R se soprende y pregunta que cómo le hacemos para desde chiquitos aprendernos toda la letra. Sepa.

Y también les pongo el Ja må hon leva, la canción de feliz cumpleaños en sueco y que ayer me cantó toda la familia :) Ésta también me gusta, se me hace muy alegre y está muy cortita. No encontré una versión bonita que no fuera remix de la canción :S pero bueno, al menos la primer estrofa es como se canta :)

Y así, cumplí un año más de vida...

Pingüinos caseros

2010-11-18T18:37:00.008+01:00

Ésta es una receta dedicada especialmente para Mexpatriadas golosas como yo. Si no eres, de todos modos tendrás unos pastelitos sabrosos.

Hace rato que no subo alguno de mis pobres intentos de repostería pero he seguido haciendo, estoy convencida que la práctica hace al maestro y que unos años ya no me dará pena subir fotos de mis creaciones :)

Y bueno, yo soy una golosa empedernida, me encantan los bollitos, galletas, pasteles, panes, pies, muffins...etc, etc. Y la semana pasada me acordé de los "Pingüinos Marinela" y de cómo me gustaban con un vaso de leche bien fría mmmmm entonces se me ocurrió buscar la receta en internet (obvio) y di con el blog de otra mexicana nostálgica llamada Lala Boyano y que ahora radica en España y muy amable compartió ésta receta que da como resultado unos clones deliciosos de los pingüinos originales, aunque claro que mejor por que ésta es sin todo lo artificial que seguro la marca del Osito les pone a sus productos.

Con ésta cantidad de ingredientes me salieron 24 tamaño muffin, así que si quieren menos, nada mas quiten la mitad de ingredientes (aunque son tan ricos que se acaban pronto)

Ingredientes:

Para los Pastelitos

2 ¼ Tazas de Harina
¼ Taza de Maicena
½ Taza de Cacao en Polvo
3 Cucharaditas de Polvo para hornear
½ Cucharadita de Bicarbonato
1 Pizca de Sal
1 ½ Taza de Azúcar
4 Huevos (Yemas y claras por separado)
180grs. de Mantequilla
1/3 Taza de Aceite
1 Taza de Agua muy Fría (con hielitos o de refrigerador)

200 ml. de crema ácida (sour cream)
2 Cucharadas de Vainilla

Para la Cubierta

100grs. de Chocolate para Postres
50 grs. de Chocolate con Leche
125ml. de Nata Líquida (En México se puede usar la leche evaporada Carnation Clavel)
1 Cucharadas de Miel (la receta pone Glucosa o Miel Karo)

Para el Relleno

150grs. de Queso Philadelphia
1 Cucharadas de Vainilla
125ml. de Nata para Montar (Crema batida en estado líquido o ya lista para usar)
¾ de Taza de Azúcar Glass

Preparación:

Ponemos a calentar el horno a 200ºC
Cernimos la harina, el polvo para hornear, bicarbonato, sal, cacao y maicena, todo junto 3 veces. Ponemos a derretir la mantequilla en el microondas y mientras batimos las claras a punto de nieve y dejamos aparte.

Cuando la mantequilla esté derretida en un bol grande la batimos con el aceite y cuando esté bien integrado, agregamos el agua fría poco a poco hasta que tengamos una salsa suave, que se parece mucho a la mayonesa. Le agregamos el azúcar y batimos hasta asegurarnos de que se ha mezclado completamente.

Poco a poco echamos las yemas, una a una, después la vainilla, la crema ácida y por último los ingredientes secos que hemos cernido con anterioridad. Para finalizar apagamos la batidora y con ayuda de una espátula vamos incorporando las claras con movimientos envolventes hasta que tengamos una mezcla homogénea.
Con ayuda de una servilleta, engrasamos los moldes. Vaciamos un poco de la mezcla en cada uno hasta cubrir unos 2/3 de los recipientes y horneamos aproximádamente 20 minutos (OJO: yo horneé por sólo 14 y ya estaban listos)

Mientras se hornean podemos preparar la cubierta, para ello ponemos a calentar la nata con la miel en un cazo a fuego medio, removemo s un par de veces y cuando empiece a hervir agregamos el chocolate en trozos pequeños. Bajamos el fuego y dejamos unos 2 minutos, removemos cada poco, dejamos otros 2 minutos, apagamos el fuego y volvemos a remover. Ya tenemos la cubierta hecha.

Ahora podemos hacer el relleno. Batimos el queso con el azúcar y la vainilla. Al final agregamos la nata y seguimos batiendo hasta que tengamos una crema espesa y densa. El relleno ya está listo.

Cuando los pastelitos estén listos. Esperamos un poco para que se enfríen y desmoldamos con cuidado (podemos ayudarles metiendo un cuchillo o un palillo por los bordes y dándoles golpecitos por debajo de la base).

Con ayuda de una manga pastelera con el pico más fino y largo que tengamos, los rellenamos. Sujetamos el pastelito en una mano y con la otra le clavamos el pico por encima y apretamos la manga, sentiremos como el pastelito se infla, pero hay que hacerlo con cuidado porque si no puede salirse por lo lados, ya que son muy esponjosos. Los ponemos en una rejilla y cubrimos con la cobertura con ayuda de una cuchara haciendo círculos desde el centro hacía afuera.
Por último, le hacemos ondas por encima con el relleno y ayuda de la manga.

Jajaja mis "ondas" me quedaron horribles, ya al final terminé haciendo garabatos

Puede parecer un poco laborioso todo el proceso, pero no se siente! yo los hice el viernes pasado después del trabajo, cansada, sólo puse la música de mi iPod y el tiempo y preparación pasaron volando, además que el resultado es de-li-cio-so. Son como los pingüinos(marinela!) pero mejor por que son hechos en casa y ricos (usen mucho relleno!)

Ñam!