Últimamente aparte de obviamente sentirme feliz y bendecida con la llegada de mi hijito, también me sueden otras cosas: Me acuesto cansada en la cama por las noches y escucho la respiración tranquila de R a mi lado y podría cantar "Y nos dieron las 10 y las 11, las 12 y la 1, las 2 y las 3...." Y yo con los ojos como lechuza, todos pelones pensando...En todo y en nada en concreto.

Pienso que quedan 17 días, que voy a ser mamá...bueno, mamá ya soy por que ya existe mi bebé no? pero va a estar aquí, un ser que dependerá de mí (de nosotros) y para quien voy a ser un ejemplo y de pronto escucho algún ruido de la cocina y me asusto, por que no están ustedes para saberlo pero si, aún le temo a los lugares oscuros y a los ruidos de procedencia desconocida ni se diga.
Valiente ejemplo a seguir...


Y también pienso en lo diferente que van a ser nuestras vidas (de R y mía) no dudo que felices seremos, pero también muy diferentes.
No es que nosotros tengamos la vida llena de aventuras (jua yo creo que al contrario, somos bastante tranquilos los dos) y que me aferre y no quiera que esa vida cambie, sólo tengo un poco de aprehensión de qué es lo que vendrá, es más estoy segura y convencida que nuestro hijo enriquecerá esa vida mil veces más, pero no dejo de preguntarme; cómo será...?
El ya no ser dueños de nuestro tiempo y que los horarios y actividades giren en torno a una pequeña bolita de carne que pedirá atención y cuidados constantes a cambio de miradas de amor con esos ojotes grandotes de bebé...
Es que simplemente no me cabe en ésta dura cabezota. Yo? Mamá de alguien? y Qué tipo de mamá voy a ser?


Y mi cuerpo reaccionó bastante bien al embarazo, casi sin molestias, pero la naturaleza es sabia. Yo creo que no podría aguantar otro mes así.
Ahora me duele aquí, me duele allá, me da un poco de molestia por acullá... No sé si ya estoy exagerando o es normal. Sólo no me siento yo. Eso, me siento rara.
Me acuesto, me levanto, me da hambre, quiero hornear, entro a facebook, me vuelvo a acostar.


Hace unos días veía la televisión y hay un programa que me tenía prohibido por que soy súper miedosa a la sangre y dolor, que es acerca de una clínica donde atienden partos aquí en Suecia, yo sabía (y R casi grita y se avienta como en cámara lenta por el control remoto para cambiar de canal) que no debía verlo, me conozco...pero ahí voy. Sólo aguanté un par de minutos pero ya no se me olvidan las caras, las lágrimas, los gritos de esas mujeres en plena labor...Morí de miedo. Sigo muriendo, me regresaron los nervios. Yo sé que todas pasamos por lo mismo, yo sé que diario cientos de nosotras lo viven, que incluso ahora que escribo y después cuando ustedes leen hay alguien dando a luz a un bebecito. Yo sé que mi misma mamá se aventó 3! por medios naturales (madre, qué valor!)
Pero tengo miedo...


No he hecho la maleta (éste fin de semana SIN falta!) pero a cambio puedo decir que ya la cunita está casi, casi totalmente lista. Aún no sabemos si dormirá con nosotros en la cama o al lado, supongo que el paso de los días irá aclarando mucha dudas, pero por si acaso, ahí ya puedo poner casi una palomita.
Y qué mas?


El curso psicoprofiláctico que me habían prometido siempre estuvo con sobrecupo y me (nos) toca hasta el 7 de abril!! Qué tal qué para ese día ya hasta nació! Así que sin técnica de respiración apropiada, así nos aventaremos, a la Viva México decimos en mi tierra.


Y así estamos...gracias por aquellos mensajes, palabras de ánimo, preguntas, saludos y demases que me han mandado.

Regalito de la tía N cuando supo que venía en camino un angelito

Últmo día de marzo y aún sin novedades... :)

Pastel de tres leches

Que no pude comer...
Los viernes son viernes de cocinar algo especial, ya saben, el famoso fredagsmys y si a mi hay algo que me relaje y me haga estar de buenas cantando por la cocina ridículamente, es hornear. Así que lo hago con muchísimo gusto aunque lo que preparo no sea para mí.

Últimamente sobra decir que me estoy cuidando de comer cosas dulces, al menos durante un mes más, pero no así mi R, al que ya le había prometido un pastel de tres leches desde hace un buen tiempo, así que el viernes de la semana pasada me decidí a poner manos a la obra y darle gusto.

La primera vez que lo hice, al poco tiempo de llegar a Suecia, él le hizo cara rara, como que no quería y me dijo que parecía pan mojado. PAN MOJADO!
Casi lo castigo y no le doy a probar nada! pero una vez que lo comió, claro, le encantó.
Hasta ahora nadie que lo haya probado se ha quedado sin repetir porción :) Por acá no hay ése tipo de pasteles, los hay también ricos pero de otro estilo, eso me recuerda que tengo una receta de familia para preparar el famoso pastel sueco llamado "Smörgåstårta" que es un pastel, pero también un sandwich gigante: es un sandwichpastel...al que al principio también le hice cara de fuchi debo admitir pero ahora me encanta! Pondré pronto la receta para que lo conozcan y se animen.

Dónde iba? bueno, éste pastel a mi me recuerda a México, a mis cumpleaños, a los de mis hermanos, amigos, primos, cualquier celebración no era celebración sin el mencionado pastel.
Recuerdo que en casa de mi abuelita hasta parecía haber una competencia secreta entre los tíos por ver quien conseguía el más rico para las fiestas. Y eso si, es un pastel para acompañar con leche! Yo no termino de entender como aquí se come pastel o bollitos con saft (jugo) o refresco o café. Nadie come el pastel con leche, no es raro?

La leche es ideal por que puede parecer un poco dulce, aunque eso ya dependerá de cuánta leche condensada quieran utilizar, es a gusto de cada quien. Yo uso menos de lo que la receta que sigo pide, no queda empalagoso y me sabe muy bien.

Primero se hace el pastel, que tiene que quedar poroso para que absorba bien las leches. De éste pan hay mil versiones distintas, ésta es la que yo hice y que creo que va a ser "la" receta de pan genovés con la que seguiré por que es muy fácil. La original aquí de la página de Madeleine.

Pan Genovés

125 gr. De harina
4 huevos
125 gr. De azúcar
40 gr. De mantequilla derretida, tibia
1/2 cdita. De extracto de vainilla (opcional)

Enmantequillar y enharinar un molde de su preferencia. (Yo utilicé dos para que los panes no quedaran altos)

Precalentar el horno a 180 grados.

Batir los huevos junto con el azúcar hasta cuadruplicar el volúmen, se lleva su buen rato, como 10 minutos dependiendo de su batidora. La mía es una chiquiiiita que tardó siglos.

Si, se ven 6 huevos en lugar de 4...eso sucede cuando estás cocinando y jugando a la vez con tu marido :S

El resultado es una mezcla esponjosa y firme color amarillo pálido. Cuando se sienta lista, vaciamos la vainilla y seguimos mezclando un poco más hasta integrar perfectamente.

Una vez hecho ésto, el siguiente paso es tomar un cernidor de harina (o un colador) y poco a poco ir echando la harina a la mezcla, nos ayudamos con una espátula para ir envolviendo hasta integrar.

Se alcanza a ver cómo aumentó de volúmen la mezcla?

El chiste de los movimientos envolventes es que no se baje la esponjosidad. Una vez que toda la harina quedó lista, vaciamos la mantequilla derretida de golpe, y seguimos envolviendo hasta integrar.

Ahora si, a vaciar la mezcla sobre el molde enharinado, pero si su molde es alto, OJO no lo llenen. Por eso les decía que yo usé dos, no es recomendable para éste pastel en específico llenar un solo molde por que una vez listo la mezcla de las leches no alcanzaría a impregnarlo todo, con lo que el centro quedaría seco. De unos 5 cms quedaría perfecto yo creo, que sea un pan mas bien no tan alto, "chaparrito" diríamos en México.

Hornear de 20 a 25 minutos dependiendo del horno, hacer la prueba del palillo para cerciorarse. Sacar y dejar enfriar completamente.

Mezcla de 3 leches

1/2 de taza de leche condensada (o menos, o mas dependiendo del gusto por lo dulce)
2/3 de taza de media crema
1 taza de leche evaporada

Éstas son las leches que se consiguen en Suecia, en la sección de alimentos extranjeros de Coop y City Gross

Una vez frío algo que yo hago es tomar un mondadientes o palillo y comienzo a dar de piquetes al pan, muchos piquetes, a fin de que quede un poco más poroso de lo que ya es y absorba mejor.

Ahora si, mezclamos en una jarra las leches y vaciamos sobre el picoteado pan.

Dejar reposar bien cubierto en el refrigerador toda la noche. Es difícil esperar, pero como que "agarra" mejor el sabor, vale la pena.

Decorar al día siguiente con crema batida y lo que se les antoje, a mi me encantan las fresas, pero también puede llevar kiwi, durazno en almíbar, uvas, etc...

Por ahora me tuve que conformar con los ricos recuerdos de todos los pasteles de tres leches que he comido a lo largo de mi vida, ya luego me desquito ;)

Pero al menos R y mi suegra que fue la que se quedó con uno de ellos sí que los disfrutaron, dijeron que estaba "underbar!"

Feliz finde!

Quién da más?

El matrón mencionó que la posición del bebé es buena y que en su experiencia no cree que se pase de la semana 40.
R y yo no tenemos preferencia por un día de llegada, con que venga bien nos damos por bien servidos :)

Pero yo tampoco creo llegar al 16 de Abril (me siento muy grande!) que es la fecha estimada de parto oficial (semana 40) Como bien se sabe sólo aproximadamente el 5 % de los bebés nacen el día que se pronostica. Bueno, no sé si ustedes sepan, yo no tenía idea hasta que quedé embarazada...

Así que les pregunto a ustedes, cuándo creen que nacerá el bebé? Ya alguna vez hice eso de que a quien acertara una pregunta le mandaría un chocolate desde por acá, esa ocasión la que ganó fue Betty :)

Ésta vez también mandaré un chocolate y un souvenir por correo a quien de la fecha exacta en que éste hermoso bebé verá la luz de día por primera vez.
La fecha puede ser contando a partir de hoy y hasta el 30 de abril :D que serían las dos semanas más de "tolerancia" que tienen los nenes para nacer.

P.D : Y si le atinan a la hora les incluyo una postal.
P.D2: Y si le atinan al peso...no ya fué demasiado, no creen?

Dicen que si cuentas un sueño, éste nunca se hará realidad

Yo por lo general sueño bastante por las noches, sueño antes y después de levantarme para ir al baño (lo cual es al menos una vez) o si tengo alguna pesadilla y me despierto, al rato me vuelvo a dormir y sueño otra cosa.
Digo que sueño "bastante" por que R por ejemplo dice que no sueña mas que a veces. Una vez leí por ahí que todos soñamos todos los días, pero la mayor parte de las veces no los recordamos por la mañana.

Hoy es la segunda vez que sueño que tengo a mi bebé ya con nosotros, que era chiquitito, recién nacido, una bolita de carne no más. Pero en éste sueño yo me sentía mal, como muy muy débil. Lo raro es que estábamos sentados en una banca en una estación de metro en Estocolmo esperando por el tren tal vez y de pronto alguien llamaba a R con apremio desde unas escaleras, le decía algo como "apúrate, tienes que venir a ver ésto" y R que es el que tenía al bebé en brazos, pasaba de acunarlo y abrazarlo, a dejarlo botado en la banca al lado mío y se largaba con su amigo!
Y yo lloraba muy desesperada y triste y le decía al bebé que ahora también estaba llorando que no se preocupara que yo lo cuidaba y estaba tan enojada!! No creo haberme sentido antes tan enojada en un sueño y con todo y mi debilidad y con el bebé en brazos me iba caminando para alejarme en caso de que a R se le ocurriera regresar, yo quería perderme entre toda la gente, que ni pensara que podía volver a encontrarnos! (qué tal, rencoronsilla hasta en sueños jajaja)
Y tarán, me desperté...
Qué sueño tan raro, como dije, a veces sueno pesadillas pero yo creo que éste estuvo peor.
Me desperté y aún estaba medio enojada y con sentimiento.
Lo bueno que R seguía dormido al lado plácidamente, con su cara de inocente hizo que se me pasara y pudiera volver a dormir rápido...

36 semanas

Faltan 28 (o menos!) días.

Últimamente me ha preocupado en serio la diabetes gestacional. A mí el barnmorska no me quiso hacer la prueba de la glucosa que es OBLIGATORIA en otros países para TODAS las embarazadas, por que según él no estoy dentro del grupo de riesgo, pero si leo a qué se refiere el grupo de riesgo en los países hispanos y hasta en E.U, vaya que si estoy dentro: por que soy mayor de 25 años(un poco no más, pero soy :P) soy de origen hispanoamericano, y tengo familiares con la enfermedad. Además la verdad me confié y no he hecho ejercicio y he seguido comiendo IGUAL que siempre, o sea, dulces y postres incluidos.
Yo eso se lo comenté al barnmorska (no se como traducir matrona si es hombre, "matrón"?) pero me dijo que no y que no y que además mis niveles de azúcar habían estado "perfectos"
Cada que nos toca visita me pinchan el dedo y me miden el valor que tengo con la maquinita rápida esa y las últimas dos veces me ha salido 8,0 y 8,2 lo cual según el es "perfecto" por que todo abajo de 9,0 lo es. Pero a mi no me queda claro y consultar en internet solo me deja más confusa por que parece que en todos lados es distinto el valor normal del que no lo es.
Hasta el momento no me he sentido mal; salvo las palpitaciones que me dan últimamente varias veces al día, pero también se sabe que la diabetes en su mayoría es asintomática.
Sólo me gustaría que me hicieran la bendita prueba, el martes tengo consulta y se la voy a pedir nuevamente, a ver qué me dice...

El síndrome del nido. Por ahí me comentó Jessy que probablemente me sucediera; que empezaría a limpiar con más esmero el hogar y andar de hacendosa queriendo tener todo limpio ante la (ya inminente!) llegada del bebé.
Pues de eso nada.
Yo espere que espere el bendito síndrome y resulta que al menos en éste embarazo, no lo tendré.
El que parece que lo padece es R.

Amo ésta foto de él abrazando mi panza

Parece hormiga! Yo no sé cuántas veces hemos ido ya a diversas tiendas como Ikea, Mio y hemos visto los catálogos en línea de otras, ya chole.
Arregla, vuelve a arreglar, mueve muebles, compró llantas para el auto, compró un closet, espejo, dona ropa vieja.
Por ejemplo, él y yo teníamos un proyecto para mejorar un cuartito que tenemos en el pasillo y que es donde teníamos chácharas más que nada; ése proyecto lo pensamos desde diciembre de 2009 y a que no adivinan cuándo es que a él se le ocurrió pasar de solo "pensarlo" a planearlo, cotizarlo, HACERLO! si...JUSTO el fin de semana pasado, todo fué tan rápido que hoy ya tenemos nuevos muebles y nuevo piso instalado en el cuartito. Además de muchos kilos menos de basura, ropa vieja y chácharas inservibles.
No me quejo, no me quejo, pero es muy chistoso definitivamente.
Yo sigo igual que siempre, de hecho hasta he postergado el empacar la ropa del bebé y mía en caso que haya que salir corriendo al hospital.
El mío es un caso perdido.

Otra cosa es que ya no puedo llamarlo a gritos desde otra habitación sin que piense que se me rompió la fuente y venga con cara de expectación a mi encuentro :S
Si estornudo fuerte y él se encuentra adormilado otro tanto... pobre hombre parece que vive con el Jesús en la boca.

Todo sigue bien afortunadamente, salvo que los últimos días me han dado como taquicardias, se me acelera mucho el ritmo cardiaco y según es normal por que el corazón necesita bombear más sangre, pero últimamente siento que es demasiado frecuente, eso y el dolor en las costillas del lado izquierdo no me dejaaaaa! Ya se ha vuelto casi que parte de mi por que lo tengo la mayor parte del tiempo, hasta me ha despertado en la madrugada. El barnmorska me dijo que efectivamente: ahí están sus hermosos y delicados piecesitos, y qué le va uno a hacer? a mi niño le gusta ésa zona en particular para empujar y patear...
Seguro que así:


Pero aún con eso aún sigue siendo lindo sentir como se mueve :D o cuando le da hipo, que son como dos veces al día.
He visto en Youtube videos de bebés que le mueven toooda la panza a la mamá, y el mío se mueve mucho, muchas veces al día, pero no es tan vigoroso, más bien me hace olas y de vez en cuando saca sus codos (o lo que yo creo que es un codo) y me sobresalta pero no es tan atrabancado. Primero me preocupé un poco pero me dijeron que sólo es un síntoma de su personalidad, que es tranquilo, y bueno eso sólo el tiempo lo dirá, ya les estaré contando si es cierto o no.

36 semanas de embarazo, si todo sigue bien puede que en DOS semanas ya tengamos a nuestro chaparrín con nosotros, o puede que en 2 y media, 3, 4! Pero ya está tan cerca que no me lo creo. El barnmorska nos dijo que está tan bien posicionado y encajadito que no cree que nazca después de la semana 40 :)

Y ya por último, pero no menos importante; aquí dejo nuestra pequeño granito de arena para el proyecto de "Las 1000 Grullas para Japón".
Yo me basé en éste video para hacerla y ya la mandé con mucho cariño y mis mejores vibras...

Antes y Después

No sé como hurgando en la PC di con ésta foto que R tomó en el 2008, antes de que yo llegara a transtornarle la vida, o sea, me mudase con él. Es una foto del día que fué a comprar su despensa al súper y me la mandó por correo, ahhhh esos correos que nos mandábamos diario con fotos de lo que hacíamos cada día :D qué buenos recuerdos.
Con ustedes la despensa de R como soltero.


Un poco de comida congelada, salchichas, tomatitos cherry, papas, yogurth, unas zanahorias, leche, una barra gigante de chocolate y hasta una revista de coches.

La encontré y me propuse tomar foto de la próxima vez que nos tocara comprar la comida de la semana. Fuimos el sábado pasado.

Aquí está la foto de la despensa ahora que yo vivo por éstos rumbos. Si le dan click la agrandan.
Me dió mucha ternura :)
Y también me hizo pensar que soy una tragona :S

Por mi parte, en cuanto me enteré de el terrible terremoto que ocurrió en Japón y el consecuente tsunami, me acordé que yo conozco a alguien en aquel país.

A un hombre muy inteligente que está por allá cursando su doctorado y que no pude sacar de mi mente en todo el día. Así que al final terminé mandándole un correo a su hermano: A, para saber si habían tenido noticias de él.
Para no hacer el cuento largo sólo dire que A y yo nos hicimos mucho daño alguna vez. Sin querer, estoy segura, pero nos lo hicimos.

No habíamos vuelto a tener contacto pero sentía que debía preguntarle por su hermano, saber si necesitaba algo, que se difundiera su nombre, no sé, algo. Afortunadamente al siguiente día del desastre el hermano de A pudo llamar a México para avisar que está a salvo.

A me agradeció mi correo y me deseó lo mejor a mi y a mi (evidente, puesto que el mensaje lo mandé desde facebook y aparezco con mi enorme panzón) familia. Yo también le deseo que le vaya muy bien...

Cada que veo algo sobre Japón se me arruga por completo el corazón, las imágenes son realmente terroríficas, uno no deja de preguntarse si en ésa casa que se está llevando el agua con tanta facilidad, tal vez hay alguien adentro. Un padre, un hermano, una abuela...
Por ahí leí en twitter que los japoneses no lloraban, no se abrazaban, pero yo sí que les he visto llorar y lo siento tanto tanto. Cualquier muerte es terrible y lamentable claro, pero tantas vidas así, de un momento a otro? sin poder decir adiós, ni un "te quiero" a sus más cercanos.
Me ataca un sentimiento de fragilidad inmenso.
Me acuerdo que mi papá siempre decía "en vida hija" si vas a decirle algo a alguien hazlo en vida. Qué importante lección que en su momento no aprendí...

La situación siendo realistas no parece mejorar mucho con las miles de personas en albergues, los desaparecidos, el miedo a un accidente nuclear...
Y dentro de todo aún hay cosas que me alegran y me dan un sentimiento para el que no tengo nombre, no sé cómo llamar. Cuando veo cuántos países ofrecen su ayuda inmediata, incluido China, que se ha olvidado de su eterna rivalidad y ya mandó su equipo de rescate, cuántos voluntarios hay buscando sobrevivientes, o la increíble historia de éste hombre que sobrevivió al tsunami y fue encontrado 10 millas mar adentro flotando sobre el techo de su casita.
Alguien sabe el nombre de éste sentimiento que les digo?


Y mucha fuerza Japón, estamos todos con ustedes.

A Luleå...

Admito que aunque lo intente, me cuesta dejar las cosas "en el pasado". No le doy la vuelta a la página con tanta facilidad como me gustaría o debería.

Aplica en las cosas buenas, como en las malas. Esto viene al caso por que después de mis patoaventuras con S, mi suegra, yo ya no consigo verla igual.
Y yo sé que está mal. Vaya tampoco es que ahora ya no la quiera ni nada, no es eso; pero ya no me nace hacer todo lo que hacía antes con ella, no sé pero es así.

El fin de semana pasado la fuimos a visitar y yo le comenté que era probable que R se fuera unos días a una ciudad que queda al norte de Suecia por unos días, le estaba diciendo eso y que aunque no era seguro me sentía un poco aprehensiva por quedarme sola, etc. Cuando de la nada salta como resorte y me dice que ella se podía quedar conmigo para hacerme compañía. 4 días y 3 noches solas ella y yo.
R -casi lo mato después- me preguntó "y tu qué opinas?" ahí de zopetón y yo no pude decir que no (ésa es culpa mía, lo sé) dije un tímido "estaría bien" con cara de circunstancias pero que ellos interpretaron como un "yujuuuu,si, estaría genial"y de inmediato se fué S a marcar los días en el calendario.

La cosa es que yo lo estuve piense que piense toda la semana y honestamente no. De pensar que estaríamos ella y yo aquí todo el día y noche me estreso. Así, me da estrés.

Y R me pregunta que por qué no dije nada entonces cuando tuve la oportunidad. Le quiero dar con la chancla. No sé si les pase, pero yo tengo una seria dificultad para decir "NO GRACIAS" uffff me cuesta! Y según leí es un mal que afecta a los mexicanos (no sé si también los demás latinoamericanos) pero nosotros queremos suavizarlo todo cuando en realidad no tienes intenciones de hacer algo, como cuando decimos "después te hablo para ponernos de acuerdo" o "si, manaña" O sea no dices "no" así de feo, pero tampoco quedamos en nada seguro. Creo que es algo sobreentendido en México (o corríjanme si me equivoco)

Bueno aquí son más directos y por ejemplo si a R o a su familia no les gusta algo te lo dicen de inmediato. O no quieren ir a hacer algo y es no. Para mi siempre es todo si, no soporto ver una cara de desilusión o que alguien se sienta rechazado.

Después de consultarlo con la almohada, decidí que mejor me voy con R por unos días a Luleå. La otra opción era decirle sinceramente y con todas sus letras a S que no hacía falta que se viniera a quedar conmigo, que se lo agradezco en el alma pero yo creía que todo estaría muy bien estando sola.
Obvio, no pude.

De Sundsvall a Luleå (click para agrandar)

Salimos en un par de horas.
Ahí no más alrededor de 500 kms de distancia en auto: 7 horas de viaje de ida y 7 de venida, sin acceso a internet a voluntad, 14 kilitos de más a cuestas y un dolor de costillas que ya no me deja ni acostada ni de pie, habrá que probar parándose de manos...

Me gustaría ir a visitar bajo alguna otra circunstancia esa ciudad taaaan al norte pero así es ésto, hasta siento que lo merezco. Debo aprender a decir "NO gracias" y también a olvidar las cosas malas que no fueron tan malas en realidad...

Espero traer alguna que otra foto...hasta el viernes que regresemos.

Post sin comentarios

Una pregunta.
Les molesta encontrarse con un post que no permita comentarios en algún blog ?

Yo he publicado algunos así,son contados con los dedos de una mano y se ha dado por que han sido post muuuy personales en los que la verdad yo no esperaba recibir comments.
Pero también he pensado que se puede tomar como una grosería de mi parte el "censurar" a las personitas que se toman su tiempo y me pasan a visitar. Además que no quiero hacerme imagen de "grinch" por que a mi me encanta cuando alguien me deja aunque sea un saludo!

Entonces?

En lo personal, no me molesta encontrarme ese tipo de post en otros blogs.
Hay veces que yo paso a leer blogs pero dejo comentarios sólo cuando me nace o cuando siento que tengo algo que decir. Entonces, si yo tengo la libertad de eligir cuando dejar comentarios, yo puedo elegir cuando cerrar la opción a que me los dejen? Ustedes qué piensan?

Mi persona favorita en el mundo

Partió hace 5 años.
Hoy hace 5 años, sonó mi teléfono cuando yo aún seguía en el curso de capacitación de la empresa donde estaba trabajando; allá por el "Parque Hundido" en la Av. Insurgentes. No sé quién exactamente me llamó; si mi mamá, mi hermana, un tío. Pero supe que sólo podía significar algo.

Ese mismo día había pasado a verte antes de irme al trabajo, respirabas por medio de una mascarilla con dificultad, recuerdo haber visto el librito de "Mafalda" que recién te había comprado, ahí solito en la mesa, ya no tenías ánimos para leer, y uno tiene que leer por si mismo a Mafalda para encontrarle la gracia. En una de esas te dije que te quería mucho y tu me indicaste con tu dedo señalándote a ti mismo, luego a mi, y luego asintiendo con la cabeza que tu también sentías lo mismo por mí.
Cuando ya era hora de irme, te recordé que aún teníamos muchas cosas pendientes por hacer, que teníamos que ir juntos a visitar Chiapas como tanto querías, recorrer la ruta Maya. "Tienes que ser fuerte". Asentiste de nuevo diciéndome que si, lo sabías. Acaricié tu mano.
Y me fui al trabajo, pensando (engañándome a mi misma) que habría un mañana para verte a los ojos una vez más. Esos ojitos que yo heredé, que ambos compartimos. Ojos tristes, dormilones nos decían.

Cuando llegué al hospital esa noche luego de la llamada; estabas, pero en realidad ya no estabas ahí. El amanecer del día dos de marzo, te nos fuiste, luchando hasta el final.

Te extraño tanto todavía papá, quisiera contarte tantas cosas, oír tu voz o verte bailar feliz por la casa.

Y aquí ando ahora papá lindo, después de 5 años, en otro país; casada, esperando la llegada de tu primer nieto muy pronto. Pero eso seguro que ya lo sabes. Espero con ansias tenerlo en mis brazos, irlo conociendo y saber qué heredó de ti. En caso que no herede nada visible, no te preocupes, que ya sabré yo enseñarle.

Hace 5 años perdimos la batalla pa, pero te agradezco infinitamente el haber formado parte de mi vida, el educarme, enseñarme con el ejemplo, gracias por conseguir un trabajo en el día y otro en la noche para poder pagarnos la escuela primaria, por ir a dejarme y recogerme de las fiestas, gracias por habernos amado tanto. Uy papá, tantísimas cosas...gracias POR ESTAR, por ganarte el título de "PAPÁ" con todos los honores...

Algún día yo sé que volveremos a vernos...Mientras ese día llega, cantemos.



Mil besos.