I don't like you Petra!

Ayer medí mi nivel de paciencia, el cual habitualmente es muy malo. Lo acepto, yo suelo ser la persona mas impaciente del planeta tierra y sus alrededores. Y creí que era algo que no podía evitar.

El día de ayer empezó con estrés, mi suegra (S) se quedó a pasar la noche y por la mañana a punta de sutiles portazos de las gabetas en la cocina nos decía al 10 para las 7 am que era hora de despertar, anduvimos apurados y salimos a hacer unas compras de emergencia pero todo parecía pintar bien.
Pedimos el taxi que nos dejaría en la estación del tren con una hora de adelanto, siendo que la estación queda a menos de 10 minutos de nuestro departamento. No había necesidad pensé yo, pero bueno.
Llegamos a Arlanda (aeropuerto de Estocolmo) y el autobús que nos llevaría al hotel, según el horario que estipulaba en la información, tenía 5 minutos de haber partido y teníamos que esperar media hora para que llegara el siguiente. S no cree en los horarios estipulados y quería que esperáramos afuera! "no fuera a ser que el autobús se adelantara y no nos viera y nos dejara" Estábamos a -14 grados! Y ni si quiera llevábamos buena ropa, como pensamos que cargar chamarras pesadas era un estorbo por que iríamos a "clima tropical" (jajaj me da risa que todos aquí piensan que México es tropical) no las traíamos con nosotros, yo ni traía mis medias que uso diario bajo los jeans, me congelaba. Así que R y yo dijimos que no, que esperábamos adentro, pero S no quiso, se quedó afuera esperando, ver a S a través del cristal sola, en pleno frío no fué nada agradable por lo que salimos a acompanarla, yo creí morir, pero no dije nada. El autobús pasó por nosotros con 5 minutos de retraso.

Pasamos la noche los 3 en una habitación donde solo cabían las maletas y las camas, nos despertamos (ya no digo por quién) otra vez muy temprano, a eso de las 2 y media.

Llegamos al aeropuerto con muy buen tiempo, tiempo de más. Y de ahí a esperar unas horas el vuelo que salía a las 6:10 am. Al 10 para las 6 un altavoz nos dice que el vuelo se cancela, que el aeropuerto en Frankfurt está cerrado y que pasemos por nuestras maletas, de ahí había que ir a hablar con los representantes de la aerolínea; por razones de las que ya no me quiero acordar jajaja el vuelo tenía 200 pasajeros y nosotros fuimos los número 201 (seguro había un perdido por ahí formado que ni sabía para que era la fila, pero igual se formó :P) o sea, fuimos los últimos de los últimos. Y nos dieron las 7 y los 8, las 11 y la 1, las 2 y las 3...nueve horas estuvimos en una fila que parecía la de la leche Conasupo, pero peor por que ésta no se movía. Gracias al cielo que llevaba un libro conmigo!

Cuando al fin llegamos al mostrador, obvio que las 200 personas antes ya habían ganado mejores lugares o más pronto, había otra chica mexicana adelante que iba a Miami y a ella le daban fecha para hasta el 28 de diciembre! así que ya se imaginarán mi estado anímico para ése entonces.
Nos dieron fecha para el 24 de diciembre, pero pasando por el aeropuerto de Nueva York y yo no puedo ir a USA, por razones personales (y mamilas) he decidido no tramitar la visa gringa, nunca la he buscado y espero no tener que hacerlo, así que dijimos que ésa no era opción, nos dieron fecha para el 25 pasando por Dinamarca, Francia y de ahí ya a México.

De ahí tuvimos que ir a hacer más fila para arreglar lo de el hospedaje que Lufthansa iba a pagar eso sí, después de otra hora esperando nos atendieron y después de media hora de "pedir autorizaciones" nos dieron el visto bueno para las 4 noches de hotel, pero al final la chica nos mira y nos dice "y no sería mejor que pagaran el boleto para Sundsvall de ida hoy y regresan hasta el 24?" y si, si ellos nos daban la opción de pagar el tren esa era la mejor opción, a qué quedarnos ahí por 4 días? Tuvimos que ir a comprar los boletos del tren, los compramos pero nos avisaron que lo más probable era que se cancelara el viaje por el mal clima. Decidimos comprar los boletos en autobús mejor, otra media hora perdida, tuvimos que ir a cancelar las noches de hotel dejando sólo la noche del 24, otra media hora.

De ahí ya no miré el reloj y nos fuimos a comer cansadísimos, física y mentalmente. El autobús salía hasta las 21:45 así que nos quedamos a descansar en unas bancas y yo me quedé dormida. Cuando eran las 21:10 S dijo que era hora de esperar afuera el autobús. De plano me negué rotundamente. Ella igual se salió a esperarlo a las 21:30. Yo salí a las 21:40. El autobús hizo su aparición a las 22:00

Nos trepamos al autobús y nos quedamos dormidos, a eso de las 3 am anunciaron que nos alistáramos los que íbamos a bajar en Sundsvall. Nos bajamos...en medio de la nada.
Pensamos idiotamente que el autobús nos dejaría en la central de trenes, pero no, nos dejó en una parada cualquiera a la intemperie, a -18 grados.
La pila de mi celular se había acabado luego de hablar todo el día por teléfono, R no había cargado con él su celular por que sabía que no lo utilizaría en México y el teléfono de S también andaba ya dando las últimas, yo veía a R súper preocupado por no haber previsto que nos abandonaran ahí a nuestra suerte sin haber agendado un taxi, así que me quedé en un rinconcito sin quejarme ni hacer ruido, de repente lo vi con el celular en la mano temblando. Él nunca tiembla. Él es sueco, un vikingo, temblar de frío no está en sus genes, me asusté mucho y abrí su maleta y saqué playeras, los suéteres delgados que le empaqué, la chamarra ligera, cualquier cosa servía, quedó como muñequito Michelin. Para ese entonces ya nada más quedábamos S, R y yo y una señora que hablaba inglés con acento ruso y un estadounidense (?) ahí con nosotros que no sabían cómo funcionan las cosas por aquí y estaban "esperando un transporte" (??)

Como al final el tren si se había suspendido, no había taxis en la ciudad, nos dieron un tiempo estimado de una hora de espera, R les dijo que nuestra situación era urgente, que tenía una esposa embarazada y extranjera para nada acostumbrada a éste clima y a su mamá de 60 y tantos años al lado, le dijeron que llamara a la policía entonces. Caminamos hacia un hotel para refugiarnos y nos dijeron que no nos podían dejar pasar (!!) digo, ven a una panzona, a dos señoras de mas de 60 años, a dos hombres con muchas maletas a cuestas, no piensas que te van a asaltar!, qué buen espíritu navideno!; que nos dirigiéramos a la estación de trenes que quedaba (a pie) muy lejos!
Yo no sé de donde saqué fuerzas, me dolían las piernas horrible del frío, la cabeza, la nariz, las manos las tenía entumidas y ahí nos fuimos caminando arrastrando nuestras maletotas los 3 mas los otros 2 extranjeros que se nos pegaron cuando R les dijo que no había transporte nocturno, que iban a ser horas de estar ahí parados congelándose.

Fui la primera en llegar a la estación. No sé cómo le hice, pero llegamos y estaba calientito. Yo había pensado que en Sundsvall no había indigentes, yo nunca había visto, pero ayer había 3 personas sin hogar durmiendo en las bancas. Me dió mucha pena interrumpir su sueño.

Luego de usar un baño en el que no había papel ni agua en el lavabo nos dimos cuenta que el teléfono tampoco servía, así que ya casi resignados a pasar la noche ahí en el suelo, R hizo otro intento con el celular agonizante a otra compañía de taxis y le dijeron que tenía suerte, que había uno libre en 20 minutos. S claro que salió a esperarlo 10 minutos antes. Ya me voy acostumbrando a eso.

Llegó el taxista que para nuestra sorpresa fué el mismo que nos había recogido del departamento un día antes. Cosas curiosas de la vida.

Por fin llegamos a casa sanos y salvos. Directamente a la cama.
No salió nada como lo habíamos planeado, pero estamos juntos y estamos bien gracias a Dios.
Lo volveremos a intentar el próximo sábado. Me pone algo triste pasar nochebuena en un tren camino a Estocolmo, y me pone triste que mi familia me estaba esperando para ésa fecha y la van a pasar solitos también.

Pero como dicen, no vale la pena llorar sobre leche derramada.Y así es. No me vayan a tener lástima o algo, yo para nada me siento mal.
Yo no me impacienté, no grité, no lloré de frustración, no me enojé, nada. Ninguna de las reacciones que yo pudiera esperar de mi ante lo que viví ayer.
Al contrario, me sentía agradecida de tener a R al lado.

El día de hoy me desperté y encontré a S, mi suegra, llorando, ella es muy dulce, muy dulce, pero tiene esa manía de estar demasiado a tiempo, para todo, el tiempo la estresa mucho, siempre quiere estar a tiempo. Me dijo que lo siente mucho, por que sabe que a la que le afecta la situación es a mí, que lo intentaremos otra vez y otra vez hasta que yo pueda ver a mi familia. Cómo no la voy a querer a pesar de que no me deje dormir? :D
Hoy día R y yo lo dedicamos a consentirnos luego de la pesadilla de ayer, definitivamente un día para olvidar (o recordar?) y ya vemos directo hacia el 25.
Espero que si, mis amigas me organizaron un Baby shower para el día 26 al que me fascinaría llegar!
La tormenta de nieve "Petra" que es la que está causando todo el relajo no parece que vaya a amainar en las próximas horas, así que sólo queda esperar lo mejor, no podemos hacer más.

Pero...ya veremos, dijo un ciego. Yo cruzo los dedos y mientras me quedo con las muestras de cariño de mi suegra, de mi R, que trataron de hacérmelo más llevadero. Ahh y no se me olvida los que me echaron porras por facebook, me hicieron reír mucho algunos y otros me dieron mucha ternura, hasta buscando los horarios de salidas de los vuelos de Frankfurt, soy una mujer con mucha suerte :D

Todo lo rojo significa "cancelado"

La pequeña fila delante nuestro

En una de ésas una reportera de Sveriges Radio se acercó a mi suegra para entrevistarla! jajaja hasta tomé video...

Terminé el libro que traía y me metí a una librería a buscar más material sobrellevar las horas, en un estante vi éste título muy ad-hoc
"Coming Home for Christmas" Pues para Christmas ya no será, pero le echaremos todas las ganas para que al menos sea para el "New Years eve" :)

A pocas horas

Hay mal tiempo en toda Europa, los reportes de la tormenta de nieve que está retrasando y cancelando vuelos por todos lados no paran, pasando por Inglaterra, Francia, Italia, Alemania, Holanda, en todos lados hay problemas. Esperemos que el clima mejore en los próximos dos días por que nos vamos.
El lunes sale el tren que nos lleva a Estocolmo donde pasaremos la noche en un hotel del aeropuerto y el martes muy temprano volaremos hacia cielo azteca. Habrá cambiado algo la ciudad de México en un anio? Por fotografías de paisanos me doy cuenta que sigue igual que siempre, igual de enorme, igual de llena, igual de rica, igual de pobre.

Hice una lista de comidas que no me debo perder estando allá y otra lista con cosas que tengo que comprar como :
Una bandera, una aplanadora para hacer tortillas,un exprimidor de limones, pueden creer que aquí no venden?Flanes en polvo, axiote, cajeta, frijoles bayos, chocolate "abuelita", etc, etc.
Espero que quepa todo, con eso de que al parecer sólo puedo llevar una maleta de 23 kg :( Yo contaba con que fueran 2, como es normal, pero parece que no. Alguien ha viajado con Lufthansa y me puede decir?

No les había contado creo, pero no sólo viajamos Robert, el bebé y yo, ésta ocasión nos acompana mi suegra.

Mi suegra y yo llevamos una relación muy linda, desde antes de conocernos físicamente ya veía que era una mujer cálida, linda, y no me equivoqué, es una senora muy estimada por todos, es generosa y varias personas me han dicho que soy afortunada de tenerla como suegra. De repente nos visita los fines de semana y se queda a pasar la noche, nosotros vamos a verla casi cada semana. Ella me ha dicho que la considere como mi mamá en Suecia :) no es un amor?
La verdad platicamos como amigas, a ella le he dicho sobre mi temor a ser discriminada, mi soledad, ése tipo de cosas yo las platico con ella, y ella también me cuenta de sus historias,o sea, hay confianza.
Mi mamá por su parte siempre me dijo que cuando me llegara a casar fuera respetuosa y quisiera mucho a mi suegra, me decía que la tratara como yo quisiera que la trataran a ella (o sea a mi mamá) cuando ella fuera suegra y que además pensara que yo a mi vez, en unos anios también seré suegra! Y eso se me quedó muy grabado.

Entonces cuando planeamos la ida a México para navidad me acordé que mi abuelita siempre fue paseada por todos, mis tíos y papá salíamos que a Acapulco o Pto. Vallarta o nada más a Oaxtepec y ahí iba mi abuelita acompaniando y bueno, a mi suegra no la han llevado a ningún lado (tampoco es que lo necesite, ella es bien independiente y viaja con sus amigas) pero me pareció una buena idea que ahora que aún es activa pudiera conocer otro país, otro continente es más, por que nunca ha salido de Europa y que conociera mi entorno, mi familia, etc. Pero cuando planeamos la ida a México yo no estaba embarazada.

Ahora me entra un poco de aprehensión por que mi suegra es la más linda pero también tiene sus "defectos" como que es sumamente activa, no sabe estar quieta y me da miedo que se vaya a aburrir, sé que es difícil en una ciudad tan viva como la mía, pero aceptemos que yo tampoco puedo andar de arriba a abajo todo el día, me canso.
Y otro es que ahora que tendremos un bebé tan pronto había pensado en comprar muchas cosas en México que resultan más baratas allá pero curiosamente algo que he notado que hacen aquí es no comprar cosas para el bebé, hasta que éste haya nacido o esté a muy poco de nacer, como que hasta no estar bien nacido, no lo ven "seguro" y entonces resulta un gasto "innecesario" hacerlo desde antes. Yo no estoy de acuerdo pero lo he escuchado mucho, incluso de R mismo que al principio me dijo que "aún no, hay que esperar" pero cuando vio mis ojos de pistola, aceptó ir comprando de poco a poco.
Yo sé que mi suegra lo dice por que cree que es lo mejor, pero si me dice ahora algo como eso y yo con los sentimientos a flor de piel como los traigo...
Yo a mi bebé lo siento todo el tiempo, está aquí, es algo seguro para mí. Y no quiero que nadie me toque la posibilidad siquiera de que no lo es y no puedo ni quiero hacer como que no pasa nada hasta ya tenerlo en mis brazos.

Bueno, son solo unas preocupaciones, quizás sin fundamentos. Espero que éstas dos semanas de convivencia bajo el mismo techo no cambien en nada nuestra relación.

Nos vamos a quedar en un departamento, no sé si pueda tener acceso a internet tan fácil, así que quizás sea bueno desearles una Feliz Navidad desde ya, no?

Y para mí eso significa que la pasen con las personas que más quieren, que se abracen mucho a ellas, que sean agradecidos con Dios, con la vida, o con en quienes ustedes crean y tengan paz.

Como bien lo dicen por ahí : "The best of all gifts around any Christmas tree: the presence of a happy family all wrapped up in each other"

Pásenla bonito, coman rico, les mando un abrazo muy fuerte.

Burbuja

Yo pienso muchas cosas, un chorro de cosas pasan por mi mente todo el tiempo, como todos me imagino.
Y una de esas es que las cosas malas que suceden en nuestras vidas siempre tienen un lado positivo, a veces soy tan mensa y revuelvo y revuelo ideas y sucesos, para que parezca que de ellos salió algo bueno.

Y me digo que así seguramente nos debe pasar a todos, que la vida no puede ser tan injusta, o tan mala y luego me entero de noticias horribles y cierro los ojos y la mente y deseo con todas mis fuerzas que haya algo bueno que sacar de aquello, o sea, me doro la píldora yo solita.

Pero hoy no. Hoy leo ésta noticia en el periódico y me digo que qué poca madre!! mi positivismo se va al carajo y sé que nada absolutamente nada bueno, ni positivo, ni lindo, ni nada de nada puede salir de algo así. Y la historia continúa!

Hoy estoy tan decepcionada. Y por eso el país se está yendo a la mierda! Por que la impunidad y la corrupción mandan, por que no nos importa si a nosotros no nos pasa, por que aunque nos importe y queramos hacer algo estamos solos.

Esta valiente Marisela Escobedo, asesinada por un cobarde desgraciado al que le faltaban huevos, que tuvo que ir a dispararle a una persona totalmente no indefensa, peri sí desarmada, infeliz!

Y a ésos que dicen que "No al aborto" por ninguna circunstancia, les pido que se callen la boca! que si no van a ayudar a mantener y a criar con valores a ese hijo que no es deseado, se callen la boca! Para qué seguir trayendo hijos al mundo a los que van a dejar crecer como animalitos silvestres? Que no estudian, que no trabajan, que terminan volviéndose delincuentes de ésta calaña.

Ojalá así como quiero regresar y leer y reír con éste mi diario de vida, ojalá pueda regresar a ésta noticia y leer que los malditos implicados han tenido un escarmiento, no sé cual, no me importa, solo quiero que paguen.

"Ya para que Sr. Gobernador, ya para que la cuida tanto, ¡YA ESTA MUERTA!"

Que descanse en paz Marisela y su hija.

Achicopalada

O sea ando alicaída, tristona vaya.
Hoy fué mi último día en el dagis, apenas pienso en ello y me salen las lágrimas desde no sé donde :(

Me pregunto si el ambarazo tendrá algo que ver, estaré hipersensible? nunca creí sentirme así al dejar a "mis" niños, pienso que me voy a perder tantas cosas, que ya no los voy a volver a ver, que la semana que entra ya ni se van a acordar de mi y Tindra ya no andará por las salas llamándome "Nishe" para que le sirva agua.
Es difícil de explicar, tal vez para las demás maestras éstos peques sean un grupo más, ellas han estado ah como 20 años, para mí que nunca he estado cerca de niños, éste grupo es mi primero,son especiales.

Los primeros días me era tan complicado acercarme a ellos, me sentía torpe, boba, qué les iba yo a decir si para empezar ni sabía cómo expresarme en sueco, y luego, son ninos! de qué voy a hablar con ellos?
Si no por que sean niños significa que sean confiados o fáciles! Como cualquier relación, con ellos también tuvo que ser paso a paso, lentamente me fui ganando la confianza primero de unos, luego de otros.
Hoy puedo decir que para mí la mayor gratificación, más que el aprendizaje del sueco, fué recibir besos y abrazos de aquellos que al principio ni me pelaron o se me rebelaron; que yo llegara y ellos corriendo me extendieran sus brazos gritando mi nombre o que terminando la siesta me buscaran a mí para abrazarlos y mecerlos un rato en el sillón mientras les leía cuentos...híjole estoy llorando nada más de acordarme.

Llevé dos pasteles para compartir con ellos una última vez, recibí unos adornos de velas y un dulcero muy bonitos de parte de las otras maestras en mi grupo (unos verdaderos soles por cierto) mis recetas favoritas de parte de la cocinera de la escuela, y besos y abrazos y muestras de ese carino sincero que sólo los niños te pueden dar y yo no conocía y ni sabía que existía. Me traje también dibujos de arcoiris, recortes de revistas de cosas que ellos creían que eran lindas, alguno que otra dibujo de mí con mi cabello café y aún mas :

Las maestras me hicieron un álbum con fotos de todos celebrando el día de Santa Lucía y más atrás un dibujo hecho por cada uno con su fotografía en un esquina. Ni decir que apenas lo abrí me puse a llorar como magdalena :S

Me quedo con hermosos recuerdos, no cabe duda, una experiencia totalmente diferente.
Yo que casi era el grinch de los niños, viéranme ahora, extrañando desde ya a 20 que son ajenos.

22 semanas: Habemus nombres

Ya veintidós.
Nuestro bebé ya se ve como un recién nacido, pero en miniatura :) El tiempo vuela.

Me he dado cuenta que R está cambiando, ha sido sutil pero yo lo noto. Siempre ha sido cariñoso y desde que se enteró que estoy embarazada un poquito más pero ahora es más cuidadoso conmigo y mi recién estrenado panzón materno, le habla mucho al bebé, me cuida los alimentos, cada mañana me despierta...cantando una canción (?) Y sobre todo cada que puede me toca el vientre.
Yo creo que se debe a que ya es demasiado evidente que tengo un bebé abordo, mi panza éstas últimas semanas ha crecido bastante, supongo que eso lo hace más real ante sus ojos.

Me puse a pensar que tal vez para él haya sido un poco complicado hacerse a la idea genuinamente de que va a ser padre en unos meses, a mi me costó creer que realmente estaba embarazada por que yo no tuve síntomas; no mareos, vómitos, naúseas, dolores de cabeza, nada. Al principio yo me sentía igual que siempre, poco después comenzaron a dejarse sentir cambios muy pequenos pero también muy reveladores (como el súper olfato) que me hicieron sentir absolutamente diferente, pero cómo lo vivirá un hombre todo desde afuera?
Han oído hablar del "Síndrome de Couvade"? Se trata sobre un embarazo empático que suelen sentir un cierto porcentaje de los hombres próximos a ser padres, cuando conviven con su pareja, al parecer las hormonas femeninas de alguna manera los afectan y en algunos casos tanto que pueden llegar a sentir los mismos síntomas que ellas; cansancio, vómitos, antojos, subida de peso y en algunos casos extremos les crece el vientre, impresionante. Pero bueno, si ni siquiera yo sentí esos síntomas, era de esperarse que aún menos R, no?

Foto tomada de aquí

Ahora la cosa es distinta, ahora ya soy un poco más lenta, me llega a dar dolor de espalda, en ocasiones me cuesta conciliar el sueño, de repente me río cuando el bebé me da pataditas fuertes (se siente que ya va agarrando peso) y sobre todo mi aumento de tamaño lo ha de hacer sentirse mas cercano a todo. Me pregunta mucho qué siento cuando se mueve, si creo que está dormido o despierto, dónde se hallará su cabecita y pone su mano en mi vientre esperando sentir "algo". Me da un poco de pena no poder compartir esa sensación tan especial con él aún, quizás en unas pocas semanas más el pueda sentir ese "algo" tan esperado.

Como el título del post lo indica, ya tenemos nombres! Aunque...jajaja aún hay otro nombre por ahí que nos gusta, pero tenemos claro que 3 no le vamos a poner. Es chistoso, pero ese nombre que elegimos me ha gustado toda mi vida. Después se los comparto :D

Definitivamente ésta etapa está resultando muy bella, aún no estoy tan pesada ni incómoda pero ya me siento y me veo súper embarazada, es tan lindo!

Pero también no dejo de pensar que ya está más cerca el parto...
Yo la verdad siempre me imaginé teniendo una cesárea, claro pensaba eso cuando era más joven e ingenua y en mi futuro ni siquiera vislumbraba aún tener un hijo, ni me había informado al respecto, ahora que he leído y sé de las ventajas del parto natural tanto para la madre como para el bebé, contra las desventajas de la cesárea, no hay duda alguna que lo mejor es dejarle a la madre naturaleza que se encargue de su labor (con un poco de ayuda médica claro) Y por eso deseo de corazón y le pido a Dios que mi chiquito venga en la posición ideal y no se nos presenten complicaciones, pero confieso que me pone muy ansiosa, tengo miedo a lo desconocido.
Ahora me estoy informando sobre la famosa epidural, y lo que leo me hace desear no tomarla.
Qué bueno que aún tengo unos cuantos meses para informarme más y hacerme a la idea.


Que pasen una bonita semana!

Christmas in the air...

Siempre sí nos fuimos al bazar navideño a pesar del frío. Llegamos un poco antes de que empezara todo por que yo quería "alcanzar lugar" para ver la danza alrededor del árbol de navidad que se promocionaba. Ya verán que sí que alcancé un buen lugar jajaja.

Llegamos y como me inscribí al maravilloso mini taller de Jackie Rueda para poder inspirarme en la toma de fotos de ésta navidad, tenía mi cámara conmigo. No contaba con que la batería no estaba cargada y con que los súper guantes aislantes que llevaba no me dejarían moverle a los botones con tranquilidad, intenté sacárme el guante pero de por si yo soy de sangre casi fría como lagartija y yo sentía los dedos entumidos! Me lo tuve que volver a poner.

Aquí apenas íbamos llegando, éramos de los primeros en subir, algunos puestos ni estaban listos.


Aquí tuve que hacer una parada técnica por que yo soy de las personas mas "paneras" del mundo, amo el pan!
Y éste se veía taaan bueno! No lo resistí.


Y luego nos encontramos al mismísimo Tomte! (Santa pero con nombre sueco)
Se veía enojón pero cuando tomé la foto me alargó su canasta de dulces y me ofreció! Tampoco me pude resistir a eso.

Qué ojos Tomte!

Luego había un señor que vendía salchichas asadas. Para qué les digo el resto....



Y al fin era casi la una de la tarde así que arrastré a mi esposito para ver el árbol navideño y la danza.

Al final éstos animados padres de familia fueron los únicos que bailaron con sus hijitos alrededor del árbol. Me llevé un chasco de primera instancia, pero después me pareció muy lindo ver a los papás aunque fuera poquitos, enseñando sus canciones a sus pequeños. R me preguntó si quería bailar pero por éste año lo dejé pasar, en unos cuantos cuando el bebé ya no esté tan bebé y pueda andar echando relajo con nosotros, bailaremos todos.

La chica del acordeón cantaba muy alegremente y todos le seguían, yo no entendía nada!! Le pregunté a R si él entendía y me dijo que claro, hasta se puso a cantar para presumirme :) según él eran las mismas canciones que cantan en el midsommar.

Ésta canción me gustó por que zapateaban como en uno de esos bailes rusos, se veía divertido.

Y aquí un video cortito...



Verdad que cantaba bonito?

Un papá entreteniendo a sus chiquitos en el trineo, se veían encantados :)


Y yo ya no podía mas, eran -14 grados y me estaban doliendo los dedos de las manos y de los pies, no solo los tenía entumidos, me dolían! Nunca había sentido eso, así que compramos un par de cosas más y le dije a R que nos fuéramos, además ya no tenía batería, lástima por que yo quería ver al coro, cuando íbamos bajando nos encontramos a unos miembros.

Ésta foto la tomé "discretamente" según yo, juro que el señor de gorro negro estaba riendo alegremente pero cuando me vió con la cámara se le congeló la sonrisa. Cómo le hacen los fotógrafos?? Yo morí de la pena!

Bueno pero no se enoje...

Lo gracioso es que cuando llegamos al coche, casi inmediatamente llegaron las familias de los coches estacionados a nuestro lado, o sea, no fui la única con frío después de todo :) qué alivio.

Y ayer salí al centro de la ciudad y se me ocurrió tomar unas fotos por que se veían lindas las luces. Eran como las 3 de la tarde.




Lindo pero muy frío, ésta es la calle de las compras y se ve casi vacío! Así no dan ganas de gastar jajaja sólo dan ganas de ir a casa, hacer un chocolatito caliente y comerse un lussebulle acompañada de la persona que mas se quiere.

Espero que también ustedes ya tengan el espíritu de la época a tope!

El primero

Me parece como muy lejano el año pasado cuando yo sufría mucho de soledad (más que ahora) y me sentía incomprendida en éste suecoparlante país. Hace un año me maravillé con la caída de la nieve y literalmente quedé congelada cuando la temperatura descendió a -20 grados y yo ni vestida para la ocasión estaba (creí morir!)
Hace un año no iba al supermercado sola, me daba muchísima pena, sentía que "todos" me miraban al pasar, no hablaba el idioma, no entendía los noticieros, me sentía aún incómoda con la familia de R, no tenía dinero "propio", la comida me parecía extraña y sin sabor, las tradiciones y comportamientos sociales me eran totalmente desconocidos, lloraba en el baño por no poder entender las conversaciones, recuerdan? etc, etc, etc...

Hoy el panorama me parece distinto en muchos aspectos, pero no puedo decir que ya me sea fácil, supongo que eso viene, si es que viene, con el pasar de los años solamente.
Esto sale por que han mandado comentarios de que soy muy positiva sobre mi vida aquí, como que parece sacada de cuento de hadas y eso me hizo preguntarme si realmente todo lo pinto así, me parecería falso de mi parte, la verdad es que he tenido desesperación, tristeza, enojo, y creo que algunas veces las he plasmado en éste espacio, pero tampoco me quedo atascada en esas emociones, además éste blog es como un diario de vida, yo quiero en muchos años venir, leerlo, reconocerme y poder alegrarme por lo que he vivido, no sé supongo que es decisión personal, cada quien selecciona lo que quiere conservar.
Y eso no significa que no me pasen cosas feas o que me la viva con la sonrisa en el rostro. Puedo decir entre las cosas negativas que tiene vivir aquí es que es muy difícil hacer amigos, personalmente hablando claro, yo no tengo ni uno y no soy precisamente una antisocial, los suecos siento yo, son de corazón noble pero también son distantes, son amigables pero ponen una barrera, yo siento una diferencia muy grande de mi entorno original a éste, acercarme a alguien nunca supuso mayor dificultad para mi, tenía amigas y personas con quienes platicar animadamente que me llevaban hasta 20 años de edad, aquí no es así, cuesta mucho pasar de la plática sobre el clima, sobre trivialidades, kallprata le llaman.
Mi vida social es prácticamente inexistente, sigo estando sola, muy aferrada a mis amigas en México. También está el clima extremo del norte de Escandinavo claro, vivir 5 meses del año con nieve y temperaturas taan frías no es agradable, una aprende a vivir dentro de casa 5 meses! muy diferente a lo que era mi vida en mi país, el idioma que tengo que seguir estudiando por solo Dios sabe cuánto para poder revalidar mis estudios universitarios, el trabajo que no es fácil de encontrar (como en todos lados, claro) pero es peor cuando se es extranjero que no domina la lengua, la nostalgia por mi familia y por esos momentos, meses, años que se me van entre las manos, que no pasé con ellos y el tiempo NO VUELVE jamás.
De vida perfecta nada pero yo creo que es importante ser positivos y desde antes de venirme pensé que si lo hacía era para darlo todo, qué sentido tiene entonces quejarme por cada nimiedad, algunas de las cuales incluso no está en mis manos cambiar? Aunque eso no significa que nunca me queje o me vaya a quejar eh? aclaro jejeje.

A fin de cuentas yo estoy aquí por elección propia, si yo creyera de corazón que sería más feliz en otro lado, la culpa sería mía por no haberme ido de aquí (Y aquí me refiero a antes de embarazarme, una vez con un bebé, teniendo familia, supongo que las cosas no serían tan fáciles como tomar mis petacas,en el buen sentido y tomar un vuelo de regreso)
Pero sinceramente no creo que sea más feliz en ningún otro lugar del mundo por el momento. Suecia no es perfecto, ni cuando recién llegué me dejé deslumbrar y lo vi como tal, pero qué país lo es? Y aquí se está mucho mejor que en muchos otros lugares eso hay que decirlo, tiene muchas cosas buenas; tiene respeto, naturaleza, costumbres suecas que hasta que no las vives no entiendes, el idioma (si ya sé que lo puse entre lo negativo por todo lo que me falta de estudiar, pero el idioma como tal ya me gusta mucho) es muy melódico y como buena "sueca" honoraria que soy me parece mas bonito que el noruego o el danés :) yo le he agarrado cariño a éste país lo veo como mi segunda patria y lo defiendo de corazón, además mi razón principal para mudarme aquí fué y sigue siendo mi amor, mi Robert. Jamás me he arrepentido un instante de venirme CON él, en éste tiempo viviendo juntos nos hemos aclopado mucho, gozamos de una cercanía que yo no he tenido con nadie más en el mundo y sólo una vez, una en éstos 4 años de conocerlo, lo he visto molesto conmigo.
Supongo que ya vendrán mas, cuando las responsabilidades y cuestiones propias de la vida matrimonial así lo provoquen, pero confío en que tenemos bases muy sólidas. Aquí entre nos, él es una mejor persona de lo que soy yo, estoy muy orgullosa de él.

Ya se fué el primer año, donde entré a estudiar el idioma, me casé , "aprendí" el idioma, me embaracé, comencé a trabajar. Parecía que llevaba prisa! siento que han pasado tantas cosas desde ese día de noviembre del año pasado cuando llegue sin maletas por que me las había perdido la aerolínea, llovía y me sentía tan cansada!
Ya veremos que nos depara el segundo,por lo que se ve, pinta bastante bien, aunque sospecho que me va a dejar aún mas cansada! Pero también más feliz.

Ya aquí le dejo con mis divagaciones mentales, R y yo nos vamos al Bazar Navideño (Julmarknad) me encantan esas cosas. Lo malo es que en ésta ciudad se hace en la punta de una montaña, si aquí hace frío ya me imagino allá arriba, a ver cuanto aguantamos, bueno, aguanto.
Que tengan bonita semana.

20 semanas y un año

Ya casi terminan mis 20 semanas de embarazo ¡20 ya! Y no quería dejar de hacer mi recueto, la memoria es muy traicionera a veces.
Parece que fué ayer que estaba presente mi amiga B que vino de sorpresa desde México y un día de esos me acompañó a comprar una prueba casera a la farmacia.
Realmente con éste bebé me han pasado cosas algo especiales para mí, como que él ha querido hacerme sentir desde el principio que ya estaba por aquí, no sé, es un sentimiento algo difícil de explicar, como ése día que compré la prueba. No están ustedes para saberlo, ni yo para contarlo, pero retrasos he tenido toda mi vida y largos, aparte que ni motivo de preocupación había según yo, el chiste es que la compré y me acuerdo que la hice y me salí a la cocina con mi amiga. Realmente ¡no esperaba nada! (o si?)
Cuando volví por ella...¡las dos rayitas rosas bien dibujadas!
Y yo : "Oye B ¿dos rayitas significa que si o que no?
B: "Yo creo que que si, ¿no?
Yo: "No creo, debe ser que no"
Y revisamos...

Y hoy ya no tengo dudas que es MI bebito el que abajo del ombligo me da como golpecitos "Toc-toc" se mueve muchísimo! por el momento solo lo siento cuando estoy sentada y acostada pero me asombra que se mueva tanto, según leí es muy activo a ésta edad y se mueve aproximadamente 50 veces por hora, incluso cuando está dormido se mueve :) Me pone tan feliz!! Me lo imagino dando de marometas por que aún tiene espacio suficiente o sólo experimentando con sus bracitos y piernitas. En el último ultrasonido que tuvimos hubo un momento en que puso su manita derecha a la altura de su cara y movía los deditos jajaja yo le dije a R que nos estaba dicendo "hola papás!" se veía tan hermoso!
Ayer tuvimos nuestra última cita del año con el barnmurska y pudimos escuchar su corazoncito otra vez, no me deja de impresionar, además que se escuchaba mucho golpeteo de que el bebé andaba muy emocionado dandose de vueltas y pateando, quizás sabía que lo íbamos a escuchar y quería hacerse oír.
Me checó el azúcar en la sangre, el cual tengo a niveles normales y el hierro que es en el que tengo que aplicarme por que si bien si estoy dentro de los parámetros seguros, estoy casi en el límite, me dió algunos tips para el vuelo que ya es dentro de menos de tres semanas (no quepo en mi de felicidad) y me aseguró que todo va muy bien, lo cual siempre es reconfortante.

Ya pasamos la mitad del embarazo (cuándo que ni me cuenta?!) en menos de lo que nos imaginamos tendremos a un bebecito entre nuestros brazos, un ser totalmente dependiente de nosotros, de amor, de alimentación, cuidados. La verdad no me puedo imaginar lo que viene, hay una frase que me dijo Jessy y es tan cierta! "Cuando les pasa a las demás es normal, cuando te pasa a ti; Es un milagro" Yo lo veo ahora y siempre me han gustado los bebés y cuando alguna de mis amigas ha estado embarazada ha sido muy lindo, pero ahora que soy yo la que lo tiene dentro es totalmente otra cosa. Ver a otra mujer embarazada para mi ya no es lo mismo, me imagino que ella también debe sentirse ansiosa, insegura, feliz sobre todo, me siento muy empática con todas y sobre todo siento un nuevo y elevado respeto por todas las mujeres que ya son madres. Y por la mía propia no se diga! No es que antes no lo tuviera, aclaro! Pero ahora está en otra dimensión
Suena obvio, yo sé, pero a veces de sólo pensarlo no me deja dormir y antes era un sentimiento que simplemente no existía.

Ahora a nuestras 20 semanas, hablo mucho con él, en español, aunque a veces también en inglés no sé por que, creo que nunca en sueco pero seguramente está escuchando todo el tiempo en el trabajo o la escuela, qué revoltijo! pero aún así el español es predominante, cuando está R en otro cuarto siempre piensa que le hablo a él jajaja va y me pregunta que qué dije o si se me ofrece algo. Leí que a sus 20 semanitas es muy receptible a mis estados de ánimo y también supe que puede reaccionar a estímulos como si me acaricio mi vientre, me río fuerte o incluso si le canto. Se me derrite el corazón de pensar que mi bebé reacciona con mi voz, que me identifica. Es in-des-crip-ti-ble.

Mi panza ya creció mucho mas que en la última fotografía me tomé, ahora ya tengo que usar forzosamente el pantalón de maternidad y en la última aún traía mi pantalón normal.
En el dagis todos me comentan que ya se me salió la panza y me toquetean :) es chistoso eso, así sin pedir permiso ni decir "agua va" agarran mi panza, cosa que no me molesta en lo absoluto, hasta creo que al bebé le gusta. Un día les dije a los niños que estaba esperando un bebé, que estaba a dentro de mi panza para que tuvieran cuidado; es que algunas veces los niños son algo bruscos y jugando o no, te quieren soltar patadas o golpecitos, entonces pues les dije y les aparecieron caritas de sorpresa y sonrisas, me preguntaban si es niño o niña, cómo se va a llamar, si ya nace mañana y uno de cuatro años me pregunta "¿Y cómo se metió ahí adentro?" jajaja me agarró de sorpresa y no supe que contestarle. Ustedes qué le hubieran dicho?

Con ésto de la nueva panza ya hubo cierta molestia, hubieron unos días en que me dió un dolorcito en la espalda baja, me pasó a mitad de la noche, me despertaba a mitad de la noche y volverme a dormir era difícil pero leí que es bueno acostarse de lado izquierdo con la pierna izquierda totalmente estirada y la pierna derecha doblada (como haciendo un 4) o un poco más arriba, pues lo hice y santo remedio, no me ha vuelto el dolorcito, aunque lo que si sigue es la tronadera. Ahí mismo, la parte trasera de la cadera, me siento en algún lado y crack, truena, me paro y crack y así muchas veces al día, tendré algo zafado? Lo raro es que "la tronadera" empezó cuando todavía ni tenía panza, como a las 8 semanas ya tronaba.

Si notan que le digo todo el tiempo "bebé" es por que seguimos sin nombre definido, estamos buscando dos nombres que sean pronunciables tanto en México como aquí en Suecia, lo que acorta las posibilidades claro y de ésos que quedan no sé...aún no me imagino llamándolo de esa manera. Aún tenemos tiempo (un poco al menos)

Casi a la par que se cumplieron éstas 20 semanas, yo cumplí ya un año de vivir aquí. Un año. Suena poco, pero para mí han pasado tantas cosas! Pero bueno, ya lo dejo aquí por que voy a salir a comprar algo para pasar el fredagsmys con mi esposito e hijo a gusto, está nevando y estamos a -12 grados, de los cuales mejor ni me quejo por que la semana pasada anduvimos hasta en -18 brrrr se me congela hasta el pensamiento! ahhh eso me recuerda, he descubierto que cuando me salgo de casa a prisa sin revisar el termómetro (cosa rara por que eso es de vida o muerte) y al salir y respirar se me congela el interior de la nariz, andamos casi seguro que debajo de los -14 grados, si salgo y mis pelitos nasales siguen con normalidad significa que "no hace tanto frío" jajaja. A alguien más le ha funcionado éste método?

Besos a todos! (ando feliz y cursi, qué se le va a hacer?)